Comme 2008 sera l'année de l'Inuit, je vous ai concocté une petite colite, verbale cela va sans dire :
Peut-on dire que festoyer c'est nettoyer ses fesses dans un contexte festif ? (Gérard™)
Peut-on dire qu'annoner implique la participation d'un âne et d'une nonne ?
Peut-on dire que s'émanciper revient à grandir parce qu'on arrive à dépasser sa condition d'enfant-être passif en pissant sur une oeuvre de Manet comme réaction de rebellion au moment de saisir sa liberté de conscience primordiale ?
Est-ce qu'une coloquinte est une colocation de 5 personnes ?
Est-ce qu'un pro vend sale ?
Est-ce qu'une exérèse est un excès de fréquentation de tata Thérèse ?
Peut-on achalander sa boutique sans faire d'achat dans les Landes ?
Peut-on parler de pénéplanation sans évoquer la pénétration 'à plat' et donc l'accouplement des castors, qui à cause de la planéité du sexe du mâle, ont un coït proche de l'insertion de pièces de monnaies dans une lavomatic par un parkinsonien ?
Peut-on vitupérer sans vite opérer ?
Gérard et moi sommes prêts à en débattre avec vous dès demain soir, 18h30, à la salle des fêtes de Gonfruville.
Votre petiotement inspiré,
Marcel Petiot.
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faire l'amour comme un pied
Bonjour chers patients.
Qui parmis vous s'est déjà entendu dire? : "Mais c'est pas possible! tu fais vraiment l'amour comme un pied!!" ...
Bien entendu, il ne s'agit pas d'une remarque des plus flatteuses pour vous messieurs...vous vous en doutez...
En effet, en comparant votre façon de pratiquer les charmes d'eros à un vulgaire pied, votre partenaire essaie de vous envoyer un message fort qui pourrait se traduire ainsi : "chéri, laisse tomber tu veux bien? ça fait une demi heure que tu me pilones comme un vulgaire mortier à manioc avec ta fricadelle ramollie... tu vas finir par te faire un lumbago".
Avec mon confrère Marcel, nous avons décidé d'agir pour vous messieurs afin d'en finir avec ces constantes atteintes à votre virilité, ces réprimandes destructrices qui au fil du temps ont des répercutions sur votre image personnelle, votre libido, votre psyche; bref, votre équilibre mental.
Pour résumer, on va leur montrer à ces salopes de quel bois on se chauffe. Bombez le torse messieurs, Marcel et Gérard arrivent avec leur hôte pleine de merveilles technologiques.
Nous vous proposant en exclusivité deux prothèses de verge (disponible dans la boutique du LABORATOIRE PANGLOSS PETIOT TM). Il s'agit de deux produits de grande qualité en résine thermo durcissante qui s'adresse aux "pilones" les plus exigents (pour reprendre la formule de cette malheureuse femme.
• Pour les plus joueurs, et surtout les plus agiles, nous avons conçu la prothèse PEDITEUB TM (350 euros).
Facile d'utilisation, lavable à l'eau tiède, cette prothèse de sexe se fixe sur votre pied et offre à votre partenaire des sensations idédites car provoquées par le mouvement de votre jambe. Le second bénéfice produit est que vous musclez notablement votre mollet. Conseil d'utilisation : alternez jambe droite et jambe gauche afin de ne pas avoir un désiquilibre musculaire entre vos deux jambes.
Le PEDITEUB TM est disponible en diffentes tailles (de 15 à 35 cm).
nota bene: nous déconseillons l'usage de cet appareillage aux cul-de-jatte qui tomberaient ainsi à la renverse, vous l'aurez compris...)
• Pour les plus rancuniers, nous avons créé la prothèse VERGIPED TM (450 euros).
Il s'agit ici d'un appareillage plus lourd et difficile à actionner. Cette prothèse en forme de pied se fixe sur votre verge. Inutile de vous dire la tête que fera votre partenaire quand vous l'entreprendrez ainsi équipé. Le VERGIPED est disponible en différentes tailles (du 38 au 54). Je parle de pointures, bien évidemment.
Elle va comprendre ce que signifie faire l'amour comme un pied cette espèce de cxxxxxxx!!!
Ces deux prothèses sont disponibles ensemble ou séparément dans leur gangue caoutchoutée étanche; résistant à la lumière, et aux mycoses.
Le boitier PEDIVIBE TM (optionnel) se fixe aux prothèses et apporte une vibration inégalée (65 euros).
Le gel PEDIGLISS TM (optionnel) vous apporte un plaisir de coulissage exemplaire. Une noisette de gel vous permet 3h de coulissage pérenne sans adhérence et sans risque de clacage (50 euros)
Alors n'attendez plus et foncez dans notre boutique en ligne pour vous faire plaisir et enfin faire plaisir à votre partenaire!!
à Bientôt.
Vos incommensurables Docteurs. -
Promotion spéciale sur le Vagiflex
Cher Gérard, je te reconnais bien là : tu virevoltes gaiement, tel un joyeux leprechaun pétri d'entousiasme et teinté de cette émotion si vive qui enflammait les messie de jadis en pleine profession de foi...
Mais tu oublies de préciser que le Vagiflex Pangloss Petiot TM est doté d'une poire à lavement à grande vitesse et d'une langue bionique de tamanoir à succion rotative pour une caresse testiculaire optimisée, celle-ci ayant été greffée par nos soins sans production de phosphates ni de CO2.
De plus la température interne est réglable avant et pendant l'utilisation du Vagiflex au moyen d'un thermostat ergonomique - et décoratif (il est couvert de timbres à l'effigie de Miss France 2008) vous permettant à tout instant d'augmenter ou de baisser la chaleur de votre partenaire virtuelle et, ce, au gré de vos envies !
Une mini-webcam peut être intégrée - en option, au sein même de l'utérus factice afin d'immortaliser vos meilleurs moments (pour les déviances les plus exigeantes), supplément 89 euros.
Et pour les 10 premiers acquéreurs de ce petit bijou de technologie, une mallette 'Soirée Family Gold'a été ajoutée :
Elle comprends 4 superbes ensembles en latex fuchia et kaki dans un nouvel elastane très extensible permettant d'habiller toute la famille, un martinet à clous, 12 mètres de fil de fer barbelé, une magnum de Champomy, quatre sachets de soupe asperge-potiron lyophilisée ainsi qu'un lot de trois exemplaires de notre fameuse Maxi Bougie Chauffante Pangloss Petiot TM qui ravira aussi bien grands et petits.
Alors est-ce qu'on en fait pas toujours plus pour le confort de nos patients ?
Amicalement, Docteur Petiot.
Nous informons notre très aimable clientèle de bien vouloir se référer à la nouvelle grille d'honoraires et de facturations 2008 (consultable sur internet sur http://wwwlecabinetpanglosspetiotestvraimentlecentremedicalderevequiconvientatoutepersonnemaladecommesaine.fr/leschoses/lestrucs/lessous/cestcombien), afin d'éviter toute situation embarassante.
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Vivre avec ses acoufounes.
Bonjour chers patients,
Combien d'entre vous sont victimes au quotidien de troubles auditifs, de sifflements persistants dans le conduit auditif?
Combien d'entre vous entendent sans cesse le mot "foune" dès le réveil et toute la journée durant? Celui-ci résonne dans votre cerveau et devient un véritable fléau.
Trouver le sommeil est un calvaire, même après une cuite au beaujolais? C'est dire l'ampleur qu'a pris ce mal sur votre état psychologique...
Vous êtes allés voir les plus éminents scientifiques et aucun n'a su vous apporter explications, traitements appropriés, voire un réconfort (quelle bande de cons)...
Aujourd'hui vous êtes à bout de force, harrassé par ces années à vous demander ce qui vous arrive sans trouver d'éléments de réponse.
Vos proches vous délaissent car votre maladie vous rend très irascible. Votre vie sociale s'en trouve considérablement bouleversée:
Incapable de vous concentrer, vous négligez les tâches essentielles qui composent votre quotidien dans votre entreprise... vous perdez votre emploi.
Sans ressources, sans amour propre, vous délaissez votre femme (qui de toutes façons allait voir ailleurs depuis bien longemps car vous avez une petite bite... mais passons).
Votre maladie porte un nom chers patients, "l'acoufoune" et seuls le Docteur Petiot et moi-même avons trouvé l'origine de ce mal...
Et ce mal, le voici:
Vous êtes sodomites? (vous aimer baiser votre compagne par les fesses)... jusque là, pas de problème, j'en fais autant avec mon labrador...
Seulement voilà, vous culpabilisez de n'aimer faire que ça. Faire la besogne par le vagin vous ennuie considérablement.
L'origine du mal est bien là chers amis... Vous vous percevez comme un déviant, un être anormal et salace.
Vous n'assumez pas ce penchant lubrique et votre côté "rondelle à grumeaux". vous ne vous voyez plus que comme un "tasseur de caca invétéré", "un pourfendeur de boite à suchard" (je reprends les termes de certains patients qui s'étaient confiés à Marcel et à moi).
Votre culpabilité est telle que votre subconscient génère une psychose hallucinatoire auditive. Vos acoufounes ne sont que la résultante de cette incapacité à assumer votre désamour pour cette partie du corps de la femme qui chez vous n'a que très peu d'attrait...
Chers patients, nous sommes navrés de vous le dire mais dans votre cas, il n'y a pas encore de remèdes chimiques disponibles, pas de goutes, pas de suppositoires, ou autres spray oriculaires.
Nous pouvons seulement vous conseiller l'achat d'un vagin en plastique (disponible dans la boutique du Cabinet Pangloss Petiot TM), afin de vous refamiliariser avec la pratique basique qui constitue le quotidien morne de 92% des couples, c'est à dire, l'amour à l'ancienne, dans les règles du lard (euh pardon... de l'art) avec tapage du biniou dans l'ancestrale motte féminine.
J'entends déjà nos détracteurs dire que nous n'apportons pas de solution concrète à vos problèmes mais je sais qu'au fond, vous êtes déjà ravis d'apprendre que vous pourrez acheter nos vagins artificiels au prix modique de 250 euros dans notre boutique.
Vous pouvez également vous rassurer en vous disant que certains patients souffrent d'acoubite (ils n'assument pas leur côté bite); d'autres, d'acouraclette (ils n'assument pas leur penchant raclette); d'acoustique (ils n'assument leur côté stique); d'acouponcture (ils n'assument pas leur côté poncture)... etc etc etc...
alors? rassurés?
Merci de votre attention,
votre indétronable Docteur Pangloss
