tu la sens?

Cher Marcel...
Malgré tous les moments exquis passés ensemble, malgré les longues heures de stupre à l'arrière de ta quatre ailes mauve, dois-je cautionner sur ce blog la présence de cette chanson de geste de style pédophilorural? (soit dit en passant, l'expression "chanson de geste" porte bien son nom...)

Ne penses tu pas que nous ayions déjà assez souffert par le passé des dizaines de procès que le monde éclésiastique a intenté contre nous lorsque nous mettions en avant les penchants lubriques de certains curés de petites bourgades envers de jeunes enfants de coeur prépuberts?
Dorénavant, c'est toute la communauté auriolaise des plombiers amateurs de pastis, de rapido et de jeunes enfants qui va nous tomber dessus?!!
L'amour que j'ai pour toi ne te permets pas tout cher Marcel.
Ressaisis toi voyons... Notre association est à deux doigts de se briser.
Notre cabinet a déjà connu des moments bien sombre (comme ton cul), et je serais le premier attristé d'une scission Pangloss/Petiot.

Alors on va dire que pour cette fois ça ira, mais si on piège notre boite aux lettres, ne t'étonne point.

Ton Pangloss en nuisette.

autopsie d'un gigot.

Autopsie n°576 réalisée par le Dr Pangloss.

État de putréfaction avec supuration des chairs avancée.
Corps en décomposition se répandant en une masse spongieuse gorgée de jus comme un gigot bouilli (et à l'indigence gustative avérée). La fine couche de gelée répartie uniformément sur le pourtour de la fesse du gigot prend des teintes automnales, mordorée, orangée, grisatre...Le gigot a dû mourir étouffé par la gelée.
La texture est tour à tour moelleuse et ferme selon le chemin que prend mes doigts sur le galbe du morceau.
Le gigot a semble-t-il eu à faire à un tortionnaire. La viande est tuméfiée, porte des traces de violence (bouquets garnis plantés ça et là, clous de girofle, ficelles serrées trop fort). Certaines parties sont violacées.
Le morceau est mort aux alentours de 2h du matin. Un couple de concierges portugais l'ont découvert gisant sur leur perron, entouré de son jus et de ses patates.
Une seule patate a survécu. traumatisée par la mort de ses congénaires, elle n'a pu pour le moment s'exprimer sur le drame.

Cette autopsie a été l'expérience la plus cruelle de toute ma carrière. Je crois que je n'ai jamais assisté à un spectacle plus affreux... Tout ce que j'espère dorénavant, c'est que la police va mettre la main sur le ou les salauds qui ont fait ça.

Dr Pangloss.

Effleure l'écueil et cueille des fleurs.

Bonjour chers patients.
Le poême qui suit est un témoignage poignant d'un jeune borderline de 20 ans que j'ai vu passer dans mon cabinet. On l'appellera Jean Luc (parce que j'aime bien ce prénom). ça sonne, ne trouvez-vous pas?
Donc... Ce dernier, lunettes triple foyers un peu grasses, cheveux longs dans la nuque, pantalon en velours côtelé vint à moi complètement dépassé par les événements de sa misérable vie d'ado. Il m'avoua que dans un geste de désespoir, il eut l'idée un peu conne il faut le dire de se coincer la quéquette dans un des tupperware de sa mère. La quéquette a macéré ainsi pendant deux semaines...
Jean Luc m'affirma qu'il trouvait que faire une grêve de la faim ça faisait trop revendication vintage has been et que son geste à lui allait faire des émules... Ils sont cons ces jeunes.
Bref... La quéquette nécrosée est en cours de réhabilitation, on lui fait prendre l'air, on lui applique des baumes pour lui redonner vigueur, on la malaxe pour tonifier sa masse spongieuse... m'enfin c'est pas gnagné.
P'tit con va... Tout compte fait, je crois que je préfère les vieux moi.

Être de chair et d'os, de sang et de poils,
Tu te perds dans de longs couloirs aux faux airs de dédales.
Individu lambda engoncé dans ton fauteuil,
Dos brisé, yeux qui piquent, de ton existence d'antant tu fais le deuil.
Tu n'oses trangresser les règles de peur de partir en cavale,
Devant la loi tu deviens pâle, face à tes responsabilités tu détales.
Créature stupide au goût insipide,
Tu consommes sucre et lipides.
Sur tes ambitons premières tu as fais une croix,
Hygiène parfaite, javel Lacroix.
Société sclérosée, structure rigide,
Quand tu fais un peu l'bilan tu d'viens livide.
Au cours de soirées arrosées tu te dévoiles,
Alcool triste, nausée, dégoût, tu te sens sale.
Pour exorciser tes mauvaises pensées,
Tu prends un stylo, une feuille et tu les couches sur le papier (c'est la seule chose que tu arrives à coucher)
Tu es encore jeune, tu connaitras bien des écueils,
Mais il est trop tôt pour goûter le bois du cercueil.
Révolte toi camarade, fais toi voyou, fais toi marquis de Sade,
Montre que tu en as, dis leur que t'en as marre qu'on t'dise des salades.
Les meufs, elles finiront par comprendre que nous aussi,
On peut être comme les connards de boites de nuit.
En somme tout est simple, tout est limpide,
Pour réussir dans la vie faut en vouloir, être intrépide!!

....................

Tout ça pour dire chers patients que lorsqu'on a votre âge (je m'adresse aux djeunes), on ne devrait pas se torturer la vie vainement avec des histoires de CPE, des chagrins d'amour, un bout de salade entre les dents une fracture ouverte à la couille...etc

Faites comme vos docteurs, allez prendre l'air, cueillez des fleurs au bord de l'autoroute, enculez deux trois écureuils et vous reviendrez chargés à bloc, prêts à affronter la vie.

Salade tomates oignons?

Le monde ne tourne plus très rond chers patients...
C'est une évidence...
Et j'en connais la cause.
Pensez à ces turcs ventripottents aux doigts gras et à la barbe drue qui nous délectent de leurs kebabs juteux et forts en goût.
Pensez à la façon précise et quasi mathématique dont ils formulent la première phrase qui sort de leur bouche quand vous rentrez dans leur échope: "salade tomates oignons"?
Une phrase apparemment anodine... Détrompez-vous!

En réalité, cette phrase est régie par des règles strictes, des codes que nous ne connaissons pas, établis par le consortium international des artisans du kebab.
Cette formulation dont la datation est estimée à environ 3200 ans avant notre ère est le socle sur lequel repose la perennité de notre civilisation; La pierre angulaire de l'harmonia mundi.
Lisez donc entre les lignes... en extrapolant, on peut affirmer que sans le kebab, notre civilisation aurait disparu.

Je vous invite donc à faire très attention de ne pas transformer cette sentence, à en respecter prononciation et orthographe.
Ne prenez pas de liberté avec ce principe, et je vous en conjure, pour l'amour du ciel, n'inversez pas les mots... Nous risquerions de tous y rester.
Bon nombre des malheurs qui assombrissent notre quotidien et émaillent notre époque de tristes épisodes sont dus à la maladresse, ou plutôt devrais-je dire à l'inconscience, à la folie juvénile et déraisonnée d'une minorité d'ébouillantés du bulbe, brandissant haut les couleurs de la connerie...
Quelques exemples pour illustrer mon propos: mort prématurée de Lolo Ferrari, chute de Philippe Candeloro au dernier trophée Lallique, disparition des cheveux sur mon crane, absence prolongée de Jean Claude Vandamme de nos écrans de cinéma, deuxième testicule poussant sur le front de mon confrère Marcel Petiot, la recrudescence de femmes moustachues dans les rues, Sarkozy...
La liste est longue chers amis...
Combien de temps tout celà durera encore??
Il est temps de réagir chers patients!!
Ne vous laissez pas influencer par les groupuscules aux discours profanes et aux idées moyennageuses bafouant les règles fondamentales du savoir manger le kebab. Ces personnes entachent chaque jour la réputation de nos restaurants turcs préférés en perpétrant des crimes dont la fatalité ne peut plus être considérée comme seule responsable.
Pour en finir avec l'obscurantisme aveuglé de ces malfrats à la petite semaine, rejoignez Marcel et moi-même dans la LCLNRDLFEDAODDSTO: Ligue Contre Le Non Respect De La Formulation Exacte De l'Appellation Originelle Dite Du "salade tomates oignons".
Il est encore temps...
Avec votre aide, il est encore possible de réhabiliter Philippe Risoli sur TF1, de faire renaitre l'espoir dans les foyers, afin de créer un meilleur lendemain.

Docteur Pangloss (plus remonté que jamais).

ps: soyez sans crainte, la demande de mayo ketchup en sus ne pose aucun problème et n'expose personne à un danger immédiat ou événement facheux.

"Le Noel magique de la sécu".

Bonjour chers malades aux gorges chargées de morves automnales et de glaires jaunâtres...

Vous n'êtes pas sans savoir que vos Docteurs préférés préparent Noel avec beaucoup d'acharnement afin de faire de cette période de l'année un moment magique qui laissera dans le coeur de celles et ceux qui viendront la fêter en notre compagnie, un des meilleurs souvenirs de leur vie...
Si vous êtes de dignes patients vous devez bien évidemment savoir que chaque année, Le Docteur Petiot, Josiane notre secrétaire, et moi-même accueillons nos plus fidèles malades dans notre salle de prestige, une salle que vous connaissez bien puisqu'il s'agit de la salle d'attente où vous venez vous entasser régulièrement.
Cette sublime salle d'attente lambrissée dans laquelle vous flatulez, toussez, crachez sans vergogne. Ce bel espace restreint à l'air vicié.
Vous, dont les visages nous sont si familiers que l'on pourrait vous tutoyer si notre rang ne nous interdisait cet écard, nous souhaitons votre venue.
Vous qui creusez le déficit de la sécu; vous qui remplissez nos poches et nous permettez d'aller entasser nos maisons de biblots moches et hors de prix made in Habitat; vous qui nous encouragez par vos visites répétées et lucratives à flamber au casino de Deauville; Vous que nous arnaquons depuis des années en vous vendant des saloperies inutiles, des bouquins stupides, des gadgets qui se déglinguent au bout d'une semaine...
Un grand merci!

Vous tous êtes invités dans la joie et la bonne humeur à la 5ème soirée "Le Noel magique de la sécu".
Cette soirée inoubliable aura lieu le 23 décembre à 20h30.
Au programme : Un superbe banquet préparé par les soins de Josiane qui pour l'occasion revêt son tablier pour vous préparer ces mets exquis(*),
- Buffet froid : charcuterie, cornichons, rillettes, salsifis, céleri rémoulade, endives en salade, poireaux vinaigrette, rollmops.
- Buffet chaud : rôti de porc, carottes vapeur, champignons bouillis, chou de bruxelles.
- La farandole des desserts : crême dessert vanille, biscuits maisons, cerises au sirop.
- Vins fins : Beaujolais nouveau (d'il y a deux ans).
Un orchestre péruvien jouant habituellement dans le métro viendra assurer l'ambiance musicale (boules Quies fortement recommandées).

Tarif unique : 50 euros par personne (remboursé par la sécu).

Je vous conseille vivement de réserver dès maintenant votre soirée afin de ne pas avoir de mauvaises surprises...les places sont limitées. Clôture des réservations le 10 décembre à minuit (dans la limite des places disponibles).
Hotline : [phone] (5 euros / min).

Nous serons bien entendu au rendez-vous pour dédicacer tous nos livres et arnaques en tous genres...
Bon, je préfère quand même vous prévenir qu'on ne restera qu'une petite demi-heure, on a des choses un peu plus fun à faire que de taper la causette à des vieilles ménopausées.

à très bientôt.
Gérard Pangloss et Marcel Petiot.



(*) Un grand merci à Jean-Luc des restos du coeur, que nous avons réussi à corrompre pour qu'il nous vende à bas prix des denrées avariées qui feront votre bonheur.

Mon incroyable bidet

Chers tous autant que vous êtes, les aléa(s) (je ne sais déjà plus si ces lointains latinismes, de longue date francisés, s'accordent en 's'... bref) de la vie m'attendant toujours aux tournants les plus cocasses, d'une farandole estivale étouffante mais heureusement pavée d'activités trépidantes, mes vacances largement
méritées, se transformèrent en sèche immobilité telle une cervelle de porc passant de l'état de graisse à l'état de poudre pour médecin chinois après trépanation et séchage :

les cordonniers étant toujours les plus mal chaussés se qui devait arriver arriva et votre cher docteur se retrouva la proie de confrêres, peu enclin à lui accorder un rabais pour cette besogne non intégralement remboursée par les organismes de protection sociale de notre cher pays.

Ficelé puis endormi je devins le sujet d'une macabre pièce de théatre dont le dénouement fut un amoindrissement de mes capacités ambulatoires compensé par l'hypothétique possibilité de retrouver prochainement, et c'est un bien grand mot, la pleine capacité de mon genou droit, qui m'avait déjà permis de me hisser par le passé, sur les plus hautes montagnes de cette petite planète - certains me surnommait même, dans les impérieuses hautes sphères de l'Alpinisme "docteur Herzog au piolet de feu"...

Je retrouvais donc conscience... puis l'usage de mes appareils digestifs... puis confiance*... et enfin l'emploi de mes cinq sens deux jours après l'intervention chirurgicale**.

Mais on ne sort pas d'une clinique aussi vite ! et en échange de somptueux pots-de-vin je bénéficiais d'un mauvais repos baigné de transpiration, d'une nourriture passable pour un détenu koweitien, composition gustative signée Sagy - surement quelque minable sous-marque de Sodebo ou d'Eurest, ainsi que de la
compagnie, et ce fut pour moi des oasis de culture, de jeunes personnes, toutes, fraîchement opérées...

Ces piquantes rencontres me menèrent à une soirée mémorable pendant laquelle je découvrais après une légère consternation de mise, suivi d'une surprise sympathique, et finalement, et ce sentiment l'emporta sur tous les autres, d'une joie franche et non dissimulée, une nouvelle émission 'réalité' donnée sur la première de toutes les chaînes et intitulée 'Mon Incroyable Fiancé'.


Quel bonheur ! Une nouvelle émission basée sur l'exhibition des malaises d'Adeline, jeune ingénue, ou prétendue telle - car le pipeau n'est jamais loin avec la télé-réalité, qui pour quelques billets doit arriver (en un mois) à faire
croire à ses proches ainsi que tous ceux qui l'entourent qu'elle vit une idylle qui mènera à un mariage avec un 'incroyable fiancé'.

Jusqu'ici tout est normal...

Mis à part que la douce jeune fille pense que son incroyable fiancé joue le même jeu qu'elle pour la même somme d'argent, alors que celui-ci est en fait un acteur qui va presque se comporter comme le pire des
compagnons possibles... (il reste quand même gentil et sans méchanceté se comporte comme un homme qui n'aurait tout simplement jamais rencontrer la folie des femmes).

La pauvrette se retrouve être une troumanchouette perdue dans un tourbillon d'ignominies orchestrées méthodiquement et en rythme par des producteurs inventifs qui vont par scénario interposé, la pousser à accepter les comportements rustres et préhistoriques de son incroyable fiancé péteur-roteur vulgaire aux blagues toujours salées, et de son incroyable famille.

Par ailleurs elle doit aller jusqu'à l'échange des alliances pour toucher le pactole et doit donc expliquer à ses propres parents, profondément dégoutés par le futur gendre et ses pitreries sales, son amour inconditionnel et foudroyant pour celui-ci.

Elle doit mentir au curé et à une sexologue devant laquelle il se montre bête au sens premier du mot.

Si la recette est bonne puisqu'on rit souvent de bon coeur, la jeune fille est gentille intelligente (là j'exagère franchement, plutôt compréhensive et assez avide pour endurer son aventure) et pleine de bonne volonté pour avancer sur le pénible chemin qui la mènera au bon pognon, elle va aller jusqu'à trouver touchant le monstre incroyable qui lui sert de fiancé...


...Je ne sais pas pourquoi je parle autant de cette d'émission, allégorie parfaite de la perte de temps, peut-être sont-ce les restes des produits anesthésiques puissants qui dévient mon sens critique ou encore la décadence d'une convalescence usante et rapetissante, soumise au mépris de tous ceux que j'aime...




Votre docteur Petiot est encore bien malade mais peu l'en chaut, chers patients, et il reviendra incessament, un bouquet d'hélianthèmes à la main.







*il n'est nullement question, ici, de 'Confiance TM' protection slipale pour incontinents adultes mais du mot 'confiance' utilisable par tous à l'occasion de la formation de phrases avec des mots. (NdT)


** A ceux qui pourraient se demander pourquoi le sieur Pangloss, confrêre et ami de longue date, n'a pas pratiqué cette ligamentoplastie pourtant aisée pour un chirurgien de sa trempe, je répondrai qu'une surcharge de travail au cabinet : la réfection totale du visage d'Erik Orsenna voulant changer d'identité après la création à perte d'un pavé sur le gulf-stream qui n'aura même pas fait de vagues (ouille j'ai mal au genou), et surtout l'occupation de tous les lits de notre modeste clinique par le boys-band 'Danone Party' pour leur dernière tournée en France nous y obligèrent (trude). (NdA)

jeu de mots foireux et pas drôle mais un peu quand même.

Rebonjour chers patients.

Il m'est venu un petit jeu de mots dont je ne peux m'empêcher de vous faire part.

"Depuis qu'elle a son cancer du sein, Kylie Mignore..."

Bon ok, vous vous dites c'est pas très drôle parce qu'on parle du cancer de cette pauvre fille (dont par ailleurs j'ai toujours admiré la plastique exceptionnelle à laquelle j'ai un peu contribué à l'aide de mon scalpel je dois l'admettre), mais pensez vous que faire un jeu concours dont la réponse est "kebab à la quéquette" ça soit drôle??? non plus!!

Na!