Bonjour chers patients,
Nous avons constaté que nos patients (vous en l'occurrence), dans 90% des cas, arrivez dans notre cabinet avec des gueules d'enterrement à rendre jaloux Brice Hortefeux ou Eric Zemmour.
Bon, peut-on vous blâmer dans le fond?... Il est vrai que vous pourriez arborer votre plus beau sourire dans la seule perspective de nous voir Marcel et moi vêtus de nos habits de lumière, dans nos belles blouses blanches immaculées laissant transparaitre nos chairs fermes et rosées (en effet nous sommes nus sous nos blouses... mais ça c'est de notoriété publique).
Mais nous savons bien que vous ne venez pas chez nous pour nous annoncer que vous avez gagné à l'euromillion ou que vous allez vous marier avec une star du cinéma...
Non, certes... Dans la plupart des cas effectivement, vous êtes malades, des miasmes embulants, des névrosés sociopathes, des métastases sur pattes avec des mines grises, des nez pleins et des démarches de nains au pied bot.
Alors pour vous chers patients (et là je m'adresse tout particulièrement aux parisiens ou neoparisiens), sur qui les traitements chimiques ont échoué; pour vous dont la vie n'est qu'un sandwich sans garniture, pour vous qui ne connaissez qu'une succession de dimanches pluvieux, pour vous dont les journées sont aussi pénibles que les soirées, pour vous dont l'existence rime avec médiocrité, pour vous qui avez une haleine matinale toute la journée, pour vous qui êtes si tristes, renfrognés et rabougris alors que vous venez de recevoir une lettre des impôts pourtant si joliment écrite, pour vous qui avez la peau constellée de bubons, pour vous qui venez de passer à Leroy Merlin pour vous équiper d'une corde et d'un tabouret, pour vous qui avez préparé lame de rasoir xanax et whisky, pour vous qui avez pensé plus d'une fois à vous jeter sous le premier métro à 5H30 du matin...
Pour vous donc, et rien que pour vous, UN AUTEUR DE RENOM et ami de Marcel et moi (depuis suffisamment longtemps pour que nous ayions eu plus d'une fois l'occasion de fréquenter ensemble les rades les plus sordides de la capitale en quête de stupre) a concocté un ouvrage de référence, futur best seller :
Le seul, l'unique "PARIS, MANUEL DE SURVIE" (aux éditions Parigramme). Une foultitude d'articles, de conseils pratiques, de petits tests rigolos à l'usage des parisiens ou neoparisiens qui souhaitent continuer à mener leur morne existence parisienne tout en évitant ses écueils afin de ne pas sombrer dans la folie.
C'est drôle, bien écrit, très bien vu. Une véritable analyse ethnologique de terrain. Alors ne perdez pas de temps et guettez la sortie prochaine de ce condensé de bonheur chez tous les bons libraires, et chez les grandes enseignes culturelles.
Pour la modique somme de 9,90 euros, vous allez retrouver un sens à votre existence parisienne.
http://livre.fnac.com/a2903131/Jean-Laurent-Casselly-Paris-le-manuel-de-survie?Fr=0&To=0&Mu=-13&Nu=1&from=1&Mn=-1&Ra=-1
Du même auteur, "Un soir Insolite à Paris" chez Jonglez.
Bonne lecture.
Vos Dévoués Docteurs, Gérard et Marcel complètement bourrés (car lecture rime aussi avec biture)