Les vieux c'était mieux avant...

Bonsoir chers patients.
Il est tard, je viens à l'instant d'en finir avec mon dernier patient... enfin quand je dis en finir, je ne suis pas en train de faire l'aveu d'un crime odieux, non, je viens simplement d'administrer à Madame Laraie son médicament en intrafessier (piqure dans les fesses pour les igniards de la médecine).
C'est que cette brave dame qui par le plus malheureux des hazards habite sur le palier d'en face se sent obligeée de faire appel à moi à chaque fois qu'elle a ses vertiges. Elle m'a avoué préférer quand je lui fais sa piqure en dehors de mon cabinet. Trop austère à son goût, et puis elle n'aime pas mes portraits de Dave et de Michelle Thor accrochés aux murs.Elle les trouve "grunge et sales" Enfin...cette vieille peau s'est enfin barrée après un malencontreux croche pied de ma part; et à 00h26 je peux enfin vous délivrer le remède du jour à base de pseudonymes ébouriffants de bonheur au niveau de la drôlerie...
Et puis comme mon blog commence à cartonner sa race au niveau des stats même si vous êtes encore timides et peu enclins à me laisser vos impressions celà m'encourage à persévérer et ce n'est pas cette incontinente de Madame Laraie qui va m'en empêcher...vieille bique!


RERsexuel (phénomène socioculturel)
être bucolique, est-ce avoir de la colique dans la bouche?
Autiste reading (chanteur connu)
Jean Pierre Moquerie (réalisateur de films chiants)
Le gras double d'un simple boucher
Ministère de la défonce
le verre à soi
la tarte t'attend
torticolis piégés
Bite S'embrasse (joueur de penis)
croûton tige (attention ça fait mal au oreilles)
Il est à vous le taboulet? il est taboo le tabouret? (hommage à Lagaf')
"Saint Homme", il fait le bien là où il ya le mal... (slogan du véritable médicament à l'eau bénite de Lourdes)
l'happy qui chante (bonbon euphorisant)

Non je plaisante, j'aime bien les vieux et d'ailleurs j'en fais la collec.

Ya ton gigot qui brûle...

Bonjour mes patients favoris.

Parce qu'aujourd'hui c'est la fête à mamie et que papi n'est pas loin à danser la lambada avec son infirmière à domicile préférée, je crois qu'il est temps pour moi de vous mettre la salive aux commisures des lèvres en vous livrant une nouvelle fournée de pseudos dont seul le Docteur Pangloss a le secret...
Je tiens à l'occasion de cette nouvelle mise à jour des "remèdes du docteur Pangloss" à remercier chaleureusement mon jeune fan 'le découpeur d'hermaphrodites". Il donne du poids à mon travail de terrain grâce à ses interventions d'une rare clairvoyance et à son approche anthropologicomasturbatoire. Merci "découpeur d'hermaphrodites"...d'ailleurs...peut-on envisager d'avoir des rapports à caractère sexuel un jour? enfin, je veux dire, au niveau du sexe?... bref

partie fine
version bêta
bouche pâteuse
pain massif
arbre à came
encéphalogramme de langoustine
Nabot Léon
Amicalement Vautré
Guy Mauve
Amadouer Mariam
Boris Déviant
Thierry Relan
Avec ou sans Pelegrino?
sans couenne et sans reproche
sandwich et sans reproche
Vladimir pour ta lessive
collec de pin's parlants
école d'ingénus
homme cinéma
la farandole des desserts
les galettes de Sarah Zin
Harry Zona
On mange pas la bouche pleine!!

voilà, c'était cadeau.

Bon dimanche les prolétaires de tous poils.

"ZIZI ULTRA 2020 XZBR DELTA-PLEASURE"

Bonjour chers patients.
Aujourd'hui je vais tenter d'égailler votre journée avec un nouveau pseudonyme bien débile mais également de vous faire réfléchir sur un sujet qui me tient à coeur: la place que prend la technologie dans nos vies, et les bouleversements d'ordre sociologique qu'elle engendre.

Le sex appeal d'un sexe à piles...

Alors: vous remarquerez le côté désopilant de ce pseudonyme...le champ lexical des choses qui ont trait au sexe...bref.

Mais, essayons d'être sérieux deux minutes: pensez vous qu'un "sexe à piles" puisse prendre le pas sur "le sex appeal" dans notre société? Je pense malheureusement que les relations sexuelles (avec échange de fluides) seront obsolètes d'ici une dizaine d'années. Les pénis seront remplacés par des modules avec prise USB. De même pour les vagins...triste en effet. Mais c'est l'avenir que voulez vous. Il faut bien que mes collègues scientifiques s'amusent un peu. pour ma part, je compte me recycler à terme dans la greffe des organes sexuels électroniques infrarouges? Vous en verrez sur le marché d'ici 15 ans, juste le temps pour moi de prendre un virage dans ma carrière...Je vais vous confier quelquechose, c'est chiant d'être médecin généraliste.
Voilà, j'attends vos réactions, vos impressions, moi je vais parler échanges de fluides avec Serge Minute, il en raffole...

Qu'est-ce que l'anthropophagie pileuse?

Bonsoir à toutes et tous...
Bon je constate que vous êtes nombreux(ses) à venir sur mon blog (les stats sont positives), mais sans doute déconcerté(e)s ou simplement consterné(e)s par le contenu pittoresque de celui-ci vous n'osez pas laisser de commentaires... Ne vous privez pas voyons. Faites moi part de vos sentiments (ou de sensations qui sait)...

Pour vous en convaincre, voici ma dernière création:

poil à frire...

Dans certaines peuplades de Nouvelle Guinée, les poils sont consommés frits avec des épices locales... mais dans quel ustensile??? je n'en sais rien. Si quelqu'un a la réponse.

Fromage ou saucisson???

Bonjour amis de la stupidité pseudonymique...enfin quand je dis amis je devrais dire "ami" (et je pense à toi Serge Minute), car jusqu'à présent, les retours de mes hypothétiques fans sur ce blog (modeste et génial comme dirait ce cher Daniel Mermet) se font rares. Je ne désespère pas bien évidemment de recevoir d'ici peu des commentaires dythirambiques sur le contenu hautement informatif et quasi philosophique de ce carrefour électronique de tous les amoureux du maniement de la langue française à des fins philanthropiques.
Bref, afin de vous prouver que cette débauche de jeux de mots n'est pas un exutoire saugrenu mais bien un artefact au lendemain prometteur, voilà un petit pseudonyme que je vous délivre dès à présent et qui vient de me venir à l'instant (sans doute l'heure du repas qui s'approchant a-t-elle généré ce jus d'esprit):

juste un brie doux...(fromage ou saucisson???)

Celui qui a la réponse peut évidemment me faire part de sa réflection sur le sujet...le débat est ouvert chers ami(s) du "Remède du Dr Pangloss".

Quand tu affirmes que parler la bouche fermée c'est facile, tu mens.

Et pour vous prouver que parler la bouche fermée n'est pas chose facile, essayez donc de prononcer ces pseudos la bouche fermée donc...

nuque longue
slip attitude
si j'avais des nichons, je passerais mon temps à les tripoter
une sacrée paire de baloches
un pacson d'enfer
pantalon de velours et rondelles aux coudes
l'amer du nord
politichien
encéphallocrate
strawberry Michel Field forever
éleveur de championnes depuis 1954
les zélés faons ou les éléphants ailés?
commissaire magret
gachi parmentier
hacker parmentier
boutade de Dijon
beaujolais ancien
les carottes sont crues

...alors? pas facile hein? déjà que la bouche ouverte on a l'air d'un con à proférer de telles idioties.

Et en plus il dit pas bonjour ce con...

Non, ce n'est pas vrai que c eblog est indigent et indigeste.
Une bouffée de fraicheur dans ce monde où l'air est de plus en plus vicié.

Pour répondre à vos besoins quotidiens en fraicheur, je suis là et vous propose des nouveaux pseudos toujours plus cool pour cooliser vos vies, et vos vices...

parle à mon cul ma tête est constipée
os à moelle Ben Laden
un sexe de velours dans un slip de fer
rouflaquettes postiches
John Travelota (icone gay)
Un Homme avec du poil autour
Philippe rissolé
Jacques Chirac en nuisette
pilote de chiasse
jambon cuit supérieur
de bon poil
amuse gueule
joyeux friendly
salsifis maintenant!!
Stanley Lubrique
Endive Warhol
pomme de terre vapeur
patate douce
régime dissocié à la choucroute
régime dissocié au cassoulet
la moustache parfumée de Maurice Astruc

Fraicheur fraicheur...

J'éprouve du plaisir en mangeant des dragibus

Tout d'abord merci à l'illustre Monsieur Dernière Minute pour sa promotion.
Espérons que mon blog connaisse un essor semblable au sien. Je n'offre pas de cadeau, mais je peux vous faire de très belles perruques en poils de castor des andes si vous voulez...

Pour vous, en exclusivité mondiale, voici la suite de mes fabuleux pseudos...

constipation tenace
flatulence fortuite
dentier d'occasion
pointe d'asperge
flûte en bois
incrédule qui crédule un peu quand même
vessie de porc
sandwich au pain
haleine matinale
festoyer, est-ce nettoyer ses fesses?
emmerdement d'offrir, joie de recevoir
à poil dans les WC
dure éthique
guacadure
cheese my baby...
Monsieur Bouzoku
C'est pas tombé dans l'oreille d'un roux
tri sélectif des déchus

Vous aussi vous parlez une langue morte?

Moi aussi je fais de la poésie avec des phrases des figures de styles, des métaphores, des rimes et tout...

La vessie de porc est dans le frigo au fond à droite en sortant de dehors.

Comment démêler le vrai du faux, les vrais des faux, les faux semblants, les vrais défauts.
La raison me fait défaut et je ne puis juger ceux qui m'entourent en évitant nombre détours, d'étourderies, du haut des tours où je m'abrite, et des cachots renfermant les démons qui m'habitent.
L'âme pesante et la peur au ventre, je sors l'appot qui les fera changer de peau. Au son factice du volatile, les gens masqués montrent leur plumage luisant faisant jaillir comme le venin, leur véritable visage. Je les méprise et les rouerais de coups quand à ce son ils font la roue. Qu'ils le veuillent peu ou proue, leur imondice me dégoute comme un égout qui déborde. Leur fange envahie l'espace où ils rampent, créatures collantes et indigentes aggripées à leurs vies étriquées, misérables créatures, petits criquets...

Ce poême est dédié à Jean-Luc.

Moi mon truc c'est la baise avec mon chat...

Là vous êtes gâtés...
Une bonne grosse salve de pseudos bien craignos...Just kiffe the vibe of the cool.

pilote de chiasse
jambon cuit supérieur
de bon poil
amuse gueule
joyeux friendly
salsifis maintenant!!
Stanley Lubrique
Endive Warhol
pomme de terre vapeur
patate douce
régime dissocié à la choucroute
régime dissocié au cassoulet
la moustache parfumée de Maurice Astruc
nuque longue
slip attitude
si j'avais des nichons, je passerais mon temps à les tripoter
une sacrée paire de baloches
un pacson d'enfer
pantalon de velours et rondelles aux coudes
l'amer du nord
politichien
encéphallocrate
strawberry Michel Field forever
éleveur de championnes depuis 1954
les zélés faons ou les éléphants ailés?
commissaire magret
gachi parmentier

Ma braguette me fait la gueule...

Frank Dubosc passe à la radio au moment où j'écris cette note.
Et bien je peux classer la connerie en deux groupes à présent. Celle que l'on génère délibérément, et celle qui se joue de nous...

bref.

Allez voici ma connerie délibérée:

constipation tenace
flatulence fortuite
dentier d'occasion
pointe d'asperge
flûte en bois
incrédule qui crédule un peu quand même
vessie de porc
sandwich au pain
haleine matinale
festoyer, est-ce nettoyer ses fesses?
emmerdement d'offrir, joie de recevoir
à poil dans les WC
dure éthique
guacadure
cheese my baby...
Monsieur Bouzoku
C'est pas tombé dans l'oreille d'un roux
tri sélectif des déchus
parle à mon cul ma tête est constipée
os à moelle Ben Laden
un sexe de velours dans un slip de fer
rouflaquettes postiches
John Travelota (icone gay)
Un Homme avec du poil autour
Philippe rissolé
Jacques Chirac en nuisette

Tu aimes rire des choses? Tu aimeras rire des trucs...

Ah.... affligent n'est-il pas?
Mais vous verrez...la sauce va prendre.

Allez...la deuxième salve est là:


une tache de sauce tomate sur une veste Versace
chèvre du Larzac
poitrine de porc fumée au bois de hêtre
tour operator de voyages à Dunkerque
recordman du monde de lancer de saucisses cocktail en piscine
brade pute
le penseur érodé
crocodile dandy
philanthrope rémunéré
parmesan du moindres roquefort
carré conique junior
technolo geek
barbara stridente
pâté en croûte
folle pédale jaquette
racket de pénis
Lara Clette
fesse usagée

Toujours pas convaincu? Toujours pas satisfait?
Patience, le service après vente est preque au point.

Allez c'est parti, voilà une première salve!

pacoulin du Mont Garlaban
l'ami molette (oui...Dave est mon gourou)
la mi-molle (zizi pas très en forme)
grèce de canard (recette locale de là où les gens font des trucs cochons aux canards)...
costume traditionnel péruvien
croupion de canard
johnny ped
johnny depp mal démoulé
ravioles de nichons
collectionneur de capsules de cacolac
sillyconne
fidèle gastro
chapelet de saucisses
Bernard Menez fait du surf
boudin aux pommes
cochon-dinde (un volatile dont on fait le fameux jambon de volaille)
une plume dans les fesses d'un moine
un poil sur la langue
un poil dans mon potage
de la suie dans les idées
couscous sismique
Emile Tchèque
l'ami du petit déjeuner
l'ami rit qu'au nez
ingénieur du fion
confiture de slip
ma mère est un homme et mon père est une femme
cul de poule
seins trop près (Bimboland)

...pour le reste on verra plus tard.
Je vous aime d'amour. à bientôt.

LES PSEUDOS DU DOCTEUR PANGLOSS.

Bonjour chers amis.
Voici un pannel des pseudos les plus cons élaborés par mon esprit absurde et débile.
Certains sont des références à des films, des personnages connus ou pas, des situations, des mets culinaires, des traditions régionales... ou simplement des jeux de mots foireux... bien foireux.
J'ai commencé cette liste il y a bien longtemps, mais je vous livre aujourd'hui le fruit de ces années d'emmerdement profond qui m'ont conduit à rédiger ces bêtises plus ou moins inspirées selon l'humeur du jour, la température ambiante, l'haleine de ma concierge, la teneur en cacao fluctuante dans les tablettes de chocolat, la propreté de ma lunette de WC, le nombre de lentilles dans mon petit salé aux lentilles...
Il n'y a pas de raison que le génie que je suis conserve égoistement ce témoignage touchant d'un poête de renom pas encore renommé (c'est à dire moi) mais qui gagne à l'être... Car je suis destiné à connaitre le succès, les soirées mondaines, les parthouses masquées, le goût du luxe le pâté en croûte qui coule à flot, et le champagne qui fait des bulles...
Tenez vous le pour dit: Un jour, ce recueil d'idioties sera publié et connaitra un succès tel qu'il fera friser les moustaches de Dan Brown.
En espérant que vous apprécierez ce jus d'esprit bien débile.

Bonne lecture. Et à bientôt.


(Docteur Pangloss inc. - faiseur de pseudos depuis 2003).

Bandons de concert.

Il est temps de bander chers patients! De bander à nouveau! M'entendez vous?!!

Redonnons ses lettres de noblesse à la bonne vieille érection matinale!

Dites oui à une France qui bande!

"Pourquoi devrions nous bander uniquement pour faire l'amour?..." m'a un jour glissé à l'oreille un confrère certes aviné mais très éclairé sur ce genre de questions (Je parle de ce bon Docteur Delachaise).

Je dois avouer que cette remarque à prioris d'une accablante bêtise renfermait en fait un véritable joyau d'inventivité.

C'est vrai après tout... Pourquoi devrions nous bander uniquement pour satisfaire une ou un partenaire??

Pourquoi ne pourrions nous pas caresser l'idée de bander pour bander? bander pour le simple plaisir de bander... Retrouver le plaisir de pouvoir exposer fièrement ses attributs, et plus précisément sa belle verge turgescente matinale à la concierge, à la secrétaire, à mamie, au garçon coiffeur, à la charcutière...

Ni une ni deux, le Docteur Petiot et moi-même nous sommes penchés sur la question et avons décidé de monter une chaine de salles de gym équipées des appareils les plus sophistiqués uniquement dédiés au travail musculaire du phallus.

Bienvenus chers tous "AU CORPS CAVERNEUX" musculation phallique.

 

Nous vous faisons cette promesse chers amis. en deux séances, vous Banderez comme un âne! (satisfaits ou remboursés).

"Venez avec votre appareil, nous vous prêtons les notres."

Ouverture de la première salle en mars 2009. 15 Rue du chasuble mauve, 75017 Paris.

 

Cordialement,

Vos incommensurables Docteurs.