LE CABINET PANGLOSS PETIOT™MOURIR TUE2024-02-28T07:19:29+01:00All Rights Reserved blogSpiritHautetforthttp://leremededudocteurpangloss.hautetfort.com/DR PANGLOSShttp://leremededudocteurpangloss.hautetfort.com/about.htmlCuir mouss mouss?tag:leremededudocteurpangloss.hautetfort.com,2012-07-13:47799352012-07-13T14:07:19+02:002012-07-13T14:07:19+02:00 Cuir mouss mouss!
<p>Cuir mouss mouss!</p>
DR PANGLOSShttp://leremededudocteurpangloss.hautetfort.com/about.htmlCuir mouss mouss?tag:leremededudocteurpangloss.hautetfort.com,2012-07-13:47799312012-07-13T14:06:11+02:002012-07-13T14:06:00+02:00 Cuir... Mouss mouss. Cuir mouss? Cuir... Mouss. Mouss...
<p>Cuir... Mouss mouss.</p><p>Cuir mouss? </p><p>Cuir... Mouss.</p><p>Mouss mouss? </p><p>Non... Cuir.</p><p>Cuir mouss mouss!!!!!!</p>
DR PANGLOSShttp://leremededudocteurpangloss.hautetfort.com/about.htmlLe Pen, un mal qu'il faut soigner à temps.tag:leremededudocteurpangloss.hautetfort.com,2011-03-08:31337422011-03-08T00:48:06+01:002011-03-08T00:22:00+01:00 Ce n'est pas un rume, c'est une grippe... Ce n'est pas un coup de chaud,...
<p>Ce n'est pas un rume, c'est une grippe...</p><p>Ce n'est pas un coup de chaud, c'est un coup de froid...</p><p>Ce n'est pas le chant d'une sirène, c'est une sirène d'alarme...</p><p>Ce n'est pas un mal ordinaire, c'est un mal récurrent, il se produit tous les 7 ou 5 ans...</p><p>Il ne faut pas le prendre à la légère, car il peut provoquer des symptomes graves...</p><p> </p><p>C'est un mal qui mute... Il n'a plus le même sexe, mais le même visage, la frange en plus, et l'oeil torve en moins.</p><p>Vous pouvez donc le battre car vous le connaissez déjà...</p><p> </p><p>Pour que celà reste un mal passager, vos Docteurs vont vous délivrer une ordonnance simple :</p><p>révisez vos cours d'histoire, lisez entre les lignes, gardez votre esprit critique, et ne succombez pas à la tentation de voir quels effets il peut avoir à long terme.</p><p> </p><p>Comme tout mal, il se guérit, à condition de le combattre à temps.</p><p> </p><p>Et pour l'automédication chers clients? votre carte d'électeur et votre discernement.</p><p> </p><p>Vos Docteurs préférés,résolument bleu blanc rouge.</p><p>Gérard et Marcel.</p><p> </p>
DR PANGLOSShttp://leremededudocteurpangloss.hautetfort.com/about.htmlUn mois d'août jaune soleiltag:leremededudocteurpangloss.hautetfort.com,2010-09-15:28998552010-09-15T01:25:43+02:002010-09-15T01:19:00+02:00 Normal 0 21 false false false...
<p> </p><p><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning /> <w:ValidateAgainstSchemas /> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables /> <w:SnapToGridInCell /> <w:WrapTextWithPunct /> <w:UseAsianBreakRules /> <w:DontGrowAutofit /> <w:UseFELayout /> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if !mso]><span class="mceItemObject" classid="clsid:38481807-CA0E-42D2-BF39-B33AF135CC4D" id=ieooui></span> <mce:style><! st1:*{behavior:url(#ieooui) } --> <!--[endif]--><!--[if gte mso 10]> <mce:style><! /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tableau Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} --> <!--[endif]--></p><p class="MsoNormal">Chers amis l’été prend fin. La température s’est déjà mise à baisser, presque imperceptiblement, certes, mais une petite liquette est désormais de mise pour qui veut se promener la nuit venue. Les vertes feuilles de la belle saison s’éclaircissent et pour beaucoup l’excitation ou l’angoisse de la rentrée<span> </span>n’est plus qu’un souvenir.</p><p class="MsoNormal"> </p><p class="MsoNormal">Mais cet été a été riche en aventures. Il a aussi été placé sous le signe de l’ouverture pour vos docteurs préférés puisque l’offre du cabinet s’est étendue à<span> </span>des actions d’un caractère nouveau.</p><p class="MsoNormal">En effet les quotidiennes consultations qui font depuis longtemps la renommée de notre établissement nous confrontaient d'habitude à des cas relevant d’une médecine<span> </span>plus ou moins douce mais néanmoins toujours issue des sciences traditionnelles occidentales, de la médecine chinoise ou de la psychiatrie, du chamanisme ou de la sorcellerie, du magnétisme ou de la triperie.</p><p class="MsoNormal"> </p><p class="MsoNormal">Cependant quelques cas hors du commun <span> </span>nous ont amenés à livrer avec un certain succès néanmoins, des prestations à caractère social voire humanitaire qui relèveraient plutôt du pôle emploi ou de la D.I.S.S. des Hauts-de-Seine.</p><p class="MsoNormal"> </p><p class="MsoNormal">Début août, Marie-Lou, 88 ans et plus aucune dent, s'est présentée toute échevelée, une blouse à la couleur indéterminée - entourée d’un halo de vapeurs de sueur aigre, pour seul vêtement. Je peux vous l’avouer maintenant, cette vieille personne nous a émus, Gérard et moi, lors du récit de son histoire récente. Elle venait tout juste de s’enfuir de l’institution de fin de vie dans laquelle ses enfants l’avaient placée quelques années plus tôt. Depuis un changement de direction ce lieu d’accueil avait été soumis à de nombreuses restrictions budgétaires entrainant peu à peu une dégradation des chambres et du matériel de soins, le remplacement d’aide-soignant confirmés au profit d’intérimaires habituellement missionnés sur des activités d’équarrissage en zone extra-urbaine.<span> </span></p><p class="MsoNormal"> </p><p class="MsoNormal">Continuellement humiliée par ce nouveau personnel moins soucieux d’assister les pensionnaires dans leur vie quotidienne que de tenter de soustraire leurs maigres pécules afin de les risquer sur des sites de poker en ligne, Marie-Lou avait tenté de se rebeller. Mais pour calmer les velléités subversives de cette courageuse dame, le directeur l’avait punie en la faisant attacher <span> </span>la tête en bas pendant<span> </span>dix heures chaque jour, ne la libérant que pour la nourrir uniquement de choux de Bruxelles. Profitant un jour de la baisse d’attention de son geôlier causé par un full aux dames par les huit elle réussit à s’enfuir par le circuit des eaux usées de la maison de retraite.<span> </span></p><p class="MsoNormal"> </p><p class="MsoNormal">C’est donc une dame anéantie, abandonnée des siens et sans ressources que nous avons accueillie au Cabinet Pangloss et Petiot ™. <span> </span>Nous nous sommes trouvés alors face aux questions suivantes : Comment l’aider ? Comment lui rendre le goût de la vie ? Comment la réinsérer dans le monde du travail afin que par une activité qui lui corresponde elle retrouve sa place, sa dignité mais aussi les moyens de subvenir à ses besoins et accessoirement de payer nos honoraires ?</p><p class="MsoNormal">C’est alors que nous est revenu à l’esprit qu’une population bigarrée et haute en couleur<span> </span>d’hommes d’âge mûr désœuvrés par<span> </span>la rudesse et la solitude afférentes à leur emploi de chauffeur routier avait depuis quelques temps rempli la salle d’attente.</p><p class="MsoNormal">Ces hommes aux manières parfois surprenantes, au bras droit bronzé et aux mains calleuses s’étaient plutôt révélés bons dans l’ensemble, le cœur toujours tendre et si de nombreuses raisons les avaient amenés dans notre institution elles n’étaient pour la plupart que prétextes à venir s’épancher, évoquer une vie solitaire trop souvent difficile à supporter au quotidien.</p><p class="MsoNormal"> </p><p class="MsoNormal">C’est donc dans un esprit de happy end thérapeutique pour tous ces patients conjugué à une résurrection de notre octogénaire édentée Marie-Lou, que nous décidâmes après nous être concertés mon confrère et moi-même de retrousser nos manches et, une fois n’est pas coutume, de partir en voiture pour Tain-l’Hermitage la fabuleuse. Ayant fait l’acquisition de tout le matériel nécessaire chez le Point P. le plus proche nous nous mîmes au travail, à l'élaboration et la construction d'une de ces fameuses cabanes percées, sur la zone de repos des voyageurs empruntant la grand’ route européenne numéro 15.</p><p class="MsoNormal"> </p><p class="MsoNormal">Une semaine plus tard, opérationnelle et souriante, Marie-Lou était installée à son nouveau poste de travail. Les premiers jours ne furent pas toujours faciles, comme elle nous le fit savoir par la suite,<span> </span>mais vaille que vaille elle se mit d’arrache pied à la tâche et finit par assez vite prendre ses marques.</p><p class="MsoNormal"> </p><p class="MsoNormal">Elle nous a d'ailleurs récemment fait parvenir cette charmante lettre :</p><p class="MsoNormal"> </p><p class="MsoNormal"><em>Chers docteurs,</em></p><p class="MsoNormal"><em>Je ne sais comment vous remercier pour tout ce que vous avez fait. La révolution que vous avez opérée dans ma vie a bouleversé les plans cruels de mes enfants ingrats qui n’attendaient que mon décès pour vendre ma bicoque et dilapider mon mince patrimoine. </em></p><p class="MsoNormal"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning /> <w:ValidateAgainstSchemas /> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables /> <w:SnapToGridInCell /> <w:WrapTextWithPunct /> <w:UseAsianBreakRules /> <w:DontGrowAutofit /> <w:UseFELayout /> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <mce:style><! /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tableau Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} --> <!--[endif]--></p><p class="MsoNormal"><em>J’ai pu m’affranchir, me libérer de la détention odieuse que m'imposaient les tenanciers du mouroir dans lequel je croupissais. </em></p><p class="MsoNormal"><em>Je suis une autre femme désormais.</em></p><p class="MsoNormal"><em>Je revis tout simplement, et vous en serai éternellement reconnaissante.</em></p><p class="MsoNormal"><em>Encore un grand merci.</em></p><p class="MsoNormal"><em> </em></p><p class="MsoNormal"><em>Et si à l’occasion vous prenez l’E15 pour descendre dans le sud de la France, passez </em>Chez Malou<em> je serai assurément dans mon glory hole d’autoroute.</em></p><p class="MsoNormal"><em> </em></p><p class="MsoNormal"><em>A bientôt,</em></p><p class="MsoNormal"><em> </em></p><p class="MsoNormal"><em>Votre dévouée Malou</em></p><p class="MsoNormal"> </p><p style="text-align: center;"> </p><p style="text-align: center;"><p style="text-align: left;"><img id="media-2646517" style="margin: 0.7em 0;" src="http://leremededudocteurpangloss.hautetfort.com/media/02/02/777669538.jpg" alt="mamy_est_en_place.jpg" /></p></p><p> </p><p> </p><p class="MsoNormal"> </p><p class="MsoNormal">Et c’est en dépensant les symboliques honoraires perçus de Marie-Lou, que nous pûmes avec Gérard, redécorer<span> </span>le hall du cabinet.</p><p class="MsoNormal"> </p><p class="MsoNormal"> </p><p class="MsoNormal"> </p><p class="MsoNormal"> </p><p class="MsoNormal"> </p><p class="MsoNormal"> </p><p class="MsoNormal">Marcel Petiot</p>
DR PANGLOSShttp://leremededudocteurpangloss.hautetfort.com/about.htmlEnfilez un survêtement ou achetez le Manuel de survie. Tu ments?tag:leremededudocteurpangloss.hautetfort.com,2010-08-28:28751432010-08-28T12:11:07+02:002010-08-28T12:11:07+02:00 Bonjour chers patients, Nous avons constaté que nos patients...
<p>Bonjour chers patients,</p><p> </p><p>Nous avons constaté que nos patients (vous en l'occurrence), dans 90% des cas, arrivez dans notre cabinet avec des gueules d'enterrement à rendre jaloux Brice Hortefeux ou Eric Zemmour.</p><p>Bon, peut-on vous blâmer dans le fond?... Il est vrai que vous pourriez arborer votre plus beau sourire dans la seule perspective de nous voir Marcel et moi vêtus de nos habits de lumière, dans nos belles blouses blanches immaculées laissant transparaitre nos chairs fermes et rosées (en effet nous sommes nus sous nos blouses... mais ça c'est de notoriété publique).</p><p>Mais nous savons bien que vous ne venez pas chez nous pour nous annoncer que vous avez gagné à l'euromillion ou que vous allez vous marier avec une star du cinéma...</p><p>Non, certes... Dans la plupart des cas effectivement, vous êtes malades, des miasmes embulants, des névrosés sociopathes, des métastases sur pattes avec des mines grises, des nez pleins et des démarches de nains au pied bot.</p><p> </p><p>Alors pour vous chers patients (et là je m'adresse tout particulièrement aux parisiens ou neoparisiens), sur qui les traitements chimiques ont échoué; pour vous dont la vie n'est qu'un sandwich sans garniture, pour vous qui ne connaissez qu'une succession de dimanches pluvieux, pour vous dont les journées sont aussi pénibles que les soirées, pour vous dont l'existence rime avec médiocrité, pour vous qui avez une haleine matinale toute la journée, pour vous qui êtes si tristes, renfrognés et rabougris alors que vous venez de recevoir une lettre des impôts pourtant si joliment écrite, pour vous qui avez la peau constellée de bubons, pour vous qui venez de passer à Leroy Merlin pour vous équiper d'une corde et d'un tabouret, pour vous qui avez préparé lame de rasoir xanax et whisky, pour vous qui avez pensé plus d'une fois à vous jeter sous le premier métro à 5H30 du matin...</p><p>Pour vous donc, et rien que pour vous, UN AUTEUR DE RENOM et ami de Marcel et moi (depuis suffisamment longtemps pour que nous ayions eu plus d'une fois l'occasion de fréquenter ensemble les rades les plus sordides de la capitale en quête de stupre) a concocté un ouvrage de référence, futur best seller :</p><p>Le seul, l'unique "PARIS, MANUEL DE SURVIE" (aux éditions Parigramme). Une foultitude d'articles, de conseils pratiques, de petits tests rigolos à l'usage des parisiens ou neoparisiens qui souhaitent continuer à mener leur morne existence parisienne tout en évitant ses écueils afin de ne pas sombrer dans la folie.</p><p>C'est drôle, bien écrit, très bien vu. Une véritable analyse ethnologique de terrain. Alors ne perdez pas de temps et guettez la sortie prochaine de ce condensé de bonheur chez tous les bons libraires, et chez les grandes enseignes culturelles.</p><p> </p><p style="text-align: center;"> </p><p style="text-align: center;"><img id="media-2617322" style="margin: 0.7em 0;" src="http://leremededudocteurpangloss.hautetfort.com/media/00/02/542536399.2.jpg" alt="9782840966869.jpg" /></p><p> </p><p> </p><p>Pour la modique somme de 9,90 euros, vous allez retrouver un sens à votre existence parisienne.</p><p>http://livre.fnac.com/a2903131/Jean-Laurent-Casselly-Paris-le-manuel-de-survie?Fr=0&To=0&Mu=-13&Nu=1&from=1&Mn=-1&Ra=-1</p><p> </p><p>Du même auteur, "Un soir Insolite à Paris" chez Jonglez.</p><p> </p><p>Bonne lecture.</p><p>Vos Dévoués Docteurs, Gérard et Marcel complètement bourrés (car lecture rime aussi avec biture)</p>
DR PANGLOSShttp://leremededudocteurpangloss.hautetfort.com/about.htmlLE SAUCISSON SEXE™tag:leremededudocteurpangloss.hautetfort.com,2009-09-04:23549712010-08-10T13:10:04+02:002010-08-10T13:10:04+02:00 Bonjour chers patients. Nous venons à vous aujourd'hui avec une...
<p>Bonjour chers patients.</p> <p> </p> <p>Nous venons à vous aujourd'hui avec une nouvelle qui ravira à coup sûr les amateurs de bonne chair, les amoureux de cochonailles et autres charcuteries de prestige. Nous disons bien de prestige car ce que nous allons vous proposer est à mille lieues des vulgaires boyaux farcis de gras que l'on vous sert dans les supermarchés. Non très chers, nous nous adressons aux véritables inconditionnels de charcuterie fine, aux débusqueurs de delicatessens bien achalandés et pas aux vulgaires bouffeurs invétérés de rondelles prédécoupées en barquette individuelle.</p> <p>Vos docteurs préférés jamais à cour de bonnes idées vous ont entendu pester contre les saucissons moites qui ne se tiennent pas à la coupe, aux saucisses dites traditionnelles qui n'ont de traditionnel que l'odeur et la ficelle qui les entoure. Où est passé le saucisson sec qui nous régalait dans les pic nic de notre enfance?…</p> <p> </p> <p>Nous avons mis au point dans les "laboratoires clandestins Pangloss Petiot™" le seul, l'unique SAUCISSON SEXE™ préparé à base de morceaux nobles, morceaux de choix triés sur le volet. Des personnes qui comme vous refusaient de se soumettre au dictat de la saucisse industrielle et qui de leur vivant n'ont pas eu le privilège de connaitre un jour le SAUCISSON SEXE™ ont décidé de léguer leur corps à la science afin de nous permettre de mettre au point (après 5 ans de travail acharné) notre recette miracle.</p> <p>Le SAUCISSON SEXE™ est comme son nom l'indique préparé à partir de morceaux de sexe dont les chairs sont connues pour leur maintien, leur longueur en bouche (nous parlons bien du goût).</p> <p>Agrémenté d'aromates et épices secrètes savamment dosées, le SAUCISSON SEXE™ délivre des aromes délectables faisant de ce dernier un produit unique et inégalé dans le monde de la charcuterie.</p> <p> </p> <p>Le SAUCISSON SEXE™ existe en différentes tailles (de 12 à 22 cm) et en différents parfums (piment, curry, nuoc mam, choucroute).</p> <div style="text-align: center;"><img id="media-2594221" style="margin: 0.7em 0;" src="http://leremededudocteurpangloss.hautetfort.com/media/01/00/1745982146.2.jpg" alt="saucisson_180.jpg" /></div> <p> </p> <p>Une collection prestige en édition très limitée (50 exemplaires) sera disponible chez notre partenaire Fauchon pour les fêtes de noël 2010 au prix de 250 euros. Il s'agit d'un superbe SAUCISSON SEXE™ au paprika de 24 cm présenté sur une planche à découpée gravée à notre effigie et encastrée dans un écrin en velours de couleur rose.</p> <p>Et en attendant noël, foncez dans les charcuteries possédant la licence exclusive des "laboratoires clandestins Pangloss Petiot™" afin de découvrir avant tout le monde la renaissance de la charcuterie fine.</p> <p> </p> <p>Vos imbitables et imbattables Docteurs Pangloss et Petiot qui plus que jamais arrivent "à vous la couper"…</p>
DR PANGLOSShttp://leremededudocteurpangloss.hautetfort.com/about.html"Chirurgicart"tag:leremededudocteurpangloss.hautetfort.com,2010-08-08:28530852010-08-10T11:22:46+02:002010-08-10T11:07:00+02:00 Mmmmm... quasiment une année sabbatique chers patients... Une année qui...
<p>Mmmmm... quasiment une année sabbatique chers patients...</p> <p>Une année qui fut ma foi assez chargée pour Marcel et moi même. Des déboires avec la justice, le fisc, et avec une star de la chanson française d'origine belge... Le partenariat avec le Docteur Delajoue fut en effet la plus mauvaise, la plus calamiteuse idée que nous ayons eu depuis le début de notre activité médicale pluridisciplinaire. Nous ne savions pas que cette personne s'avérait être un véritable charlatan du scalpel, nous faisant ainsi passer Marcel et moi même pour d'authentiques chirurgiens, ce qui comme vous le savez est une élucabration. Nous sommes tout au plus des apprentis bouchers qui avons le geste précis et savons repérer les bonnes pièces de viande des mauvaises.</p> <p>Bref, l'année fut rude, et après quelques mois passés dans des couloirs de palais de justice et de cellules de prison, nous avons eu du temps pour repenser notre activité en véritables stratèges que nous sommes.</p> <p>Les stars se montrant désormais récalcitrantes à faire appel à nous (Monsieur Jauni Alidé nous ayant fait fort mauvaise presse) pour leurs délicates opérations chirurgicales, nous avons eu l'idée de prendre le contre pied le plus total et de proposer un service novateur qui nous n'en doutons nullement fera date dans l'histoire de la chirurgie et nous rapportera un bon paquet de KE.</p> <p> </p> <p>Nous allons vous délivrer en exclusivité les grandes lignes de ce concept révolutionnaire le "Chirurgicart", mais tout d'abord, voici l'épisode qui nous a amené à le mettre en forme...</p> <p>Nous ne savons que maladroitement "embellir" académiquement nos patients. Non pas que nous soyons incompétents, mais disons plus simplement que nous sommes des artistes. Généralement le cahier des charges est simple: Madame Michu se présente chez nous et geind car elle trouve que son nez bien qu'aquilin présente une légère protubérance sur l'arête droite...</p> <p>Plutôt que de supprimer la petite disgrace, nous préférons amplifier le trait et créer de la dynamique par rajout... C'est ainsi que dernièrement, Madame Michu (il s'agit d'une chanteuse connue dont nous ne pouvons dévoiler l'identité) sous les doigts de mon compère Petiot se réveilla avec un traumatisme en voyant son nez affublé de deux masses charnues disproportionnées sur les côtés de son nez...</p> <p>Marcel a une conception toute particulière du nombre d'or, et il est également féru d'art moderne, s'interessant particulièrement à l'approche des têtes de file du mouvement cubiste.</p> <p>C'est ainsi qu'après un autre procès retentissant ou nous n'aurions pas respecté notre engagement de sublimer ce nez alors que notre démarche était justement d'en faire quelquechose d'exceptionnel, d'unique, nous avons décidé de virer casaque et de proposer un tout nouveau service aux amateurs d'art fortunés.</p> <p>Après de longues tractations avec les ayant droit du génie défunt Picasso, nous avons conclu un accord nous permettant moyennant rétribution, d'opérer des personnes vouant un culte aux toiles du Maitre et de remodeler leur visage selon leurs souhaits en s'inspirant de leur tableau préféré.</p> <p>J'ai laissé Marcel se faire la main sur le premier patient (un collectionneur d'art Dubaïote renommé).</p> <p>Le résultat bleuffant, et le client ravi de ressembler à l'une des demoiselles d'Avignon nous a pris sous son aile et développe des centres privés "Surgicart" aux émirats, et bientôt en Chine et en Russie.</p> <p>Voilà comment on transforme du plomb en or chers patients...</p> <p>Bien évidemment, comme à chaque fois que Marcel et moi même innovons, nos détracteurs se font entendre et crient au scandale... Ils sont tout au plus aigris et jaloux de ne pas avoir pensé à commercialiser ce concept. Nous les laissons maugréer...</p> <p>Nous nous attendions à une réaction de l'artiste Orlan qui pratique sur elle depuis un grand nombre d'années la transformation faciale. Celle ci n'a pas mis longtemps à se faire entendre via Beaux arts magazine en déclarant que nous avions eu le toupet de plagier sa démarche et d'en faire notre beurre en défigurant des millionnaires victimes de nos malhabiles coups de couteau (allusion mesquine aux couteaux utilisés par les peintres).</p> <p>Cette vaine critique n'a pas nuit à notre activité, ce fut même l'effet inverse et nos centres ne désemplissent pas.</p> <p>Nous pensons prochainement enrichir la palette de notre offre en rachetant des licences populaires pour séduire une cible plus jeune avec Marvel, les Shtroumpf, Simpson, Dora l'exploratrice, Tintin...</p> <p>J'ai dû calmer Marcel qui voulait se lancer dans le créneau action painting.</p> <p>Après une tentative infructueuse ou un patient euphorique voulait ressembler à une toile de Jackson Pollock, nous nous sommes retrouvés avec beaucoup de morceaux sur l'établi sans vraiment savoir dans quel sens les mettre... Un nouveau procès vient donc ralentir légèrement notre activité.</p> <p> </p> <p>Nous vous tiendrons au courant de la suite de notre épopée "Surgicart" ou "Chirurgicart" en français.</p> <p> </p> <p>Gérard Pangloss (génie en liberté).</p> <p> </p> <p>ps: comme nous n'avons pas que des ennemis et des clients déçus nous tenons à vous faire partager ce témoignage touchant de Janine, 55 ans qui nous avait contactés l'année dernière pour une refonte complète de sa topographie faciale et mammaire. Elle désirait simplement devenir plus pulpeuse pour reconquérir son homme. Elle nous a envoyé une jolie photo qui orne désormais la salle d'attente de notre cabinet. Notre fierté… Je crois que sur ce coup là, nous avons ma foi pas mal réussi. Coup de bol certes, mais coup de Maître. Marcel s'était occupé des nichons, et moi du visage. L'harmonie est bien là. Une femme pulpeuse et désirable.</p> <p>Je vous laisse en juger.</p> <p> </p> <p><em><strong>"à mes deux docteurs chéris moustachus que j'aime. Je vous poutoute tout plein. Vous êtes mes bichons maltais, mes canaris rose, mes deux sucrettes, mes supions à l'ail. Des bisous partout partout!</strong></em>"</p> <p><img id="media-2593976" style="float: left; margin: 0.2em 1.4em 0.7em 0;" src="http://leremededudocteurpangloss.hautetfort.com/media/02/01/1600435294.jpg" alt="670646065.jpg" /></p>
DR PANGLOSShttp://leremededudocteurpangloss.hautetfort.com/about.htmlLa ponte buccaletag:leremededudocteurpangloss.hautetfort.com,2009-08-28:23437902009-08-28T19:07:26+02:002009-08-28T14:56:00+02:00 Bonjour chers patients. Je m'en vais vous narrer la dernière aventure qui...
<p>Bonjour chers patients.</p> <p>Je m'en vais vous narrer la dernière aventure qui nous est arrivée hier matin au cabinet…</p> <p> </p> <p>Alors que Marcel était encore occupé à passer la serpillère dans les toilettes du cabinet, habillé en ménagère souillon et servile (porte jaretelles, soutien gorge pigeonnant, jupette plissée et talons hauts que je l'avais forcé à porter pour l'occasion afin de satisfaire ma verve libidineuse) et que je me caressais les attributs avec volupté en l'imaginant pourvu de vrais mamelons et d'un fessier chaloupé de danseuse du Lido; nous reçumes la visite impromptue d'un cas très particulier…</p> <p>Un homme d'environ 40 ans à l'allure à peu près normale, fonctionnaire de police abruti et à l'oeil éteint mais dont la bonhommie (due sans doute à la belle moustache bien taillée qu'il arborait avec fierté) donne envie de traiter de moine sodomite plutôt que de fils de catin en cas de verbalisation pour excès de vitesse.</p> <p>Cet homme (Nous l'appellerons Séraphin) arriva au cabinet, la mine bien triste, c'est peu de le dire. Je lui demandai ce qui l'amenait chez nous mais il ne pipa mot. Ne sortaient de sa bouche que des onomatopées ou des borborygmes que sais-je?… En tout cas, son discours était incompréhensible et j'en déduisis rapidement que quelque objet lui obstruait la bouche qu'il avait étonnamment gonflée et tuméfiée.</p> <p>il s'apprêtait à régurgiter quelquechose nous sembla-t-il. Croyant que le malheureux aller s'étouffer, Marcel lâcha balai et éponge pour sauter dans le dos de Séraphin afin de lui faire cracher l'objet. Il en résulta un prodigieux hoquet du patient suivi d'un bruit de projectil lancé à une vitesse inouie…</p> <p>J'évitai de justesse la chose qui vint s'écraser avec fracas dans mon dos sur la vitre du cabinet. Seuls quelques fins débris vinrent se loger dans mes yeux, ce qui encore aujourd'hui m'empêche de pisser sans faire des mini marres autour de la lunette des wc. bref.</p> <p>Cet objet, cette chose n'était ni plus ni moins qu'un oeuf de poule…</p> <p>Nous avons alors analysé la situation avec calme pensant que cet homme avait dû vouloir manger à la hâte. Dans sa précipitation, il avait sans doute avalé de travers et en entier ce maudit oeuf.</p> <p>Mais… qui peut être assez stupide ou déviant pour manger les oeufs avec leur coquille?</p> <p>Nous voyant fort perplexes, Séraphin a tenté de nous expliquer sa situation:</p> <p>"Ok, je sais que ça parait fou, mais depuis quelques mois, il m'arrive cette chose étrange et effrayante. Tout à commencé en mars dernier quand je me suis introduit dans le poulailler de ma grand mère Alphonsine. Je passe la voir car elle est très fatiguée et je lui donne un coup de main pour gérer un peu ses petites affaires, donner à manger à ses bêtes, traire les vaches… et donner du grain à ses poules……</p> <p>Je ne peux vous le cacher plus longtemps Messieurs, je suis très attiré par les poules. Passer pour l'aider c'est surtout une excuse afin d'assouvir mes pulsions érotiques. Oh ce n'est pas nouveau, tout petit déjà je me passionnais pour ces amies dociles et conciliantes. Frêles, douces, tièdes… Leur plumage me mettait véritablement en transe… J'ai fait mes premières armes avec les poules si je puis m'exprimer ainsi… Ma première conquête s'appelait Suzie. J'avais 5 ans à l'époque. Nous batifolions tous deux sur la paille, nous lançant à tour de rôle des grains de maïs. Puis nous avons grandi, l'insouciance et la candeur d'antant ont laissé place au désir charnel, au stupre dans les fougères. Clémence a remplacé Suzie, Valentine a remplacé Clémence, et ainsi de suite jusqu'à Raymonde, ma conquête actuelle.</p> <p>Aujourd'hui, à 50 ans passés, je ne puis me défaire de cette envie irrépressible d'enculer des poules. J'ai passé 45 ans à enculer des poules. J'ai eu plus de partenaires de cette espèce qu'un hétéro lambda normalement constitué dans sa tête n'en aura jamais avec des... des... merde comment dit-on déjà?... ah oui des femmes.</p> <p>Seulement voilà, si vous me voyez arriver chez vous aujourd'hui c'est parce qu'il semble que j'ai contracté un germe, une infection, un virus, ou même pire! une malédiction!… Toutes les 3 heures environs, je sens une boule remonter tout le long de mes intestins. Anus, canal anal, rectum, appendice, caecum, colon, intestin grêle, pancréas, vésicule biliaire, foie, estomac! Puis elle remonte dans l'oesophage, puis l'arrière de la bouche, et là commence le calvaire. J'ai manqué de mourir étouffé une bonne 40aine de fois Docteurs… Je suis épuisé.</p> <p>Je demande à ce que tout celà s'arrête. Je ponds par la bouche une moyenne de 8 oeufs par jour. Je suis un possédé!! Un possédé!!! Soignez moi je vous en supplie!! exorcisez moi!! Par pitié, je vous en conjure!!! Trouvez un remède, je promets que je ne toucherai plus à une poule de ma vie!!!"</p> <p> </p> <p>… fin du témoignage.</p> <p> </p> <div style="text-align: center"><img src="http://leremededudocteurpangloss.hautetfort.com/media/00/01/29231957.jpg" id="media-1948574" alt="oeuf.jpg" style="border-width: 0; margin: 0.7em 0;" /></div> <p> </p> <p> </p> <p>Chers patients, cet épisode nous aura une fois de plus rendus humbles Marcel et moi devant l'immensité des progrès que la médecine a à réaliser.</p> <p>Car une fois de plus, et vous vous en doutez, nous n'avons rien trouvé pour soulager le malheureux, hormi lui prescrire un traitement de choc contre la sudation des pieds.</p> <p>En tout cas, nous retenons de ce cas pratique deux choses essentielles: 1) on ne fait pas d'omelette sans casser des yeux. 2) Séraphin n'est pas un poulet pour rien.</p> <p> </p> <p>Vos bien aimés Docteurs Pangloss et Petiot.</p> <p> </p> <p> </p>
DR PANGLOSShttp://leremededudocteurpangloss.hautetfort.com/about.htmlLe Lubrifion® (brevet déposé)tag:leremededudocteurpangloss.hautetfort.com,2007-09-03:12009482009-08-27T01:17:31+02:002009-08-27T00:41:00+02:00 Tout est dans le titre? Vous ne croyez pas si bien dire chers patients....
<p>Tout est dans le titre?</p> <p>Vous ne croyez pas si bien dire chers patients.</p> <p>Grâce à vos Docteurs préférés, vous allez pouvoir vous acheter en pharmacie ou sur notre site marchand, le seul, l'unique lubrifiant dont le nom (pour la première fois dans l'histoire des produits dits "d'étalage adipeux sur orifices à caractères introductifs") vous indique l'utilisation adéquate.</p> <p>Intelligent non? Astucieux! Génial! Il fallait y penser j'en conviens mais sachez que ce produit a fait l'objet d'un travail de recherche sémantique et sémiologique colossal qui nous a coûté très cher et nous espérons bien que les fruits de ce travail seront bien juteux car il s'agit à présent de renflouer les caisses du cabinet qui prend la poussière depuis fort longtemps comme vous avez pu le remarquer.</p> <p>Des Rédacs (comme on les appellent dans le milieu de la com') nous ont pondu ce nom unique afin de faire sortir notre produit du lot et nous éviter une asphyxie médiatique en raison des innombrables concurrents déjà installés sur le marché.</p> <p> Mais vous allez nous dire: "quelle est la spécifité de ce Lubrifion<span style="font-size: x-small;">®</span> ?, qu'a-t-il de si extraordinaire?"</p> <p>La réponse est simple, ce Lubrifion<span style="font-size: x-small;">®</span> est composé exclusivement d'ingrédients naturels et biodégadables.</p> <p>Après une fouille minutieuse des placards d'une défeinte arrière grand tante de Marcel dans lesquels nous essayions de trouver quelques biblots à refourguer à un brocanteur dans le but de nous payer un voyage aux baléares (nous adorons l'odeur ennivrante des baraques à frites tenues par des allemands au torse rouge et huileux); nous avons retrouvé un vieux livre de remèdes par les plantes et animaux morts...</p> <p>Un vieux grimoire en quelque sorte. Nous nous sommes regardés avec Marcel et nous nous sommes dit la chose suivante: "il est grand temps de faire de la maille avec ces conneries... Enfin... de faire partager au plus grand nombre l'art de Tata Hyacinte."</p> <p>Rien à voir donc avec ces vulgaires distillats pétrolifères gras et si pénibles à s'appliquer que l'on retrouve sur le marché.</p> <p>Le Lubrifiant à Tata Hyacinte (désormais nommé Lubrifion<span style="font-size: x-small;">®</span>) est composé de saindoux, huile de tournesol, jaunes d'oeufs, gorgonzola, beurre demi sel, vin blanc d'alsace, essence de lavande, huile de foie de morue... etc</p> <p>Chers patients, n'attendez plus d'être au bord du gouffre pour agir.</p> <p>Une constipation peut vous gâcher l'existence et ne pas être tout à fait passagère; un rapport sexuel dit (non conventionnel) peut être laborieux si l'on n'est pas équipé du bon matériel... Avec le Lubrifion<span style="font-size: x-small;">®</span>, finis tous vos soucis.</p> <p>Madame est constipée? une petite noisette sur le pourtour et hop, demain tout sera arrangé.</p> <p>Madame ou Monsieur est fermé comme une huître? une grosse noix à l'intérieur et la partie fine peut commencer.</p> <p>Le Lubrifion<span style="font-size: x-small;">®</span> gel est disponible dès à présent.</p> <p>Le Lubrifion<span style="font-size: x-small;">®</span> spray sera en vente courant octobre.</p> <p>Elle est pas belle la vie?</p> <p> </p> <div style="text-align: center"><img src="http://leremededudocteurpangloss.hautetfort.com/media/00/00/784511558.jpg" alt="gel.jpg" id="media-1945848" style="border-width: 0; margin: 0.7em 0;" /></div> <p> </p> <p>Vos plus que jamais Docteurs engagés, Gérard et Marcel...Car la vie ce n'est pas toujours un bouquet de roses.</p>
DR PANGLOSShttp://leremededudocteurpangloss.hautetfort.com/about.htmlPÉTILLANCEtag:leremededudocteurpangloss.hautetfort.com,2008-12-30:19709262008-12-30T15:05:12+01:002008-12-30T15:05:12+01:00 Le coca cola me colle à la peau, je ne puis décemment pas le couper à...
<p>Le coca cola me colle à la peau,</p> <p>je ne puis décemment pas le couper à l'eau.</p> <p>Quand le coca pétille, on a le zizi qui frétille,</p> <p>Quand on saisit une paille, autour de notre sexe elle s'entortille.</p> <p>Quand en myriades les bulles jaillissent, notre bouche incapable de les maîtriser se dit que le vilain limonadier n'en a que faire et les gaspille...</p> <p>Soudain, je vois cet homme à l'oeil torve affalé au fond du bar, shweppes éventé, regard belliqueux, qui m'observe envieux tremper mes lèvres et mon pénis dans mon breuvage béni des dieux.</p> <p>Il maugréé, il s'égosille, je lui dis de ne pas s'époumoner pour des broutilles.</p> <p>Ses yeux s'éteignent, les miens pétillent... merveilleuses petites bulles qui dans mon verre, dansantes et joyeuses, pululent et fourmillent;</p> <p> </p> <p>Pour tenter de calmer ce pauvre homme, je range mon sexe et me rhabille...et j'entame ma minable prestation avec un micro de pacotille.</p> <p>200 décibels de larsen dans les enceintes crasseuses de ce vieux rade, je m'adresse à mon alter sodaphile:</p> <p><b>"Quand par mégarde nous confondons notre bouche avec notre postérieur, la vilaine paille, coquine va se loger à l'intérieur."</b></p> <p><b>"Vous savez...s'asseoir sur une paille peut provoquer quelques entailles aie aie"...</b></p> <p> </p> <p>Je lui montre alors mes fesses, et je sens à son air qu'il me trouve louche. j'ai alors fait fuir une dizaine de clients (à la louche).</p> <p>Cul nul sur le bar, je dansais pour faire pleuvoir du soda américain de couleur brune... quand je sentis soudain une main habile me saisir très fort par les ...</p> <p> </p> <p> </p> <p>la suite? le black out total chers clients, je me suis réveillé à l'asile de fous...</p> <p>Marcel mon cher confrère m'a heureusement sorti de là moyennant une caution assez copieuse et... et autre chose de moins avouable.</p> <p> </p> <p>Cordialement, votre pétillant Docteur Pangloss.</p> <p> </p> <p> </p> <p> </p> <p> </p> <p> </p> <p> </p> <p> </p> <p> </p>