Have fun??

Bonjour les patients.

Navré mais ce message est destiné à celui qui le comprendra.

Did you shmell the shnubb before you habs my clong over the kwift?
Perhaps, Jean Louis had much spreat of lowd in his moelle or did the fion touch of my mouth...
It's possible that the frostizes of Monique boulb the blurp. Isn't it??

Docteur Pangloss.

ps: j'ai besoin de ta réponse rapidement.

"Je suis une microcapsule, une entité de frais" (sur l'air de 'Poupée de cire')

Où fraîcheur et philosophie se retrouvent étroitement corrélées...

C'est ainsi que m'a accueillit le philosophe Michel Serres dans son ranch de Latché, jeudi après-midi, sous un soleil de plomb.
Cet homme sympathique, au parcours atypique, n'avait pas eu fort à faire, deux jours plus tôt, pour me convaincre de venir échanger des points de vue sur certains effets pervers de ce qu'on nomme globalisation : en effet, toujours au coeur des fluctuations des courants de pensée actuels, le cabinet Pangloss et Petiot a conforté, ces derniers temps, sa place à l'avant-garde de la philosophie mondiale.

Singulièrement, cette rencontre ne se déroula pas du tout comme je l'avais envisagé : honoré par l'invitation du grand homme, j'étais un petit peu ému à l'idée de le voir en chair et surtout en os. Je fus d'abord surpris par sa timidité, puis plus encore par la ventouse géante qui habillait sa tête, mais, summum de notre premier contact , je découvris qu'il s'intéressait depuis longtemps à nos travaux, et que notre approche nouvelle de la médecine, avait, pour lui, ouvert de gigantesques brêches dans le mur des incompréhensions du paradoxe humain : l'homme est à la fois l'animal le plus évolué biologiquement et le plus stupide aussi.

Au fil de l'après midi, la conversation qui avait commencé sur une description détaillée du concept de galvanisation de l'individu servit de base à un nouveau modèle s'appliquant aux entités animales, dans lequel la représentation simplifiée du sujet se ramènerait à une microcapsule de fraîcheur intéragissant avec son environnement de trois façon : aspiration de fraîcheur, libération de fraîcheur, et reproduction par duplication. Cette approche, quoique fort simplifiée, des liens sociaux et des barbecues emmerdants du dimanche de 11 heures à 17 heures chez la belle-famille, dériva pendant que nos taux d'alcoolémie augmentait.
Quand Mitch ouvrit la septième bouteille d'un de ses excellents Saint-Emilion, il en étais à constater que "de toutes façons pour elles, on sert juste à enfanter... hips!... et que si sa compagne Margaret aimait pas les gencives de porc, ben... hips... c'était pas une raison pour partir avec le kiné, cet enfoiré d'opportuniste..."

Et c'est à cause d'un état d'hébriété frisant une probabilité de cyrrhose d'environ deux chances sur trois, qu'il sombra, dans un sommeil comateux, la tête dans son assiette de tagliatelles aux truffes.

Constatant la fin du débat et dépassant ma condition de sac-à-vin-d'un-jour, je laissais mes instincts chirurgicaux, toujours alertes, guider mes mains, dans une opération 'à main levée' de découpage de sa peau de fesses et de ses oreilles. L'idée, en surfant sur une vague de politisation des esprits, de créer tout spécialement en son honneur, une gamme de culotte glacière 'philo spirit', pour completer les fonctions physiques de refresh de ces fameuses culottes - qui plus banalement sont équipées de capsules, chimiques celles-ci, qui diffusent de la fraîcheur dans les parties sexale et fessale de l'heureux utilisateur, avait germé.
Décorées de peau de philosophe trempée dans du nuoc-mam, pour encourager l'imagination et la fertilité spirituelle des adeptes les plus intellectuels de cette formidable invention, les culottes glacière de cette nouvelle série, seraient destinées, j'en étais sûr, à un avenir certain.

Et dans la perspective d'un été caniculaire, apprenez que nous nous sommes désormais associés à la Mutuelle des Chasseurs, des Retraités et des Bouchers d'Alsace (MCRBA) pour intervenir, dans toute maison de retraite ou hospice qui en fera la demande, pour l'installation d'un kit 'assemblée', ayant une capacité de 60 à 240 culottes glacières (toutes séries possibles, bien entendu !) rangées en files de quinze, auxquelles, en option pourront être ajoutée des bacs de recueillement d'urée. Nous savons que les seniors ne voudront pas se trouver en reste quand bientôt les culottes glacières inonderont le marché du luxe estival, et nous avons pensé à eux.
Il me reste à vous remercier pour le très chaleureux courrier, dont notre boîte à mail est inondée.

En vous souhaitant à tous une agréable Sainte Clotilde,

Fraîchement, votre docteur, Marcel Petiot

Culotte glacière.

Bonjour chers patients.

Je suis heureux de vous apprendre que le "ventilateur anal" TM conçu par le Docteur Petiot et moi même se vend comme des petits pains. Nous avons eu la chance d'en faire la promotion sur diverses chaines télévisées, ce qui a boosté considérablement nos ventes, propulsant cet ustensile en tête des ventes des appareils électroniques devant l'ipod de Macintosh...
Nous roulons aujourd'hui en Lamborghini et avons tous deux des villas énormes à Ibiza...bref, un grand merci à toutes les personnes adorablement crédules qui ont acheté cette arnaque et qui font de nous les deux plus grandes fortunes de France.

Profitant de ce succès nous avons décidé de lancer le prochain produit phare de notre enseigne "Pangloss and Petiot electronics". Il s'agit de la "culotte glacière". C'est sans équivoque la culotte du XXIème siècle. Conçue en étroite collaboration avec des ingénieurs Inuits, elle est le résultat de plusieurs siècles de conquête de cette terre aride, hostile et glacée...

La fibre unique thermoformée et injectée de micro capsules de cryofluid TM diffuse un flux régulier de fraicheur.
Les micros capsules libérent leur fluide entre vos fesses, là où la sudation est intense.
L'été approchant, cette culotte ravira les nombreuses femmes qui chaque année suent des fesses et en souffrent... trop souvent en silence, ostracisées par leur mari, leur famille...

En fonction de son succès commercial, ce produit pourra être ensuite décliné en string, tanga, et slip / boxer pour les hommes.

Pour plus de précision sur ce produit encore en phase de développement, vous pouvez vous adresser au Docteur Petiot qui, j'en suis convaincu saura vous donner envie d'investir dans ce produit révolutionnaire...

Dominique Devil peint... 'La France de 2005' (peinture à l'huile sur corps présidentiel)

C'est un choc que beaucoup redoutaient, et qui, dans ces instants intenses de tourbillons explicatifs post référendaires, nous arrive dessus telle une bombe américaine sur Bagdad : le 'film'documentaire Mondo Vino vient de sortir en dvd, et ce, cautionné par une publicité gélatineuse, réalisation auditive de l'estampillage 'Product of the Fresh Age' de France-Inter.

Auraient-ils abusé de quelques gratins de courgettes dangereusement saupoudrés de cocaïne, ces joyeux lurons de la communication radiophonique ? Je ne sais... aussi ne m'aventurerais-je point sur ces glissants terrains que l'aigreur ou la conviction trop emportée d'avoir raison lustrent encore et encore jusqu'à anéantir l'idée même d'adhérence au réel, précipitant dans le gouffre insondable de la médiocrité et de l'aspiration, à la paille, de jus de tofu citronné, celui qui a décidé de trop critiquer !

Peut-être est il donc plus simple de vous faire part du tourment qui fût le mien au moment de choisir la paire de chaussure qui allait m'emporter vers les mains expertes de Geneviève Bochard masseuse Thaïlandaise réputée de la cité des Ulysses. Car depuis trois jours, j'étais enfermé dans le cabinet, enchainant vieux patients séniles mais viagra-rassurables et opérations d'implants de mollets en silicone pour jeunes kékés en quête de nouvelles expériences estivales...
Aussi peut on dire que 'cela l'a foutu mal' quand vint, tout à l'heure, le moment, où, alors qu'il s'agissait de retirer les seringues lipposucantes des cuisses flasques de la baronne Von Schmidt, je perdis mes moyens et dans une crise de fièvre, certainement due à la fatigue, me mis à me tordre dans des spasmes frénétiques.
Dans un geste issue de cette sarabande incontrôlée qui faisait imploser mon être, je percutait du coude le bouton d'activation de la vanne de vidange de l'appareil d'aspiration et les réservoirs de celle-ci se mirent à déverser leurs jus gras et visqueux dans la pièce.

Dans un sursaut républicain, je fonçais et parvins à la porte du blocque que je refermais derrière moi, juste avant que le niveau des graisses répandues n'atteignent mes genoux. Une fois revenu dans la salle d'attente je me roulais en boule pour descendre les escaliers menant à la salle de bain du cabinet. Après m'être jeté dans la baignoire dans un reste de conscience, j'entrepris de retrouver mes esprits, baignant tout habillé dans l'eau glacée et essayant de faire le vide malgré les cris étouffés de la baronne Von Schmidt qui avait du se réveiller, et devait maintenant comprendre l'imminence de la mort horrible qui l'attendait, étouffée qu'elle allait être par les tonnes de liquide lipidique des patientes et patients de ces quatre derniers mois.
Bah !... elle allait vivre le rêve de tellement d'Ethiopiens, de toute façon...

Après avoir dormi une heure, l'envie de me faire masser interrompit des rêves pourtant bien entamés, et j'allais, après avoir enfilé un gilet de tweed, quitter les lieux, quand, abaissant mon regard, j'apperçus mes chaussures- martyres sacrifiées des précédents évenements, dans un état de décomposition avancé . Je devais donc me plier à employer une des fameuses paires de secours de ce bon vieux Gérard... Laquelle choisir ? Les baskets blanches avec les scratchs, rapide à mettre, mais gage de malaises et de crises d'infantilisme ou bien les fameux mocassins argentés qu'il s'était fait parvenir de cette petite usine albanaise dont le propriétaire avait mystérieusement disparu alors qu'il était en chemin pour venir se faire opérer des oreilles. Mmm, elles 'allaient le faire' certe, mais... Je n'étais pas complètement satisfait... Quelque chose n'allait pas... Je me pris en patience et réfléchis...
Quand soudain, la lumière jaillit : j'allais scotcher un scratch ou deux de la paire de baskets sur les mocassins de façon à rendre ceux ci vraiment irrésistibles...
Et, après ce, gambadant gaiement pendant mon odyssée vers les Ulysses, j'homereciait les dieux de m'avoir extirpé de ces longues heures de travail... Et dans ce renouveau fruité de ma personne bientôt régénérée, je laissais courir mes pensées, vers quelques pseudos, en mon âme, glanés :

Envie de chips
Pluralité Urbaine
Retour aux bourses
Jamie Lfouranmar'ch (Team Bretagne)
Gwendoline Secroisent-Saféunpouin
Gerry Golé
Manu Dix-Banjos
Renaud Donnadieudupoivre
Hercule Pacommeçatu-Vaniquémabagnaulhe
Kosaque Kaki
Grenouille funeste
Charlie Vari
Théodore Pou-Jpréférèkantétékimage
Annie Balle (pseudo à dix balles)
Sanseï Kivok (pseudo japonais)
Lucien Genèse
Mitch El Jaunasse
David Sèsessansoixantkat, (réalisateur de 'La Mouche dans ma chope', 'Chromosome 33'...)
Antoine Cémieukanplastik


En attendant que la femme de ménages nettoie le bloc, je vous salue bien bas,

Docteur Marcel Petiot

jeu de mots foireux et pas drôle mais un peu quand même.

Rebonjour chers patients.

Il m'est venu un petit jeu de mots dont je ne peux m'empêcher de vous faire part.

"Depuis qu'elle a son cancer du sein, Kylie Mignore..."

Bon ok, vous vous dites c'est pas très drôle parce qu'on parle du cancer de cette pauvre fille (dont par ailleurs j'ai toujours admiré la plastique exceptionnelle à laquelle j'ai un peu contribué à l'aide de mon scalpel je dois l'admettre), mais pensez vous que faire un jeu concours dont la réponse est "kebab à la quéquette" ça soit drôle??? non plus!!

Na!

Kebab complet à la viande de quéquette.

Bonjour chers patients.

Le résultat tant attendu du concours est arrivé...

Je suis navré de vous le dire, mais personne n'a trouvé la bonne réponse...bande de nazes!! C'était pourtant pas bien compliqué.

La bonne réponse à la question "qu'est-ce qu'un salace tomate oignons?" était la réponse 2, c'est à dire, un kebab complet à la viande de quéquette...

Non? vous avez compris??? salace.... quéquette.... salace.... la quéquette...
Fallait pas sortir de polytechnique pour pondre la réponse voyons.

Bon, ben c'est pas gagné hein.

Allez va, je ferai un autre concours...

pffffffffff

AH AH AH AH AH ! Non ce n'est pas drôle !

Peut on usurper à son corps défendant et apprécier une tarte à la tomate en regardant Roland Garros ?

Oscar Wilde a dit:"To be really medieval one should have no body. To be really modern one should have no soul. To be really Greek one should have no clothes." and it's true !!
Je ne sais pas ce qu'il voulait dire par là, mais cela m'a fait réfléchir toute cette longue journée de samedi - car les samedi sont propices à la méditation et à l'ouverture des shakras, et j'en ai tiré quelques conclusions que l'on pourraient vulgairement qualifier de 'pas piquées des vers':
la première étant que la modernité n'est pas à la portée de l'homme qui cherche trop à arborer fièrement son véritable patronyme en étendard des valeurs de sa lignée et qui, de ce fait, se retrouve rétrogradé face à l'artiste qui recrée la quintessence de sa dénommination par une présentation pseudonomiale de sa personne...
la deuxième est que ce grand homme qui a marqué la pensée humaine de la plus belle des façons en enrobant ses réflexions les plus pertinentes de phrases qui résonnent encore dans les esprits de tous ceux qui ont formulé une réflexion sur la condition humaine face à la philosophie (j'emploie le mot philosophie dans sa définition la plus primaire soit 'l'action de rechercher une sagesse de vie)...ce grand homme disais-je avait lui aussi des a priori sur les moeurs des Hellènes...
la troisième est cette incroyable, bien que courte, liste de pseudos :

Gustav Odkapraicocioneusmanèlalèrfrelaté



je crois qu'il s'agit de la liste la plus courte jamais formulé par moi-même sur ce lieu d'échanges entre patients et médecins, aussi en profite-je pour me caresser le téton avec le reste d'un foie de volaille...

Je vous salue bien,

Votre vaudou vaudois Marcel Petiot

Pensée du jour.

Bonjour chers patients.

Juste un bref passage dans mon cabinet bloguesque pour vous faire part de ma trouvaille du jour.

Que dit une bourgeoise qui se retrouve dans un endroit dépourvu de magasins de luxe??
"Mais dans quel monde vuitton??!!!!" (à prononcer avec un air hautain et adopter des attitudes pédantes).


Voilà c'est tout, je retourne de ce pas à ma partie de jokari endiablée avec mon confrère Marcel Petiot.

Bon week end.

Docteur Pangloss TM.

JEU CONCOURS!!!!

Bonjour chers patients, bonjour Marcel.

Comme je sais qu'à l'approche de l'été les gens sont friands de jeux concours, de jeux tests, de questionnaires débiles...(il faut voir comme ce genre de conneries garnissent les pages de vos magazines de plage);
j'ai décidé de lancer un nouveau concours...
Oh, n'allez pas croire que vous gagnerez une semaine pour deux sur les plages sublimes de Dunkerque, un week end prestigieux dans un camping allemand bondé aux baléares ou un mois sur une île paradisiaque sans eau ni électricité...que nenni!
Vous gagnerez bien mieux : toute l'estime du Docteur Pangloss; et c'est déjà pas si mal.

Alors, il s'agit d'une question simple. Trois réponses hypothétiques vous sont proposées :

Qu'est-ce qu'un "salace tomate oignons"?

-réponse 1: un sandwich végétarien?
-réponse 2: un kebab complet à la viande de quéquette?
-réponse 3: une faute d'orthographe?

Les trois premières personnes qui donneront la bonne réponse recevront toute mon estime...

Bon jeu!!!

Maçon consciencieux.

Bonsoir chers patients.

Docteur Petiot, ravi que vous soyiez de retour parmis nous et que vous vous occupiez à nouveau de vos foutus patients.

Juste une petite devinette du Docteur Pangloss TM ...datée de 1979, époque ou j'avais des velléités de devenir maçon pour travailler sur des chantiers (j'aimais les grosses grues).

Savez vous ce que dit un maçon lorsque le maître d'oeuvre le rappelle sur le chantier alors qu'il n'a pas fini de se masturber sur un calendrier de femmes nues??

"Le devoir ma pelle".

Je tiens à rappeler que le jeu de mots "le doute ma bite" que tout le monde connait est évidemment une suite plagiée sur le jeu de mots du Docteur Pangloss.

Le plagiat c'est mal!

Zuttrre ! j'ai encore oublié de signer la note précédente...

La note précédente était aux bons soins de votre serviteur Marcel Petiot.

Je vous laisse méditer là-dessus.

Peut-être que quelque thésards des facultés de médecine se sentirait honoré de nous présenter pour une relecture, leurs travaux. Qu'ils sachent qu'ils sont les bienvenus à notre cabinet, et que nous facturons ce genre d'intervention universitaire au tarif habituel, soit environ 490 euros de l'heure.

Je voulais profiter de moment de libre parole pour rappeler à Gérard qu'il n'a pas sorti les poubelles du cabinet, alors que nous sommes mercredi et que c'est son tour.

Minis pseudos :

Darius Ecoutume
Léo Dcassis
Oscar Musclebus
Jean-Louis Daniel
Jeff Elavessel
George Emalalorsquilapasmal

Sincèrement, votre Docteur Petiot

La langue de Pourrière...

J'ai la langue pendante, est-ce normal, docteur ?


Voila comment la première patiente de cette longue journée de vendredi dernier m'invectiva en guise de toute salutation, à huit heures et deux minutes précises !
Je m'empressais donc de rappeller à la malheureuse les quelques règles de base du savoir-vivre et de la préséance qui ont encore heureusement lieu d'être lors de la rencontre entre patient et médecin. Si d'abord cette dame, quoiqu'un peu empressée d'entrer dans le vif du sujet, fit montre d'une légère surprise, elle ne resta interdite qu'une fraction de seconde, et, ressortit de la pièce, ferma la porte de mon bureau, rouvra la porte et dans un sourire, toujours techniquement génée par au-moins 15 centimètre d'une langue épaisse à la couleur rosée tirant sur le kaki, elle me dit :
"bonjour docteur !
J'ai la langue qui pendouille de cette façon horrible, et ça me gène horriblement pour parler !
Sans vous faire part de la réaction des passants dans la rue... "

Et il est vrai que l'état quelque peu inhabituel de l'appendice lingual de cette vieille personne - elle approchait de ses quatre-vingt-dix bougies, me glaça pendant les premières secondes d'observation, mais, bien vite la joie de toucher et de retrouver les sensations du jeune expérimentateur étudiant que j'avais été me ragaillardit, et j'entamais quelques prélèvements, apposais trois sangsues sur cet organe 'de sortie', puis, attisé par la curiosité propre à celui qui découvre des sensations nouvelles, j'entamais une discussion, destinée à éclairer les causes, ou du moins décrire la genèse de cet état des choses visagales.

Madame Pourrière, car c'était elle (!), était vraiment dans tous ses états.
Elle avait senti des choses bizarres dans sa bouches pendant la nuit, mais n'avais pas estimé nécessaire de s'évader des rêves merveilleux dans lesquels tout son inconscient était plongé. Elle y avait rencontré feu-son Edouard, et ils avaient fait l'amour dans une 4L, comme avant que leurs créanciers leur enlèvent voiture et caravane... et le bonheur de revoir son homme, même en rêve, avait été sans égal.
Elle m'expliqua, que de ce fait, elle avait laissé la gène s'amplifier et se transformer en horribles sensations, très douloureuses. Elle avait alors levé la main vers son visage, senti d'un coup comme un poids qui disparaissait de son ventre, lui permettant de mieux respirer, puis dans un geste, enlevé le chiffon serré qui lui servait de masque de nuit.
Revenant de ses songes, elle avait mis peu de temps à faire le bilan de son état : sa langue était 'bloquée' dans une position hautement inconfortable, c'est à dire : inerte et pendante ; elle semblée échouée sur sa joue !

Le tintement du minuteur de mon micro-onde médical l'interrompat, et j'en profitais pour aller voir à quoi ressemble le morceau de langue prélevé et accomodé à ma façon avant une cuisson rapide mais adaptée. Après une analyse rapide : ouverture des chairs, test de réactions à une solution fortement glycogénée de purée de sollanacées, test aux baies de madagascar, test salin et enfin test poivrin, je me resolvais à goûter à ce morceau !

La conclusion fût sans appel : la viande, bien qu'un peu nerveuse et souffrant d'un mauvais arrière-goût de noisette, était resté tendre ! Je ne fis donc pas durer le suspens plus longtemps et m'empressai de présenter mon diagnostic à madame Pourrière : A mon avis, un des clochards affamés de l'hospice ayant précédemment vu la taille avantageuse de la langue de madame Pourrière aurait essayé de la lui arracher avec une espèce de pince, un peu comme celle des maréchaux ferrands - d'où la présence kaki des rouilles d'un vieil outil, afin de s'en faire un steack !
Et malheureusement, le malfaisant avait tant et tant tiré sur l'appendice de ma patiente qu'il l'en avait extirpé définitivement.

Je lui conseillais donc de me faire confiance et de me laisser intervenir : en sectionnant la partie génante de son organe bucal, je pourrais lui permettre de retrouver un usage normal de sa bouche le plus tôt possible.
L'opération se passa sans accrocs, et ma patiente fût promptement rétablie. Affamée elle aussi, elle ne voulut point, hélas, me faire don de la partie enlevée, se promettant de s'en faire un repas... Je la convins donc de payer de sa personne mes honoraires ainsi que tous les frais adjacents à ce genre d'opération chirurgicale.

C'est pourquoi Padré me trouva l'esprit ailleurs, ce jeudi, et que ses petites hémorroïdes ne furent pas exactement le sujet de toute mon attention, enfiévré que j'étais de rassembler et d'ingurgiter le plus d'anti-syphillis et autres médications anti-mst possibles.
Padré j'essaierai d'être plus à ton écoute la prochaine fois... Après trois jours de lit sous antibiotiques et quelques douches à l'acide, je suis désormais rétabli et vous annonce la réouverture de mon cabinet.
Tschuss , mes petits patients !


ce qui me fait penser aux pseudos suivants :

Lucas binet
Jérome Itoussa-Assaplas (pseudo grec)
Pénélope

Voilà, à plus tard !

PAS CONTENT!

Bonjour cher Padre, bonjour chers patients...

Je suis navré de constater d'une part le trop grand absentéisme de mon cher ami le Docteur Petiot alors qu'il vient à peine d'arriver...Je me vois contraint de m'occuper de ses patients alors que je ne m'en sors pas avec les miens.
J'apprends qui plus est par vous même Monsieur Padre les débordements inadmissibles de mon collègue dont vous avez subi les frais...
Il semble avoir oublié son statut, et il met le discrédit sur notre profession. Je vous rassure en vous disant que si le Docteur Petiot travaille de la sorte, ce n'est un exemple représentatif de la profession.

C'est un ami de longue date vous savez, et j'ai dû moi aussi patir de ses frasques. Mais vous savez aussi comme moi que l'on est obligé de supporter certains défauts de ses collègues, d'arrondir les angles...
Ainsi pour lui permettre de partager le cabinet avec moi j'ai dû oublier son haleine putride, son regard glauque et son visage couvert de fistules. Celà dit, ça lui donne un certain charme, et c'est en partie ce qui m'a séduit chez lui...bref
Tout ce que je puis vous dire cher Padre, c'est que je vais lui remonter les bretelles, croyez moi.

Petiot si tu m'entends, reviens ici, abandonne tes illusions, aller au festival de Cannes avec ton kit de chirurgie esthétique portable et proposer tes services à des stars vieillissantes...ça manque carrément de classe. ça ne marchera pas voyons.

voilà, le Docteur Pangloss est pas très content là.

La parole est à vous...

Bonsoir chers patients.

Afin que vous fassiez plus ample connaissance avec mon associé le Docteur Petiot, je lui laisse le soin de rédiger la prochaine note que je sais par avance riche en drôlerie et finesse.

Votre bon Docteur Pangloss.

Un boucher obtient son doctorat de médecine

Ce soir n'est pas un soir comme les autres car le sympathique Marcel, boucher de renom dans sa petite ville de Villeneuve-sur-Yonne a enfin décroché le titre qui va permettre qu'il se réalise : il est maintenant médecin....
HA HA HA HA HA !
Le découpeur d'hermaphrodites, comme on l'appelait, le bossu qui faisait peur aux enfants pendant les visites médicales scolaires obligatoires en les tenant pendant que ce bon vieux docteur Martin, l'ami et grand-père de tous, leur palpait le sexe avec son bon sourire d'éternel jovial....
Mais le docteur Martin n'est plus, et Marcel a maintenant accroché sa plaque....


Enfin tout ça pour dire qu'après moulte implications dans la conception des pharmacopées de l'excellent Docteur Pangloss, âme torturée par le bien-être de ses semblables et à qui je dois tant et tant, la décision a été prise de faire cabinet commun pour le bien des âmes déconfites de cette société papillonnante et décadente qui est malheureusement la nôtre.

Et ce soir est un grand soir car non content de distribuer des ventilateurs anaux à qui veut, avec pour l'occasion une extraordinaire remise de 50% sur les modèles ibiza, ibiza prémium et florida, une lotion de shampooing PubisRespect au parfum d'orange amère sera offerte aux 20 premiers appels.

It's so fresh in your slip...

Bonjour les patients.

Comme vous vous en doutez, l'été approche...
Le soleil brûlant, la canicule, les vieux qui crèvent, les chiens abandonnés sur la route, les incendies de forêt, les canettes et les seringues qui jonchent les plages, les parkings bondés, les tampons usagés qui flottent au dessous de votre nez quand vous vous baignez...etc...bref tout ce qui fait le charme de l'été.
Mais vous avez oublié une chose très importante dans cette liste... quoi donc me demandez vous???
Et bien le prototype de ventilateur anal qui rafraichira vos fesses et les protègera de la moiteur tropicale dans vos slips, vous évitant ainsi de nombreux désagréments lorsque le thermomètre virera au rouge.
De taille modeste, quasiment silencieux, ergonomique, indolore, il se loge aisément dans la partie slipale. Le dispositif écarte vos fesses et leur insuffle de l'air frais lorsque le détecteur d'humidité enregistre un taux anormalement élévé de goutelettes de sueur et des poils morts jonchant le fond du slip.
Le dispositif sera livré avec son fascicule explicatif, ses petits réservoirs d'huiles parfumées que vous pourrez brancher au ventilateur (fraicheur océane, pin des landes, couscous, cassoulet, paela, friture de poissons...).
En espérant que cet appareil sur lequel nous travaillons depuis déjà une dizaine d'années avec mon ami le professeur Albaranezze ("Le découpeur d'hermaphrodites") vous apportera entière satisfaction.
Il sera bientôt mis en vente au prix plus que raisonable de 599 euros. Une collection très limitée (1500 exemplaires) à notre effigie et portant nos signatures sera également proposée à 2500 euros.
Je vous invite à rester connectés à ce blog pour vous tenir informés de la date de livraison de ce fantastique ventilateur anal dans toutes vos boutiques préférées.

La Redoute et les 3 Suisses sont nos partenaires, ainsi que Air Wick qui nous a aidé à créer les formules de nos huiles parfumées.

Keep the freshness in your slip!

La libido des tortues

Bonsoir chers patients,

Alors que j'étais en route et en rute pour aller faire la biroute et bourrer ma tortue à la barate, un nouveau pseudo inutile à souhait a souillé mon esprit.
Je vais vous le faire partager, profitant ainsi des quelques minutes de trêve que m'a accordé Claudette (cette sublime femelle tortue agée de 101 ans que j'ai ramené de mes dernières vacances aux galapagos) pendant nos quelques 10 heures d'ébats fiévreux pour enrichir la base de données de votre cher Docteur.

Voici le pseudo : "Le mâle touffu, tout mal foutu"
Sobre, simple, efficace vous en conviendrez.

Voilà...C'est tout. Méditez là dessus pendant que je termine ma besogne avec ma tortue nymphomane.

L'obtention des tranches de pain de mie...

Bonjour les patients...

Je vous avais promis de vous narrer ma première rencontre avec Bertrand Cantat, illustre chanteur du groupe de rock Noir Désir, désormais enfermé dans une géole bordelaise en compagnie de sympathiques détenus (violeurs d'enfants, chirurgiens psychopathes, garagistes ripoux -c'est un pléonasme-, et de rustres qui tuent leur femmes en leur assénant des coups de grille pain dans la tête...bref).
à l'époque dont je vous parle, c'est à dire il y a une petite dizaine d'années, Bertrand Cantat souffrait beaucoup du rectum car ses farceurs de copains musiciens avaient eu l'idée certes drôle mais ô combien risquée de lui introduire un manche de guitare dans les fesses en plein concert pour lui souhaiter son anniversaire...Un cadeau original reçu par une salve d'applaudissements du public; mais le pauvre garçon, sous le choc de cette intrusion inattendue, donna un coup de rein violent (réaction normale d'instinct de survie). Malheureusement, le manche se cassa dans son fondement.
Le guitariste blagueur se retrouva donc avec une guitare sans manche...et Bertrand avec un manche dans le cul...
Bref bref... j'ai fait une digression, et cette anecdote certes désopilante n'a aucun rapport avec ce dont je souhaitais vous entretenir...
Bertrand qui connaissait par la presse people ma réputation de Docteur hors pair (mon cv est pas dégueux; j'ai soigné Corbier, Georges Beller, Jacques Ballutin, Mireille Mathieu, Philippe Risoli...), est venu dans mon cabinet pour se faire enlever ce manche.
Pris d'une crise de démence sans doute due à la douleur insoutenable qu'il devait ressentir, il se mit à délirer sur son engagement contre les injustices sociales, le fossé entre riches et pauvres, les hommes politiques véreux, les méchants promoteurs immobiliers, etc etc des combats qui lui tiennent à coeur et qui nourrissent les textes de ses chansons tourmentées.
Il en vint ainsi à me parler de la censure dont il a fait l'objet concernant sa chanson" tostaki".
Cette chanson protestataire est en fait un pamphlet contre le délit de sale gueule.
Bertrand Cantat qui se trouvait dans le fameux restaurant Parisien "La tour d'argent " en compagnie de ses camarades de jeu mais qui ne jouissait pas encore de l'aura qu'on lui connait désormais fut fort contri lorsqu'en demandant un toast pour finir son caviar eut droit à un refus orchestré par tous les serveurs du restaurant qui voyaient en lui un trublion mal habillé, qui par le simple fait de montrer ses aisselles malodorantes en leur faisant signe parvenait à faire fuire les vieilles clientes habituées du lieu...
Exaspéré par une telle injustice, un délit de sale gueule il faut bien le dire, Bertrand décida dans un acte de bravoure exceptionnelle de saisir un serveur, de l'émasculer et de saisir à la volée le panier en argent garni de toasts chauds destinés aux riches saoudiens de la table d'à côté...

Cette histoire étant longue et un peu chiante j'en conviens, je vais l'écourter et en venir à la chute (qui justifiera je l'espère cette note affligente)...,
Les clients présents à ce moment racontèrent à la presse qui s'était dépéchée sur les lieux pour recueillir leurs témoignages ainsi que celui du malheureux serveur à la voix de castra; que Bertrand Cantat, cria : Toast acquis!!!
Tout ça pour dire que la censure c'est pas beau. Obliger Bertrand Cantat à changer le thème de sa chanson contre cette histoire passionante...

Voilà. C'est tout. c'était la chute... Le Docteur a mangé trop de paté...

Navré.

And the winner is...

Salut mes patients...
Tout d'abord, un grand merci aux trois paticipants...Quelle loose quand même.
Quand aux autres, ils ne méritent que le mépris du Docteur.

Bref. Alors il n'y aura pas de 1er, deuxième et troisième prix... Un seul vainqueur donc pour le concours de pseudonymes.

Mon cher renard_arg, je suis certain que ta petite phrase qui m'a bien amusé "ferme ta gueule t'auras chaud aux dents" n'était pas une insulte qui m'était destinée comme l'a fait remarquer mon ami "Le découpeur d'hermaphrodites", mais bien ta contribution à ce petit concours sans prétention. Je te félicite pour cette pensée simple mais tellement bien trouvée... J'espère que tu en es l'auteur elle est fort drôle.

Mon cher Padre, j'ai reconnu ton esprit agnal sans égal dans ta petite phrase "folie bergère"...fort drôle aussi.
Je m'imaginais en lisant celà un agneau qui quitterait ses vertes prairies pour aller festoyer dans un club comme le Lido ou Le Moulin Rouge à Paris. J'ai beaucoup ri.

Mon cher découpeur d'hermaphrodites, tu as une fois de plus excellé dans l'art de faire de ce blog idiot à souhait un rendez incontournable de la débilité conceptuelle du south of france...Tu es doté d'un esprit tellement absurde et halluciné que je me dis que finalement je devrais te laisser les manettes de ce blog... d'ailleurs, j'ai bien envie de te donner les codes d'accès de celui-ci...ainsi nous pourrions le tenir à deux afin d'enrichir celui-ci et de créer un truc assez monstrueux. Si tu le veux nous pouvons monter un cabinet à deux (proposition très sérieuse)...Nous en reparlerons prochainement.
Ceci étant, je t'annonce que tu es le vainqueur de ce concours... Tu m'as fait éclater de rire à maintes reprises et tous tes pseudos se valent tant la qualité est au rendez-vous.Dur de faire un choix...
Le pseudo gagnant selon moi : "Hassan Mconvienpadutoussa"...
Tiré par les cheveux mais tellement ébourrifant d'humour!

Voilà. Bon, on se connait alors je pense que le cadeau qui était que l'on se rencontre n'est pas nécessaire je suppose. Nous nous verrons bien assez tôt, à Paris ou dans le south of france. Je te fais donc une bise virtuelle sur ta prostate de synthèse en peau de chamois des îles Fidgi.



Encore un grand merci à vous trois!!!!

Le Docteur Pangloss pratique l'amour avec les lézards.

Bonjour chers patients et chers agneaux de toutes les contrées du globe...

Je dois me rendre à l'évidence, mon concours n'a pas eu un franc succès.
Je ne peux vous en vouloir. Tout le monde ne peut pas être aussi drôle que le Docteur Pangloss.
Celà dit, je tiens à remercier les trois participants pour leur créations "mots-numentales".

J'ai beaucoup ri à la lecture de ceux-ci et je vous donnerai le résultat de ce petit concours dès ce soir...
Le choix s'avère difficile car vous avez fait preuve tous trois d'une grande fraicheur humoristique.
Une spéciale dédicace au "découpeur d'hermaphrodites" et à "padre qui donnent un sens à ce blog qui va prendre fin très bientôt je pense...
En effet, le Docteur Pangloss envisage de se retirer dans les îles Galapagos afin de vérifier si ce que l'on raconte sur la libido exceptionnelle des varans et autres tortues géantes n'est pas une légende...oui je le confesse, je suis en train de pratiquer le sexe avec les animaux ces derniers temps, et je dois avouer que j'aime ça.

Sinon, je vous ferai part d'une anecdote croustillante concernant ma première rencontre avec Bertrand Cantat du groupe Noir désir (du temps ou ce pauvre garçon voyait la lumière).

à ce soir.

Mais pour qui se prend le Docteur Pangloss

Bonjour chers patients.

Etant d'humeur joueuse, je vous propose en exclusivité:

"Le Grand concours de pseudonymes!!!!!"

Je vous propose la chose suivante: envoyez moi vos pseudonymes et ou jeux de mots les plus cons (s'ils sont placés dans un contexte particulier comme des anecdotes, des blagues...celà rajoute à la force du concept).
Les plus originaux et drôles seront diffusés sur ce blog avec le nom de leur auteur s'ils le souhaitent.Le thème est libre alors faites vous plaisir.

Celle ou celui (mais "Celle" c'est mieux) qui fera le plus rire le Docteur Pangloss aura la chance unique... de recevoir une photo du vrai visage du Docteur Pangloss par mail; et pourquoi pas un rdv avec lui dans un bar parisien à la clé... Aléchant non?...non?...mais si voyons.

ps: pour ceux qui s'attendaient à un cadeau du type porte-clé parlant, magnet de frigo à mon effigie ou encore ma blouse dédicacée; qu'ils soient patients...Le merchandising du Docteur Pangloss sera bientôt fin prêt, juste le temps que mes usines ouvrent en chine.

Face à un troupeau de fesses, que voulez vous que je fasse?...

Face à un troupeau de fesses, que voulez vous que je fasse?
Combler toutes ces fesses de Paris jusqu'à Fès?
Ou m'afesser au risque de prendre une fessée?...
Tout celà m'agace,
Tous ces propos salaces,
Ces corps qui s'amassent, ces gens qui s'émoussent,
Ces pervers qui se massent, puis vont à la messe,
Cette hypocrisie latente, cet oncle qui baise ma tante...
ça donne du grain à moudre à la presse...

Résolu à ne pas frustrer la foule en liesse,
Et à ne pas irriter ce troupeau de fesses
J'anime un stand de fesses à la kermès,
Où je fabrique de belles merguez,
Faites de viande de fesses et de boyau de vaches anglaises...

Gérard Pangloss

extrait du recueil de poêmes "des fesses par milliers" aux éditions "blouse et latex"

"L'Affaire pas pont"...

Sachez que je suis engagé dans une procédure qui promet d'être longue et douloureuse.
Ma con-science professionnelle ayant des limites, j'ai intenté un procès contre l'ordre des médecins afin d'obtenir le droit de ne pas pratiquer des touchers rectaux les lendemains de jour férié...
Ainsi, suis-je très remonté et irrité de devoir travailler ce vendredi alors que certains se pavanent en manches courtes sur les bords de Seine à glandouiller et manger des rondelles de saucisson entre amis...Le pont devrait être généralisé...Déjà qu'on va nous sucrer le lundi de Pentecôte...
L'affaire dans laquelle je me bats aux côtés de mon avocat Maître Conar s'appelle "l'Affaire pas pont" et risque de faire du bruit...

Allez le devoir m'appelle, je vais soigner des cons à la pelle...

Million Dollar zizi...

Bonjour chers patients.

En avant première, j'ai vu pour vous des extraits du prochain film de Clint Eastwood: "Million Dollar zizi".
Je peux vous dire que c'est un film coup de poing...
Et quand je suis sorti de la salle, j'avais la saucisse qui n'en menait pas large...

Voilà, ce jour de labeur sans faire le pont m'a inspiré cette misérable pensée.
Je vous demande un peu d'indulgence svp..........................................

Oui Madame Laraie, j'arrive...j'arrive.

Le Docteur Pangloss plait aux moines...

Ah qu'il fait bon sentir mon sexe bronzer au soleil...sentir mon zizi frétiller comme une escalope sur une poêle à frire au côté du votre...et humer l'air empli des effluves d'huile vanillée de jolis vahinés blonds décolorés aux seins siliconés lourds et luisants qui nous rejoignent dans la transe cosmique des jours d'été...etc etc...
Joie indicible de me dandiner béatement sur votre serviette chaude humide comme une saucisse cocktail dans un pot de mayonnaise...etc
imiter les plantes héliothropes et me diriger vers vous mon soleil qui dardez vos rayons comme autant de plumes tièdes sur ma peau hâlée...etc etc
Ne faire qu'un avec votre merguez qui cuit doucement sur le brasier gourmand de mon désir...
Ne faire qu'un avec votre brochette juteuse qui m'inspire des ébats nocturnes dans la moiteur des recoins sablonneux de vos vices cachés par un pagne de cuir... etc
Les joncs se plient comme vos oreilles sous le poids de mes testicules papillonantes... etc etc
Mes prières sont des blasphèmes qui hantent mon coeur et mon âme, quand je vous vois, je tremble et me pâme...etc etc
Vous docteur, qui animez mes nuits coquines dans ma chambrette indigente, vous dont le portrait s'accomode parfaitement à l'iconographie religieuse qui orne mon univers mental usé et déviant... Vous dont l'image hiératique se confond à la virilité et à la dotation membraire divine qui vous a été offerte par tous les saints du plaisir...etc
Vous dont je nourris mes rêves, vous l'ambroisie, la fumée ennivrante de mes songes, rejoignez moi dans le sanctuaire de la luxure pécheresse. Faites de moi votre patient attitré, l'objet de vos études post consultatoires, l'esclave de vos fantasmes inassouvis...

Signé Gerard Lacouye.



...hum... Voilà chers patients des extraits de la lettre qui ma été transmise par ma secrétaire ce soir même. Gérard Lacouye (moine à l'Abbaye du Mont Saint Michel) lui aurait remise en main propre, lui demandant expressément de ne me la remettre après mes heures de consultation.

Monsieur Lacouye, bien que l'intervention que j'ai pratiqué sur vos parties génitales dernièrement fut un épisode heureux de mon existence, sachez que mes préférences en matière sexuelles sont sans nul doutes éloignées des votres... Moi mon truc c'est les vieilles grabataires et les oursins (quand c'est la saison).
Navré.
Celà dit, je soigne un prêtre qui a l'air chaud comme la braise et a tenté a plusieurs reprises de toucher mes attibuts. Je peux vous mettre en contact si vous le souhaitez.
Amicalement votre.

In nomine Patris, et Filii et Spiritus Sancti, Amen.

En rute mauvaise croupe!...

Bonsoir chers patients.
Mon absence ne vous a pas inquiétés j'espère...J'entends déjà mes détracteurs dire que j'ai abandonné ma noble mission de redonner le sourire au monde entier. Il n'en est rien. Le Docteur Pangloss n'a pas raccroché sa blouse et ses gants en latex.
Je suis juste parti me reposer quelques jours dans mon manoir breton afin d'enrichir ma base de données de blagues drôles qui font rire les gens qui aiment rire des blagues drôles qui font rire les gens qui aiment rire des blagues drôles qui les font rire...bref
Et bien j'y suis parvenu je pense et je reviens avec des anecdotes qui j'en suis persuadé vous amuseront et amuseront vos amis si vous daignez leur raconter à votre tour; ce dont je ne doute pas un seul instant car vous savez bien que c'est mal de garder les blagues drôles pour soi.
Donc, entre deux ramassages de bigorneaux, trois touchers rectaux à des goélands blagueurs, une quinzaine de bains d'algues et une demi douzaine de gobages de phare breton, j'ai trouvé le temps de générer du drôle, et même de conclure difficilement avec ma voisine sympathique Gwenola Plouhanec....Gwenola Plouhanec, créature de rêve, brune aux yeux bleu océan, et à la croupe chaloupée...
Afin de pêcher cette douce muse bretonne dans mes filets, j'ai cru bien d'utiliser les armes que je croyais les mieux maitriser, c'est à dire l'humour. Tâche difficile... Mon premier essai ne fut guère probant et lorsque je lui proposai de me suivre dans l'eau certes glacée mais oh combien revigorante des plages de Saint Malô, celle-ci m'asséna un coup de pieds violents dans les burnes...
La fameuse phrase: "Allez, ma dinde velue...en rute mauvaise croupe!..." Ce qui évidemment n'a aucune connotation vulgaire dans la bouche du Docteur vous vous en doutez. Mais cette sirène bretonne au caractère bien trempé ne l'a pas entendu de cette oreille et m'a ainsi signifié avec force violence que je ne la mettrai pas aussi facilement sur ma table d'opération... Mais comme le Docteur Pangloss n'est pas rancunier et jamais à court d'inspiration, j'ai cru bon de rajouter un peu plus tard, alors que ma burne gauche me faisait atrocement mal et approchait du kilo et demi et que je la trempai dans l'eau glacée pour apaiser mes souffrances: "Tu sais Gwenola, tu as un regard de Breizh"...
La pauvrette est tombée dans le piège du Docteur. Eheheheh...

Prenez en de la graine chers patients. Bon et puis si vous avez des problèmes de couple, sachez que le Docteur est également sexologue.
à bientôt pour des nouvelles anecdotes bien merdiques comme celle-ci.

Torsion testiculaire, et patient délétère

Bonjoir (bonjour mêlé au bonsoir histoire de faire une pierre deux coups)...

Aujourd'hui, m'est venue une phrase formidable dont je ne suis pas peu fier.
En effet, alors que j'étais affairé à soigner ce pauvre Monsieur Lacouye qui s'était fait une torsion testiculaire en ouvrant des huitres (j'ignore la technique qu'il a employé et ne souhaite pas en savoir plus), je me suis essayé à faire de l'humour pour détendre ce malheureux affublé d'un testicule qui devait peser dans les 3 kilos au moment de mon intervention...
La blague qui se voulait drôle et qui portait sur la taille improbable du fameux testicule de Monsieur Lacouye n'a pas eu l'effet escompté. Celui-ci s'est contenté de faire une grimace de douleur due à la contre-torsion exercée par mes soins sur ses parties génitales; mêlée à un relan haineux à mon encontre lorsqu'il évoqua le fait que j'étais là pour "lui remettre le bazard en place et pas théoriser sur la grosseur melonesque de ses attributs"... Ni une ni deux je me suis ravisé en lui présentant mes excuses non sans un certain mépris face à son peu de sang froid et son manque d'humour, et prétextant pour ma défense que je n'avais fait qu'essayer de lui faire passer un moment un peu moins douloureux...bref. Ce pecno avait autant d'humour qu'une nonne enfermée au rayon vibromasseur d'un sex shop en dépôt de bilan...
Mon ultime phrase fut donc (après qu'il m'ait donné mon petit chèque et que je lui ai fermé la porte sur les doigts)

"De toute façon, je me demande bien à quoi ça sert d'être drôle si personne n'a d'humour..."

Réfléchissez bien à la portée de cette phrase chers patients...

La paire dodue du père dodu...

La paire dodue du père dodu, je la préfère panée,
La paire dodue du père dodu, j'en prends toujours au déjeuner.
La paire dodue du père dodu, je ne peux m'en séparer,
La paire dodue du père dodu, c'est mon quatre heure, c'est mon goûter.
La paire dodue du père dodu, c'est meilleur poêlé des deux côtés
La paire dodue du père dodu, mais pourquoi s'en priver?
La paire dodue du père dodu, c'est pas mauvais non plus un peu grillé,
La paire dodue du père dodu, c'est la plus grosse du quartier.
La paire dodue du père dodu, elle est velue et bien velue,
La paire dodue du père dodu, toutes les nuits elle m'fait rêver.
La paire dodue du père dodu, avez vous vu plus bel objet?
La paire dodue du père dodu, avez vous mangé plus subtil met?
La paire dodue du père dodu, je sais plus comment la qualifier...
La paire dodue du père dodu, courez vite en acheter,
La paire dodue du père dodu, essayez la salée poivrée,
La paire dodue du père dodu, y'en a à volonté?
La paire dodue du père dodu, elle vous attends craintive et apeurée,
La paire dodue du père dodu, trempez la donc dans la purée................................

...Alors comme vous pouvez le constater, cet hommage rendu au père dodu...enfin à sa paire est des plus sincères. Père dodu, je t'aime d'amour.
Fais moi encore rêver avec tes escalopes panées.................

Un goudda sur le toit du monde...

Bonsoir cher patients.

Ma précédente note rédigée lors de mes heures de travail entre deux piqures à Madame Laraie n'était guère enjouée j'en conviens; et comme je ne tiens pas à faire de ce blog un emmerdoir, je vais réinjecter du cool à l'intérieur avec un nouveau pseudonyme que vous pourrez utiliser à loisir pour amuser vos amis lors de vos conversations msn.

Il s'agit en fait d'un featuring comme on dit chez nous que m'a suggéré mon plus grand fan le "découpeur d'hermaphrodytes". Son talent est tel que je ne peux m'empêcher de vous faire partager sa trouvaille...

Little Goudda...

Comprendra qui voudra.
Pour moi il s'agit ni plus ni moins d'une métaphore sublime; celle d'un fromage très gouteux qui de part le transport des sens qu'il provoque parvient à nous transporter vers des horizons lointains, spirituels, à la manière de ces longues heures de méditation sur les sommets Himalayens.
Alors selon vous, doit on s'attacher plus à l'aspect hiératique du Buddha ou à celui plus léger du goudda??
Mon ami découpeur d'hermaphrodytes pourra peut-être nous mettre sur la piste?...

Le débat est ouvert.

Le Docteur Pangloss n'est pas toujours drôle!!

Bonjour chers patients.

Pas envie de rire aujourdhui...

Hier encore, j'étais enfant, et mon argent de poche s'évaporait en conneries diverses, bonbons, "pif gadget", "stickers panini" ou "picsou magazine"... Je rêvais d'être un "transformer", de conduire une voiture tunée comme dans "Mask", d'avoir des bras téléscopiques comme "l'inspecteur gadget", d'être le pote de "Barracuda" dans "l'agence tous risques" bref, des rêves de petit con d'occidental que j'étais, pas vraiment stressé par la vie mis à part des considérations d'ordre biologique (mais où vais-je faire caca???). Je ne suis pas partisan de ce jeunisme assumé comme nous le donnent à voir les régressifs débiles amoureux du gloubiboulga (les adulescents) M'enfin faut reconnaitre que c'était fun tout ça...les sucettes fresquito et les dessins animés mal animés.
Ce temps est désormais révolu...c'est fini. Le monde de Sophie c'était il y a bien longtemps.

Et voilà qu'aujourd'hui le Docteur Pangloss approche de ses 25 ans. C'est nettement moins fun. Le début de la vie diront certains, sous entendu "de la vie professionnelle" (pour ceux qui ont "la chance" de trouver du travail). Mais travailler n'est pas une fin en soi, et il est super con d'affirmer que les plus belles années de la vie sont celles qui succèdent les 25 premières. C'est le genre de phrases bien stupides que nous servent nos parents pour justifier la sueur qui a coulé de leur front pendant leur x années de labeur. La vérité c'est que n'ayant pas gagné au loto ils ont été obligés de trimer dur. Voilà pourquoi ils essayent de donner un sens à leur existence de tâcherons en nous livrant ce navrant précepte du: tu verras, les plus belles années sont devant toi...
Foutaise, foutaise, foutaise...La vie n'est drôle que si on en profite en dehors de toute contrainte hiérarchique et financière...
Sur ce, le Docteur Pangloss retourne soigner ses patients la mort dans l'âme.

Si j'ai un pseudo rigolo qui me vient je vous en fais part, ne vous en faites pas.