foirade.

Allons enfants de l'apathiiiiie, le jour de glaire est arrivé...

Défaite nullissime. No comment...

Et comme dirait mon ami Grangogan Gardelly "Zidane il a foiré, Zidane il a foiré!" (à chanter très fort avec la mélodie qui ca avec).

Votre déceptionnisé Docteur Pangloss, qui décide de mettre fin à sa carrière de footballeur et de pratiquer moultes coups de boule dans le thorax de tous les patients italiens qui se présenteront dans le cabinet non munis de leur carte vitale.

Morse et éléphants de mer...

message / morse / envoi / express / service / Guatemala / 30/08/2005

type : très urgent.
objet : guacamole.


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G.P

De l'orangeade, une grosse caisse à outils et beaucoup de rock'n'roll

La déroute : après son incarcération dans les wc et le choc psychologique consécutif à un tel enfermement, Gérard n'a plus refait surface...

 

Je ne sais que penser, ni comment donner suite à ces événements forts facheux pour notre cabinet de renom.

 En attendant d'en savoir plus sur son état physique et mental, toute l'équipe médicale a décidée, grandement motivée par les poursuites potentiellement promises par les agents du fisc, de mettre les bouchées doubles afin de combler le vide creusé par l'absence du roi de l'intrafessier, du ponte du pontage, mon collègue et ami le docteur Gérard Pangloss.

 

Devant les lourdes responsabilités nouvellement réparties, chacun y mit du sien, et, au sortir d'une semaine exténuante nous décidames de nous réunir tous, afin de copieusement nous saoûler pour d'une part nous congratuler de nos bons résultats : avoir convaincu Eddy Mitchell de se faire implanter de nouvelles prothèses pour les deux hanches, en platine,  et les lui avoir posées en mois de deux jours, avoir greffé des saucisses de strasbourg à la place des cheveux à Whoopy Goldberg, avoir effectué 13 lipposuccions, 11 ravalements de la face - dont 7 sur des présentateurs de tf1 et 2 sur des archevèques du Vatican, et d'autre part pour établir un bilan de cette rentrée et nous raconter nos merveilleuses vacances .

 

Notre vieille Josiane avait bu plus que de coutume, et tel l'âne Gédéon de Zola, commençait à perdre les notions les plus élémentaires de l'équilibre.

Ernesto, le jardinier du centre, exceptionnellement et pour la première fois convié parmi les cadres de l'équipe, avait cru bon d'incruster Lucia, sa camarade chargée du renouvellement des décorations du cabinet.

Les malheureux, habitués qu'ils étaient à des repas de pauvres furent d'un coup projeté dans un monde différent du leur, et ils rendirent vite leur souchis farcis de caviar, puis se sentant de plus en plus mal, saoulés par la malheureuse dizaine de bouteille de Laurent Perrier qu'ils venaient de s'enfiler, ils s'allongèrent sur le ventre suintant de Josiane.

 

Une fois ces deux-ci et la vieille endormis, la morphine coula à flot et un arrivage très frais de cocaïne colombienne nous fût immédiatement proposé par le chef cuisinier !
Carolina, la nouvelle psychiatre du cabinet, se mit à danser nue sur les tables en riant aux éclats.

Rythmée par les blagues toujours osées de Joseph, l'anesthésiste, la fête battit son plein jusqu'à ce que quelqu'un proposa de déménager notre sauterie vers l'appartement de Thierry Beccaro.

 

Au seul nom de Thierry Beccaro, Ernesto se leva du divan où il reposait, puis le regard fixe et le visage immmobile et totalement inexpressif, il commença à s'approcher de moi d'une démarche saccadé de robot.

Dans la folie de la fête personne, à part votre serviteur, ne s'apperçut qu'il maugréait des menaces de mort à mon encontre. Après avoir sorti un slip de bain de sa poche, il essaya de m'étrangler avec, mais saisissant un baril de lessive, je l'assommai promptement avec, avant de l'éradiquer complètement en l'empalant avec le tournebroche à agneaux.

 

Un ange passa, et toute la joyeuse assemblée se regarda, un fond de mélancolie dans le regard : le retour d'un coup à la réalité d'un nouveau maquillage de cadavre en perspective n'enflammait personne.

Tout le monde se mit néanmoins à la tâche, et l'affaire fût réglée en quelques minutes. Mais l'ambiance avait encore été gâchée par un jardinier piégé sous hypnose, dans le but de m'éliminer pour prendre dans un dur moment de défection de mon collègue, le contrôle du cabinet Pangloss et Petiot.

 

A dessein, un jardinier un peu simplet avait été manipulé pour devenir une arme mortelle tueuse de médecin...

Encore un coup de Khadafi...   Le salaud !

Antilibyennement, votre rescapé d'une mort atroce,

Marcel Petiot.

 

Exorcisme...

Bonjour chers patients,

Mon nouvel ouvrage va bientôt paraître "j'exorcise les choses et les trucs qui me font chier dans la vie, comme ça après j'y pense moins et je me sens plus en harmonie avec l'intérieur du dedans de mon corps" aux éditions "100 balles et un mars".

Et pour vous en exclusivité, un extrait de ce livre événement (Dans la série "j'aime pas") :

- L'haleine putride d'un vieux édenté dans le bus bondé.
- voir les aisselles humides d'employés de bureau qui souffrent de la chaleur en été.
- les cyclistes qui roulent au milieu de la route.
- surtout qu'ils ont l'air cons dans leur short en lycra.
- et leur casquette à la con....
- le Trésor Public, la taxe d'habitation, la redevance télé, les lettres de rappels et les majorations.
- les régimes dissociés aux cornichons.
- me faire réveiller par un plombier.
- payer une formule sandwich crudités et me rendre compte une fois arrivé à mon lieu de travail qu'il ne manque rien à part mon sandwich crudités dans mon sachet.
- les steacks hachés de poulet
- qui a inventé cette connerie?...

etc etc...

il y aura ptêtre bien une suite pour vous mettre en haleine...

Je tiens à préciser que pour une parfaite réussite de ce traitement, il est bien évident qu'il faut crier à tue-tête ces phrases dans les oreilles d'une personne que vous exècrez (voisin, belle mère, agent du fisc, policier zélé..)

Le Docteur Pangloss n'est pas toujours drôle!!

Bonjour chers patients.

Pas envie de rire aujourdhui...

Hier encore, j'étais enfant, et mon argent de poche s'évaporait en conneries diverses, bonbons, "pif gadget", "stickers panini" ou "picsou magazine"... Je rêvais d'être un "transformer", de conduire une voiture tunée comme dans "Mask", d'avoir des bras téléscopiques comme "l'inspecteur gadget", d'être le pote de "Barracuda" dans "l'agence tous risques" bref, des rêves de petit con d'occidental que j'étais, pas vraiment stressé par la vie mis à part des considérations d'ordre biologique (mais où vais-je faire caca???). Je ne suis pas partisan de ce jeunisme assumé comme nous le donnent à voir les régressifs débiles amoureux du gloubiboulga (les adulescents) M'enfin faut reconnaitre que c'était fun tout ça...les sucettes fresquito et les dessins animés mal animés.
Ce temps est désormais révolu...c'est fini. Le monde de Sophie c'était il y a bien longtemps.

Et voilà qu'aujourd'hui le Docteur Pangloss approche de ses 25 ans. C'est nettement moins fun. Le début de la vie diront certains, sous entendu "de la vie professionnelle" (pour ceux qui ont "la chance" de trouver du travail). Mais travailler n'est pas une fin en soi, et il est super con d'affirmer que les plus belles années de la vie sont celles qui succèdent les 25 premières. C'est le genre de phrases bien stupides que nous servent nos parents pour justifier la sueur qui a coulé de leur front pendant leur x années de labeur. La vérité c'est que n'ayant pas gagné au loto ils ont été obligés de trimer dur. Voilà pourquoi ils essayent de donner un sens à leur existence de tâcherons en nous livrant ce navrant précepte du: tu verras, les plus belles années sont devant toi...
Foutaise, foutaise, foutaise...La vie n'est drôle que si on en profite en dehors de toute contrainte hiérarchique et financière...
Sur ce, le Docteur Pangloss retourne soigner ses patients la mort dans l'âme.

Si j'ai un pseudo rigolo qui me vient je vous en fais part, ne vous en faites pas.