faire l'amour comme un pied

Bonjour chers patients.

Qui parmis vous s'est déjà entendu dire? : "Mais c'est pas possible! tu fais vraiment l'amour comme un pied!!" ...

Bien entendu, il ne s'agit pas d'une remarque des plus flatteuses pour vous messieurs...vous vous en doutez...
En effet, en comparant votre façon de pratiquer les charmes d'eros à un vulgaire pied, votre partenaire essaie de vous envoyer un message fort qui pourrait se traduire ainsi : "chéri, laisse tomber tu veux bien? ça fait une demi heure que tu me pilones comme un vulgaire mortier à manioc avec ta fricadelle ramollie... tu vas finir par te faire un lumbago".

Avec mon confrère Marcel, nous avons décidé d'agir pour vous messieurs afin d'en finir avec ces constantes atteintes à votre virilité, ces réprimandes destructrices qui au fil du temps ont des répercutions sur votre image personnelle, votre libido, votre psyche; bref, votre équilibre mental.
Pour résumer, on va leur montrer à ces salopes de quel bois on se chauffe. Bombez le torse messieurs, Marcel et Gérard arrivent avec leur hôte pleine de merveilles technologiques.

Nous vous proposant en exclusivité deux prothèses de verge (disponible dans la boutique du LABORATOIRE PANGLOSS PETIOT TM). Il s'agit de deux produits de grande qualité en résine thermo durcissante qui s'adresse aux "pilones" les plus exigents (pour reprendre la formule de cette malheureuse femme.

• Pour les plus joueurs, et surtout les plus agiles, nous avons conçu la prothèse PEDITEUB TM (350 euros).
Facile d'utilisation, lavable à l'eau tiède, cette prothèse de sexe se fixe sur votre pied et offre à votre partenaire des sensations idédites car provoquées par le mouvement de votre jambe. Le second bénéfice produit est que vous musclez notablement votre mollet. Conseil d'utilisation : alternez jambe droite et jambe gauche afin de ne pas avoir un désiquilibre musculaire entre vos deux jambes.
Le PEDITEUB TM est disponible en diffentes tailles (de 15 à 35 cm).
nota bene: nous déconseillons l'usage de cet appareillage aux cul-de-jatte qui tomberaient ainsi à la renverse, vous l'aurez compris...)

• Pour les plus rancuniers, nous avons créé la prothèse VERGIPED TM (450 euros).
Il s'agit ici d'un appareillage plus lourd et difficile à actionner. Cette prothèse en forme de pied se fixe sur votre verge. Inutile de vous dire la tête que fera votre partenaire quand vous l'entreprendrez ainsi équipé. Le VERGIPED est disponible en différentes tailles (du 38 au 54). Je parle de pointures, bien évidemment.
Elle va comprendre ce que signifie faire l'amour comme un pied cette espèce de cxxxxxxx!!!

Ces deux prothèses sont disponibles ensemble ou séparément dans leur gangue caoutchoutée étanche; résistant à la lumière, et aux mycoses.
Le boitier PEDIVIBE TM (optionnel) se fixe aux prothèses et apporte une vibration inégalée (65 euros).
Le gel PEDIGLISS TM (optionnel) vous apporte un plaisir de coulissage exemplaire. Une noisette de gel vous permet 3h de coulissage pérenne sans adhérence et sans risque de clacage (50 euros)

Alors n'attendez plus et foncez dans notre boutique en ligne pour vous faire plaisir et enfin faire plaisir à votre partenaire!!


à Bientôt.
Vos incommensurables Docteurs.

CHERCHEZ L'ERREUR

Bonjour chers patients.

Pour leur grand retour, vos docteurs vous concoctent un petit jeu sympathique, léger, poétique, de bon aloi...

Le jeu du "cherchez l'erreur", un jeu qui parait simple au demeurant mais qui exige en vérité une connaissance accrue du "parler cul" voire du "parler cru"...

Dans la liste suivante s'est glissé un terme ou une expression qui n'a rien à voir avec le champ lexical du cul...

Il y a bien évidemment des pièges car certaines expressions sont imagées comme vous le savez voire sont carrément de purs néologismes nés des esprits chahutés et pervers de vos docteurs préférés.

La liste afligeante est la suivante:

FESSE, POIL, COUILLE, BITE, NICHON, MICHE, TEUB, MOTTE, MEULE, VIER, BALOCHE, PACSON, ENDIVE BRAISEE, CHATE, TICKET DE METRO, MOULE, RONDELLE, LA CORNEMUSE ANDALOUSE, CUL, CON, POINTE D'ASPERGE, ANDOUILLETTE, OIGNON, CAHUTE à BONHEUR, SAUCIFLARD, STRASBOURGEOISE, COULOIR à LENTILLES, LE CINTRE PERUVIEN. BOITE à SUCHARD, FOURREAU, BESOGNER LA BOURGEOISE, BAGATELLE, PARTIE FINE, ENSEMENCER LE GAZON, SECOUER POPOL, DEGORGER LE POIREAU... 

à vous de jouer.

envoyez nous votre réponse (il n'y a qu'un terme foireux).

résultat du jeu très prochainement.

Cordialement,

votre inénarable Docteur Pangloss.

La libido des tortues

Bonsoir chers patients,

Alors que j'étais en route et en rute pour aller faire la biroute et bourrer ma tortue à la barate, un nouveau pseudo inutile à souhait a souillé mon esprit.
Je vais vous le faire partager, profitant ainsi des quelques minutes de trêve que m'a accordé Claudette (cette sublime femelle tortue agée de 101 ans que j'ai ramené de mes dernières vacances aux galapagos) pendant nos quelques 10 heures d'ébats fiévreux pour enrichir la base de données de votre cher Docteur.

Voici le pseudo : "Le mâle touffu, tout mal foutu"
Sobre, simple, efficace vous en conviendrez.

Voilà...C'est tout. Méditez là dessus pendant que je termine ma besogne avec ma tortue nymphomane.

Moi mon truc c'est la baise avec mon chat...

Là vous êtes gâtés...
Une bonne grosse salve de pseudos bien craignos...Just kiffe the vibe of the cool.

pilote de chiasse
jambon cuit supérieur
de bon poil
amuse gueule
joyeux friendly
salsifis maintenant!!
Stanley Lubrique
Endive Warhol
pomme de terre vapeur
patate douce
régime dissocié à la choucroute
régime dissocié au cassoulet
la moustache parfumée de Maurice Astruc
nuque longue
slip attitude
si j'avais des nichons, je passerais mon temps à les tripoter
une sacrée paire de baloches
un pacson d'enfer
pantalon de velours et rondelles aux coudes
l'amer du nord
politichien
encéphallocrate
strawberry Michel Field forever
éleveur de championnes depuis 1954
les zélés faons ou les éléphants ailés?
commissaire magret
gachi parmentier