2008, une bonne raison de manger des huîtres

Comme 2008 sera l'année de l'Inuit, je vous ai concocté une petite colite, verbale cela va sans dire :

    Peut-on dire que festoyer c'est nettoyer ses fesses dans un contexte festif ? (Gérard™)
   
    Peut-on dire qu'annoner implique la participation d'un âne et d'une nonne ?
   
    Peut-on dire que s'émanciper revient à grandir parce qu'on arrive à dépasser sa condition d'enfant-être passif en pissant sur une oeuvre de Manet comme réaction de rebellion au moment de saisir sa liberté de conscience primordiale ?
   
    Est-ce qu'une coloquinte est une colocation de 5 personnes ?
   
    Est-ce qu'un pro vend sale ?
   
    Est-ce qu'une exérèse est un excès de fréquentation de tata Thérèse ?

    Peut-on achalander sa boutique sans faire d'achat dans les Landes ?

    Peut-on parler de pénéplanation sans évoquer la pénétration 'à plat' et donc l'accouplement des castors, qui à cause de la planéité du sexe du mâle, ont un coït  proche de l'insertion de pièces de monnaies dans une lavomatic par un parkinsonien ?

    Peut-on vitupérer sans vite opérer ?
   
 Gérard et moi sommes prêts à en débattre avec vous dès demain soir, 18h30, à la salle des fêtes de Gonfruville.



Votre petiotement inspiré,

        Marcel Petiot.

Méchoui Party (mais choui rovonou oun péti po)

 

Au crépuscule d'une cérémonie de remise des Duteil Awards 2005, je viens m'inscrire en faux à l'apogée de l’ignorance d’une conception immaculée de poésie franchouillarde. Peut-être…

 

Où sont les rauques orques et les matois putois ? Je ne saurais le dire en de si tristes heures : les nuits tombent si vite qu’elles ravissent la volonté des laborieux en même temps que les lumières célestes qui sans leur donner éclairage peinent déjà tant à les chauffer dans cet automne étiolé par l’indicible doute des compromis végétaux dicté par la nature, autant qu’espérant tôt… retrouver ses voilures de ces blancs purs et doux dont les eaux nous recouvrent quand vient à reneiger et qu’en amas d’cristaux elles aiment s’amonceler.

 

Qu’espérer de si bon du roussissement des feuilles ? Fais péter le jambon avant qu’j’te morde l’œil !

Car le porc est toujours là, lui, pour nous gaver de gras

Quand hors des parapluies on est pris sous les raz-….

De marée éprouvants des tempêtes de novembre

Plutôt que sous le vent des mouettes de septembre

Et déjà trois baleines m’ont donné tout leur ambre,

Puis j’ai crié Aline… et pissé dans ma chambre.

 

Veillée espiègle au pays du pissenlit volant : les carottes sont cuites.

Gelée de seigle, homélie du pis sanguinolent : les cars hots vont vites.

Mêlée à Bègles, au milieu des piques s’envole Laurent : l’trois-quart botte, irrite.

Visée de l’aigle, Ophélie épie, sans Guignol, lent, qui crachote ses frites.

 

 

 

Bon, tout ça pour dirrrre… rien. Ah si : y avait un concours et j’aimerais y participer par contumace temporelle de présence :

‘J’ai une fluxion à la phalange, voilà qui est bien fâcheux,

J’fume un pétard et tout s’mélange, j’oublie mon doigt piteux.’

 

 

Votre méch(oui)(ou peut-être ‘non’)ant docteur Petiot vous embrasse du fond de sa geôle colombienne dans laquelle il a échoué il y a de cela de longues semaines. Si vous vous sentez en reste et que votre cœur de patient tient encore grâce à un de ces fameux pontages dont j’ai le secret n’oubliez pas celui qui a rendu sa pérennité à votre santé : envoyez-moi des oranges, des rollex ou des effigies dorées du pape afin de me rendre la détention moins pénibles grâce à des trocs de confort avec mes geôliers (évitez d’envoyer de la coke,car d’une part il y a tout ce qu’il faut ici, et d’autre part les Colombiens, susceptibles, pourraient le prendre pour un affront sous la forme d’un rejet de leurs produits de terroirs et se venger sur ma médicale personne…).

 

Gérard assume donc la direction du cabinet avec les pleins pouvoirs et ne se presse, d’ailleurs, guère pour envoyer la rançon demandée par les FARCs en échange de l’ensemble de mes organes de mes structures osseuses, circulatoires et nerveuses, ainsi que de leur enveloppe de peau, d’adjectifs pileux et de cornes, dans un ordre me permettant de continuer de profiter de la fête de l’huma’ dès l’an prochain.

 

 

Aujourd’hui, comme hier, j’ai le secret espoir,

Que l’tapir des bruyère, apprivoisé dans l’noir,

Portera ma missive, traversant les forêts,

Jusqu’à Tananarive, chez Paul ou Pierre-André,

Et que par l’internet, puis la magie des ondes,

Mes mots à vous se jettent, puis envahiss’ le monde.

 

 

Saint serment des seins seulement, l’essaim seul ment, est-ce un Solman ?

Sincèrement,

Votre saint-esprit, Marcel Petiot.

 

"Je suis une microcapsule, une entité de frais" (sur l'air de 'Poupée de cire')

Où fraîcheur et philosophie se retrouvent étroitement corrélées...

C'est ainsi que m'a accueillit le philosophe Michel Serres dans son ranch de Latché, jeudi après-midi, sous un soleil de plomb.
Cet homme sympathique, au parcours atypique, n'avait pas eu fort à faire, deux jours plus tôt, pour me convaincre de venir échanger des points de vue sur certains effets pervers de ce qu'on nomme globalisation : en effet, toujours au coeur des fluctuations des courants de pensée actuels, le cabinet Pangloss et Petiot a conforté, ces derniers temps, sa place à l'avant-garde de la philosophie mondiale.

Singulièrement, cette rencontre ne se déroula pas du tout comme je l'avais envisagé : honoré par l'invitation du grand homme, j'étais un petit peu ému à l'idée de le voir en chair et surtout en os. Je fus d'abord surpris par sa timidité, puis plus encore par la ventouse géante qui habillait sa tête, mais, summum de notre premier contact , je découvris qu'il s'intéressait depuis longtemps à nos travaux, et que notre approche nouvelle de la médecine, avait, pour lui, ouvert de gigantesques brêches dans le mur des incompréhensions du paradoxe humain : l'homme est à la fois l'animal le plus évolué biologiquement et le plus stupide aussi.

Au fil de l'après midi, la conversation qui avait commencé sur une description détaillée du concept de galvanisation de l'individu servit de base à un nouveau modèle s'appliquant aux entités animales, dans lequel la représentation simplifiée du sujet se ramènerait à une microcapsule de fraîcheur intéragissant avec son environnement de trois façon : aspiration de fraîcheur, libération de fraîcheur, et reproduction par duplication. Cette approche, quoique fort simplifiée, des liens sociaux et des barbecues emmerdants du dimanche de 11 heures à 17 heures chez la belle-famille, dériva pendant que nos taux d'alcoolémie augmentait.
Quand Mitch ouvrit la septième bouteille d'un de ses excellents Saint-Emilion, il en étais à constater que "de toutes façons pour elles, on sert juste à enfanter... hips!... et que si sa compagne Margaret aimait pas les gencives de porc, ben... hips... c'était pas une raison pour partir avec le kiné, cet enfoiré d'opportuniste..."

Et c'est à cause d'un état d'hébriété frisant une probabilité de cyrrhose d'environ deux chances sur trois, qu'il sombra, dans un sommeil comateux, la tête dans son assiette de tagliatelles aux truffes.

Constatant la fin du débat et dépassant ma condition de sac-à-vin-d'un-jour, je laissais mes instincts chirurgicaux, toujours alertes, guider mes mains, dans une opération 'à main levée' de découpage de sa peau de fesses et de ses oreilles. L'idée, en surfant sur une vague de politisation des esprits, de créer tout spécialement en son honneur, une gamme de culotte glacière 'philo spirit', pour completer les fonctions physiques de refresh de ces fameuses culottes - qui plus banalement sont équipées de capsules, chimiques celles-ci, qui diffusent de la fraîcheur dans les parties sexale et fessale de l'heureux utilisateur, avait germé.
Décorées de peau de philosophe trempée dans du nuoc-mam, pour encourager l'imagination et la fertilité spirituelle des adeptes les plus intellectuels de cette formidable invention, les culottes glacière de cette nouvelle série, seraient destinées, j'en étais sûr, à un avenir certain.

Et dans la perspective d'un été caniculaire, apprenez que nous nous sommes désormais associés à la Mutuelle des Chasseurs, des Retraités et des Bouchers d'Alsace (MCRBA) pour intervenir, dans toute maison de retraite ou hospice qui en fera la demande, pour l'installation d'un kit 'assemblée', ayant une capacité de 60 à 240 culottes glacières (toutes séries possibles, bien entendu !) rangées en files de quinze, auxquelles, en option pourront être ajoutée des bacs de recueillement d'urée. Nous savons que les seniors ne voudront pas se trouver en reste quand bientôt les culottes glacières inonderont le marché du luxe estival, et nous avons pensé à eux.
Il me reste à vous remercier pour le très chaleureux courrier, dont notre boîte à mail est inondée.

En vous souhaitant à tous une agréable Sainte Clotilde,

Fraîchement, votre docteur, Marcel Petiot

Ya ton gigot qui brûle...

Bonjour mes patients favoris.

Parce qu'aujourd'hui c'est la fête à mamie et que papi n'est pas loin à danser la lambada avec son infirmière à domicile préférée, je crois qu'il est temps pour moi de vous mettre la salive aux commisures des lèvres en vous livrant une nouvelle fournée de pseudos dont seul le Docteur Pangloss a le secret...
Je tiens à l'occasion de cette nouvelle mise à jour des "remèdes du docteur Pangloss" à remercier chaleureusement mon jeune fan 'le découpeur d'hermaphrodites". Il donne du poids à mon travail de terrain grâce à ses interventions d'une rare clairvoyance et à son approche anthropologicomasturbatoire. Merci "découpeur d'hermaphrodites"...d'ailleurs...peut-on envisager d'avoir des rapports à caractère sexuel un jour? enfin, je veux dire, au niveau du sexe?... bref

partie fine
version bêta
bouche pâteuse
pain massif
arbre à came
encéphalogramme de langoustine
Nabot Léon
Amicalement Vautré
Guy Mauve
Amadouer Mariam
Boris Déviant
Thierry Relan
Avec ou sans Pelegrino?
sans couenne et sans reproche
sandwich et sans reproche
Vladimir pour ta lessive
collec de pin's parlants
école d'ingénus
homme cinéma
la farandole des desserts
les galettes de Sarah Zin
Harry Zona
On mange pas la bouche pleine!!

voilà, c'était cadeau.

Bon dimanche les prolétaires de tous poils.