Enfilez un survêtement ou achetez le Manuel de survie. Tu ments?

Bonjour chers patients,

 

Nous avons constaté que nos patients (vous en l'occurrence), dans 90% des cas, arrivez dans notre cabinet avec des gueules d'enterrement à rendre jaloux Brice Hortefeux ou Eric Zemmour.

Bon, peut-on vous blâmer dans le fond?... Il est vrai que vous pourriez arborer votre plus beau sourire dans la seule perspective de nous voir Marcel et moi vêtus de nos habits de lumière, dans nos belles blouses blanches immaculées laissant transparaitre nos chairs fermes et rosées (en effet nous sommes nus sous nos blouses... mais ça c'est de notoriété publique).

Mais nous savons bien que vous ne venez pas chez nous pour nous annoncer que vous avez gagné à l'euromillion ou que vous allez vous marier avec une star du cinéma...

Non, certes... Dans la plupart des cas effectivement, vous êtes malades, des miasmes embulants, des névrosés sociopathes, des métastases sur pattes avec des mines grises, des nez pleins et des démarches de nains au pied bot.

 

Alors pour vous chers patients (et là je m'adresse tout particulièrement aux parisiens ou neoparisiens), sur qui les traitements chimiques ont échoué; pour vous dont la vie n'est qu'un sandwich sans garniture, pour vous qui ne connaissez qu'une succession de dimanches pluvieux, pour vous dont les journées sont aussi pénibles que les soirées, pour vous dont l'existence rime avec médiocrité, pour vous qui avez une haleine matinale toute la journée, pour vous qui êtes si tristes, renfrognés et rabougris alors que vous venez de recevoir une lettre des impôts pourtant si joliment écrite, pour vous qui avez la peau constellée de bubons, pour vous qui venez de passer à Leroy Merlin pour vous équiper d'une corde et d'un tabouret, pour vous qui avez préparé lame de rasoir xanax et whisky, pour vous qui avez pensé plus d'une fois à vous jeter sous le premier métro à 5H30 du matin...

Pour vous donc, et rien que pour vous, UN AUTEUR DE RENOM et ami de Marcel et moi (depuis suffisamment longtemps pour que nous ayions eu plus d'une fois l'occasion de fréquenter ensemble les rades les plus sordides de la capitale en quête de stupre) a concocté un ouvrage de référence, futur best seller :

Le seul, l'unique "PARIS, MANUEL DE SURVIE" (aux éditions Parigramme). Une foultitude d'articles, de conseils pratiques, de petits tests rigolos à l'usage des parisiens ou neoparisiens qui souhaitent continuer à mener leur morne existence parisienne tout en évitant ses écueils afin de ne pas sombrer dans la folie.

C'est drôle, bien écrit, très bien vu. Une véritable analyse ethnologique de terrain. Alors ne perdez pas de temps et guettez la sortie prochaine de ce condensé de bonheur chez tous les bons libraires, et chez les grandes enseignes culturelles.

 

 

 

 

Pour la modique somme de 9,90 euros, vous allez retrouver un sens à votre existence parisienne.

http://livre.fnac.com/a2903131/Jean-Laurent-Casselly-Paris-le-manuel-de-survie?Fr=0&To=0&Mu=-13&Nu=1&from=1&Mn=-1&Ra=-1

 

Du même auteur, "Un soir Insolite à Paris" chez Jonglez.

 

Bonne lecture.

Vos Dévoués Docteurs, Gérard et Marcel complètement bourrés (car lecture rime aussi avec biture)

LE SAUCISSON SEXE™

Bonjour chers patients.

 

Nous venons à vous aujourd'hui avec une nouvelle qui ravira à coup sûr les amateurs de bonne chair, les amoureux de cochonailles et autres charcuteries de prestige. Nous disons bien de prestige car ce que nous allons vous proposer est à mille lieues des vulgaires boyaux farcis de gras que l'on vous sert dans les supermarchés. Non très chers, nous nous adressons aux véritables inconditionnels de charcuterie fine, aux débusqueurs de delicatessens bien achalandés et pas aux vulgaires bouffeurs invétérés de rondelles prédécoupées en barquette individuelle.

Vos docteurs préférés jamais à cour de bonnes idées vous ont entendu pester contre les saucissons moites qui ne se tiennent pas à la coupe, aux saucisses dites traditionnelles qui n'ont de traditionnel que l'odeur et la ficelle qui les entoure. Où est passé le saucisson sec qui nous régalait dans les pic nic de notre enfance?…

 

Nous avons mis au point dans les "laboratoires clandestins Pangloss Petiot™" le seul, l'unique SAUCISSON SEXE™ préparé à base de morceaux nobles, morceaux de choix triés sur le volet. Des personnes qui comme vous refusaient de se soumettre au dictat de la saucisse industrielle et qui de leur vivant n'ont pas eu le privilège de connaitre un jour le SAUCISSON SEXE™ ont décidé de léguer leur corps à la science afin de nous permettre de mettre au point (après 5 ans de travail acharné) notre recette miracle.

Le SAUCISSON SEXE™ est comme son nom l'indique préparé à partir de morceaux de sexe dont les chairs sont connues pour leur maintien, leur longueur en bouche (nous parlons bien du goût).

Agrémenté d'aromates et épices secrètes savamment dosées, le SAUCISSON SEXE™ délivre des aromes délectables faisant de ce dernier un produit unique et inégalé dans le monde de la charcuterie.

 

Le SAUCISSON SEXE™ existe en différentes tailles (de 12 à 22 cm) et en différents parfums (piment, curry, nuoc mam, choucroute).

 

Une collection prestige en édition très limitée (50 exemplaires) sera disponible chez notre partenaire Fauchon pour les fêtes de noël 2010 au prix de 250 euros. Il s'agit d'un superbe SAUCISSON SEXE™ au paprika de 24 cm présenté sur une planche à découpée gravée à notre effigie et encastrée dans un écrin en velours de couleur rose.

Et en attendant noël, foncez dans les charcuteries possédant la licence exclusive des "laboratoires clandestins Pangloss Petiot™" afin de découvrir avant tout le monde la renaissance de la charcuterie fine.

 

Vos imbitables et imbattables Docteurs Pangloss et Petiot qui plus que jamais arrivent "à vous la couper"…

"Chirurgicart"

Mmmmm... quasiment une année sabbatique chers patients...

Une année qui fut ma foi assez chargée pour Marcel et moi même. Des déboires avec la justice, le fisc, et avec une star de la chanson française d'origine belge... Le partenariat avec le Docteur Delajoue fut en effet la plus mauvaise, la plus calamiteuse idée que nous ayons eu depuis le début de notre activité médicale pluridisciplinaire. Nous ne savions pas que cette personne s'avérait être un véritable charlatan du scalpel, nous faisant ainsi passer Marcel et moi même pour d'authentiques chirurgiens, ce qui comme vous le savez est une élucabration. Nous sommes tout au plus des apprentis bouchers qui avons le geste précis et savons repérer les bonnes pièces de viande des mauvaises.

Bref, l'année fut rude, et après quelques mois passés dans des couloirs de palais de justice et de cellules de prison, nous avons eu du temps pour repenser notre activité en véritables stratèges que nous sommes.

Les stars se montrant désormais récalcitrantes à faire appel à nous (Monsieur Jauni Alidé nous ayant fait fort mauvaise presse) pour leurs délicates opérations chirurgicales, nous avons eu l'idée de prendre le contre pied le plus total et de proposer un service novateur qui nous n'en doutons nullement fera date dans l'histoire de la chirurgie et nous rapportera un bon paquet de KE.

 

Nous allons vous délivrer en exclusivité les grandes lignes de ce concept révolutionnaire le "Chirurgicart", mais tout d'abord, voici l'épisode qui nous a amené à le mettre en forme...

Nous ne savons que maladroitement "embellir" académiquement nos patients. Non pas que nous soyons incompétents, mais disons plus simplement que nous sommes des artistes. Généralement le cahier des charges est simple: Madame Michu se présente chez nous et geind car elle trouve que son nez bien qu'aquilin présente une légère protubérance sur l'arête droite...

Plutôt que de supprimer la petite disgrace, nous préférons amplifier le trait et créer de la dynamique par rajout... C'est ainsi que dernièrement, Madame Michu (il s'agit d'une chanteuse connue dont nous ne pouvons dévoiler l'identité) sous les doigts de mon compère Petiot se réveilla avec un traumatisme en voyant son nez affublé de deux masses charnues disproportionnées sur les côtés de son nez...

Marcel a une conception toute particulière du nombre d'or, et il est également féru d'art moderne, s'interessant particulièrement à l'approche des têtes de file du mouvement cubiste.

C'est ainsi qu'après un autre procès retentissant ou nous n'aurions pas respecté notre engagement de sublimer ce nez alors que notre démarche était justement d'en faire quelquechose d'exceptionnel, d'unique, nous avons décidé de virer casaque et de proposer un tout nouveau service aux amateurs d'art fortunés.

Après de longues tractations avec les ayant droit du génie défunt Picasso, nous avons conclu un accord nous permettant moyennant rétribution, d'opérer des personnes vouant un culte aux toiles du Maitre et de remodeler leur visage selon leurs souhaits en s'inspirant de leur tableau préféré.

J'ai laissé Marcel se faire la main sur le premier patient (un collectionneur d'art Dubaïote renommé).

Le résultat bleuffant, et le client ravi de ressembler à l'une des demoiselles d'Avignon nous a pris sous son aile et développe des centres privés "Surgicart" aux émirats, et bientôt en Chine et en Russie.

Voilà comment on transforme du plomb en or chers patients...

Bien évidemment, comme à chaque fois que Marcel et moi même innovons, nos détracteurs se font entendre et crient au scandale... Ils sont tout au plus aigris et jaloux de ne pas avoir pensé à commercialiser ce concept. Nous les laissons maugréer...

Nous nous attendions à une réaction de l'artiste Orlan qui pratique sur elle depuis un grand nombre d'années la transformation faciale. Celle ci n'a pas mis longtemps à se faire entendre via Beaux arts magazine en déclarant que nous avions eu le toupet de plagier sa démarche et d'en faire notre beurre en défigurant des millionnaires victimes de nos malhabiles coups de couteau (allusion mesquine aux couteaux utilisés par les peintres).

Cette vaine critique n'a pas nuit à notre activité, ce fut même l'effet inverse et nos centres ne désemplissent pas.

Nous pensons prochainement enrichir la palette de notre offre en rachetant des licences populaires pour séduire une cible plus jeune avec Marvel, les Shtroumpf, Simpson, Dora l'exploratrice, Tintin...

J'ai dû calmer Marcel qui voulait se lancer dans le créneau action painting.

Après une tentative infructueuse ou un patient euphorique voulait ressembler à une toile de Jackson Pollock, nous nous sommes retrouvés avec beaucoup de morceaux sur l'établi sans vraiment savoir dans quel sens les mettre... Un nouveau procès vient donc ralentir légèrement notre activité.

 

Nous vous tiendrons au courant de la suite de notre épopée "Surgicart" ou "Chirurgicart" en français.

 

Gérard Pangloss (génie en liberté).

 

ps: comme nous n'avons pas que des ennemis et des clients déçus nous tenons à vous faire partager ce témoignage touchant de Janine, 55 ans qui nous avait contactés l'année dernière pour une refonte complète de sa topographie faciale et mammaire. Elle désirait simplement devenir plus pulpeuse pour reconquérir son homme. Elle nous a envoyé une jolie photo qui orne désormais la salle d'attente de notre cabinet. Notre fierté… Je crois que sur ce coup là, nous avons ma foi pas mal réussi. Coup de bol certes, mais coup de Maître. Marcel s'était occupé des nichons, et moi du visage. L'harmonie est bien là. Une femme pulpeuse et désirable.

Je vous laisse en juger.

 

"à mes deux docteurs chéris moustachus que j'aime. Je vous poutoute tout plein. Vous êtes mes bichons maltais, mes canaris rose, mes deux sucrettes, mes supions à l'ail. Des bisous partout partout!"