l'Anusette®

Bonjour cher tous.

Les Laboratoires clandestins PANGLOSS/PETIOT® sont heureux de vous annoncer la mise en vente dans vos web supérettes de la boisson "l'Anusette®".
Vous connaissez tous le fameux breuvage alcoolisé de couleur jaune qui se déguste avec ou sans glaçons accompagné de ses cacahuètes urinées dans des bars PMU glauques, puant l'alcool frelaté, l'eau de javel, le tabac froid et les relans d'aisselles... J'ai nommé l'anisette. Une boisson qui attaque fortement le visage, le cervelet et les boyaux, et qui transforme rapidement en vieux maçons délabrés ceux qui en usent et abusent quotidiennement - ex: françoise sagan, jean-pierre mocky, patrick eudeline... j'en oublie pléthore.
Les lendemains sont souvent difficiles après une trop forte absorption de cet alcool à la composition douteuse.
Les effets secondaires ne se font pas attendre: nausées, vomissements, troubles de la vue, selles molles, sueurs froides, mais également, et c'est bien là le pire, une constipation aigue qui peut durer deux bonnes semaines. Inutile de vous dire ce que celà implique dans votre vie de couple, votre vie professionnelle.
N'ayez crainte, les laboratoires clandestins PANGLOSS/PETIOT® ont trouvé une alternative à ce tord boyaux anisé en mettant au point un tout nouveau breuvage qui détronera à coup sur le bon vieux pastis® tant aimé de nos indigents mais non moins amis amateurs de foot marseillais.
Pensez aux désagréments fort ennuyeux provoqués par votre accoutumance à la vulgaire anisette méditerranéenne. Le temps est venu chers amis de troquer votre vieux pastaga par la véritable, l'unique, l'incomparable boisson des laboratoires clandestins PANGLOSS/PETIOT®: l'Anusette®. Pour la modique somme de 80 euros, faites l'acquisition d'une bouteille d'Anusette® et redécouvrez ce que les mots "alcoolisme sympa" veulent dire.


Après dix ans de recherches, de cuites douloureuses avec Petiot et nos laborantines, nous sommes arrivés à composer la recette idéale.
Nous ne pouvons pas pour des raisons évidentes vous dévoiler la composition de ce breuvage miraculeux aux vertues curatives et anesthésiantes mais tout ce que nous pouvons vous dire, c'est que nombreux sont déjà les retours de clients ravis, satisfaits, épanouis, ragaillardis... C'est bien là l'essentiel.

•Raymonde de Tupertépoil dans la Gironde:
"Mon mari est toujours aussi bourré mais au moins il n'est plus constipé et il me baise à nouveau... Il me baise mal, mais il me baise. J'ai plus besoin d'aller voir mon beau frère pour ça."

•Jean-Luc de Jouyenrobert dans la Drôme:
"C'est formidable, depuis que j'ai découvert l'Anusette, je ne suis plus le même. Un bras a poussé dans mon dos. Du coup, je suis bien plus rapide dans le grand bassin de la piscine municipale quand je fais du crawl. Je pécho toutes les meufs! trop de la balle..."

•Suzanne de Touchmateub dans le Puy de Dome:
"Grâce à vous j'ai fait une fausse couche. Mon mari est en dépression nerveuse mais moi ça m'arrange car le gosse n'était pas de lui. Il aurait fait la gueule en voyant un petit métis à l'accouchement. Merci du fond du coeur!"

... etc etc etc...
Des témoignages enthousiastes comme ceux là, nous en recevons des centaines quotidiennement.
N'attendez plus, vous aussi, trempez vos lèvres (ou autre chose) dans le breuvage miracle: l'Anusette®




NOTA BENE
•effets secondaires: dilatation de l'anus, diarrhées aigues, dédoublement de la vue puis cessité, dédoublement de la personnalité, bras qui pousse dans le dos, petite vérole, calvitie, ménopause précoce, priapisme, fausses couches à vie, mort (c'est arrivé 4 ou 5 fois pas plus... promis) ... etc

•mises en garde:
-Ne jamais boire l'Anusette® accompagnée de riz de veau, choucroute de la mer, nems au poulet et sauce au bleu.
Pour des raisons que nous ne connaissons pas vraiment (les tests ayant échoués...), l'Anusette® entrant en contact avec ces plats réagit étrangement dans l'estomac... on vous aura prévenus.
- l'Anusette faisant 65°, éviter d'en donner aux enfants en bas âge sauf s'ils en formulent expressément la demande.

tu la sens?

Cher Marcel...
Malgré tous les moments exquis passés ensemble, malgré les longues heures de stupre à l'arrière de ta quatre ailes mauve, dois-je cautionner sur ce blog la présence de cette chanson de geste de style pédophilorural? (soit dit en passant, l'expression "chanson de geste" porte bien son nom...)

Ne penses tu pas que nous ayions déjà assez souffert par le passé des dizaines de procès que le monde éclésiastique a intenté contre nous lorsque nous mettions en avant les penchants lubriques de certains curés de petites bourgades envers de jeunes enfants de coeur prépuberts?
Dorénavant, c'est toute la communauté auriolaise des plombiers amateurs de pastis, de rapido et de jeunes enfants qui va nous tomber dessus?!!
L'amour que j'ai pour toi ne te permets pas tout cher Marcel.
Ressaisis toi voyons... Notre association est à deux doigts de se briser.
Notre cabinet a déjà connu des moments bien sombre (comme ton cul), et je serais le premier attristé d'une scission Pangloss/Petiot.

Alors on va dire que pour cette fois ça ira, mais si on piège notre boite aux lettres, ne t'étonne point.

Ton Pangloss en nuisette.

Back to me...

Un colloque ayant récemment réuni le gratin de la médecine antropophagique au détour du massif des Alpes Maritimes naissantes, et ce, en tout bien tout honneur, le sieur et désormais honorable Solweg Gunnar Dellamancha ainsi que mon dévoué frêre Harrold Petiot se sont joint à moi afin de défendre les couleurs et la juste cause pour laquelle se mobilise depuis maintenant plus de douze ans l'association "Aimer Jean-Pierre Riboux".

Ne voulant point abreuver vulgairement de ducats cette organisation et par respect pour sa famille avec pour soucis de concilier action équitable et folk music nous nous sommes mis d'accord pour réaliser un hymne en son honneur pour mieux rendre hommage à celui pour qui toute une nation a eu une pensée émue, et donc nous est venue cette sorte de 'chanson de geste postmoderne' intitulée "J'ai onze ans".

J’ai 11 ans

 

20 Juillet 2007

Style : Valse Musette

Instru : Voix d’enfant + Accordéon

Merci à : Solweg Dellamancha

             Harrold Petiot

             Marcel Petiot

       Je suis à vélo dans Auriol

Maïté m’a coupé les cheveux

A mois toutes les p’tites pacholes

De cette bourgade de culs terreux

En voyant une latine

J’ai des frissons jusqu’à la pine

Je croise une belle blonde

Il faut que je la dégonde

 

Walégain Walégain, tu te la donnes

Ce s’ra toi ma pigeonne

Walégain Walégain tu te la donnes

Tu seras ma cochonne

 

Je gare mon bike dans le parking

Seul, respecté c’est moi le king

Je rentre dans l’bar, j’ai la dégaine

J’suis chaud, j’ai les couilles bien pleines

Seulement voila il n’y a personne

Et j’entends midi qui sonne

Y a qu’un vieux assis au bar,

Il est déjà midi et quart.

 

Walégain Walégain, tu te la donnes

Ce s’ra toi ma pigeonne

Walégain Walégain tu te la donnes

Tu seras ma cochonne

 

Il me propose de boire une bière

Il est lourd et s’appelle Jean-Pierre,

Il s’est payé un beau Kangoo

Et me propose d’en voir un bout

L’intérieur est très confortable

Y a même des gobelets jetables

Il m’fait conduire sur ses genoux

Je sens son souffle dans mon cou

 

Walégain Walégain, tu te la donnes

Ce s’ra toi ma pigeonne

Walégain Walégain tu te la donnes

Tu seras ma cochonne

 

On fait quelques kilomètres

Et il me dit qu’il veut m’la mettre

Je lui dis « je n’comprends pas »

Jean-Pierre me parle tout bas

Je sens sa main sur ma cuisse

Elle est chaude comme de la pisse

Il me fait goûter ses bonbons

Avant de m’éclater le fion

 

Walégain Walégain, tu te la donnes

Ce s’ra toi ma pigeonne

Walégain Walégain tu te la donnes

Tu seras ma cochonne

 

 

Voici de quoi chanter tout le mois d'aout bande de petits coquinous... A plus tard !

      Marcel (mais sans l'orchestre) 

Gérontolémie dépassée.

Fanion en berne, oignon tout terne, rondelle qui me démange, faisons table rase de toute cette fange.

C'est ainsi que peut se résumer ma désaffection pour les personnes agées. Non, ne vous méprenez pas, je respecte nos amis au poil couleur violine et déambulateurs assortis en aluminium ionisé... Non, je veux simplement vous faire comprendre que depuis quelque temps, un bouleversement s'opère en moi... quelquechose de profond.

Je ne puis plus avoir de rapports sexuels avec les nonagénaires. Je ne me retrouve plus vraiment dans cette forme déviante de pratique sexuelle. C'est après une trentaine de conquêtes à la clinique gériatrique Laridule à Jouydanlavioc que m'est apparue cette évidence: Pangloss, tu n'es pas gérontophile, tu es gérontoolique...

Oui chers amis, je vis des heures sombres, tiraillé entre l'envie de faire la nique à une vieille bique, et celle de lever le pied, de faire une désintox...

Petiot me soutient dans mon combat. Je compte sur mes réunions de gérontooliques anonymes pour me sortir de cette mauvaise passe.

Votre contri Docteur Pangloss.