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LE CABINET PANGLOSS PETIOT™

  • Cuir mouss mouss?

    Cuir mouss mouss!

  • Cuir mouss mouss?

    Cuir... Mouss mouss.

    Cuir mouss? 

    Cuir... Mouss.

    Mouss mouss? 

    Non... Cuir.

    Cuir mouss mouss!!!!!!

  • Le Pen, un mal qu'il faut soigner à temps.

    Ce n'est pas un rume, c'est une grippe...

    Ce n'est pas un coup de chaud, c'est un coup de froid...

    Ce n'est pas le chant d'une sirène, c'est une sirène d'alarme...

    Ce n'est pas un mal ordinaire, c'est un mal récurrent, il se produit tous les 7 ou 5 ans...

    Il ne faut pas le prendre à la légère, car il peut provoquer des symptomes graves...

     

    C'est un mal qui mute... Il n'a plus le même sexe, mais le même visage, la frange en plus, et l'oeil torve en moins.

    Vous pouvez donc le battre car vous le connaissez déjà...

     

    Pour que celà reste un mal passager, vos Docteurs vont vous délivrer une ordonnance simple :

    révisez vos cours d'histoire, lisez entre les lignes, gardez votre esprit critique, et ne succombez pas à la tentation de voir quels effets il peut avoir à long terme.

     

    Comme tout mal, il se guérit, à condition de le combattre à temps.

     

    Et pour l'automédication chers clients? votre carte d'électeur et votre discernement.

     

    Vos Docteurs préférés,résolument bleu blanc rouge.

    Gérard et Marcel.

     

  • Un mois d'août jaune soleil

     

    Chers amis l’été prend fin. La température s’est déjà mise à baisser, presque imperceptiblement, certes, mais une petite liquette est désormais de mise pour qui veut se promener la nuit venue. Les vertes feuilles de la belle saison s’éclaircissent et pour beaucoup l’excitation ou l’angoisse de la rentrée  n’est plus qu’un souvenir.

     

    Mais cet été a été riche en aventures. Il a aussi été placé sous le signe de l’ouverture pour vos docteurs préférés puisque l’offre du cabinet s’est étendue à des actions d’un caractère nouveau.

    En effet les quotidiennes consultations qui font depuis longtemps la renommée de notre établissement nous confrontaient d'habitude à des cas relevant d’une médecine  plus ou moins douce mais néanmoins toujours issue des sciences traditionnelles occidentales, de la médecine chinoise ou de la psychiatrie, du chamanisme ou de la sorcellerie, du magnétisme ou de la triperie.

     

    Cependant quelques cas hors du commun  nous ont amenés à livrer avec un certain succès néanmoins, des prestations à caractère social voire humanitaire qui relèveraient plutôt du pôle emploi ou de la D.I.S.S. des Hauts-de-Seine.

     

    Début août, Marie-Lou, 88 ans et plus aucune dent, s'est présentée toute échevelée, une blouse à la couleur indéterminée - entourée d’un halo de vapeurs de sueur aigre, pour seul vêtement. Je peux vous l’avouer maintenant, cette vieille personne nous a émus, Gérard et moi, lors du récit de son histoire récente. Elle venait tout juste de s’enfuir de l’institution de fin de vie dans laquelle ses enfants l’avaient placée quelques années plus tôt. Depuis un changement de direction ce lieu d’accueil avait été soumis à de nombreuses restrictions budgétaires entrainant peu à peu une dégradation des chambres et du matériel de soins, le remplacement d’aide-soignant confirmés au profit d’intérimaires habituellement missionnés sur des activités d’équarrissage en zone extra-urbaine. 

     

    Continuellement humiliée par ce nouveau personnel moins soucieux d’assister les pensionnaires dans leur vie quotidienne que de tenter de soustraire leurs maigres pécules afin de les risquer sur des sites de poker en ligne, Marie-Lou avait tenté de se rebeller. Mais pour calmer les velléités subversives de cette courageuse dame, le directeur l’avait punie en la faisant attacher  la tête en bas pendant  dix heures chaque jour, ne la libérant que pour la nourrir uniquement de choux de Bruxelles. Profitant un jour de la baisse d’attention de son geôlier causé par un full aux dames par les huit elle réussit à s’enfuir par le circuit des eaux usées de la maison de retraite.  

     

    C’est donc une dame anéantie, abandonnée des siens et sans ressources que nous avons accueillie au Cabinet Pangloss et Petiot ™.   Nous nous sommes trouvés alors face aux questions suivantes : Comment l’aider ? Comment lui rendre le goût de la vie ? Comment la réinsérer dans le monde du travail afin que par une activité qui lui corresponde elle retrouve sa place, sa dignité mais aussi les moyens de subvenir à ses besoins et accessoirement de payer nos honoraires ?

    C’est alors que nous est revenu à l’esprit qu’une population bigarrée et haute en couleur d’hommes d’âge mûr désœuvrés par la rudesse et la solitude afférentes à leur emploi de chauffeur routier avait depuis quelques temps rempli la salle d’attente.

    Ces hommes aux manières parfois surprenantes, au bras droit bronzé et aux mains calleuses s’étaient plutôt révélés bons dans l’ensemble, le cœur toujours tendre et si de nombreuses raisons les avaient amenés dans notre institution elles n’étaient pour la plupart que prétextes à venir s’épancher, évoquer une vie solitaire trop souvent difficile à supporter au quotidien.

     

    C’est donc dans un esprit de happy end thérapeutique pour tous ces patients conjugué à une résurrection de notre octogénaire édentée Marie-Lou, que nous décidâmes après nous être concertés mon confrère et moi-même de retrousser nos manches et, une fois n’est pas coutume, de partir en voiture pour Tain-l’Hermitage la fabuleuse. Ayant fait l’acquisition de tout le matériel nécessaire chez le Point P. le plus proche nous nous mîmes au travail, à l'élaboration et la construction d'une de ces fameuses cabanes percées, sur la zone de repos des voyageurs empruntant la grand’ route européenne numéro 15.

     

    Une semaine plus tard, opérationnelle et souriante, Marie-Lou était installée à son nouveau poste de travail. Les premiers jours ne furent pas toujours faciles, comme elle nous le fit savoir par la suite,  mais vaille que vaille elle se mit d’arrache pied à la tâche et finit par assez vite prendre ses marques.

     

    Elle nous a d'ailleurs récemment fait parvenir cette charmante lettre :

     

    Chers docteurs,

    Je ne sais comment vous remercier pour tout ce que vous avez fait. La révolution que vous avez opérée dans ma vie a bouleversé les plans cruels de mes enfants ingrats qui n’attendaient que mon décès pour vendre ma bicoque et dilapider mon mince patrimoine.

    J’ai pu m’affranchir, me libérer de la détention odieuse que m'imposaient les tenanciers du mouroir dans lequel je croupissais.

    Je suis une autre femme désormais.

    Je revis tout simplement, et vous en serai éternellement reconnaissante.

    Encore un grand merci.

     

    Et si à l’occasion vous prenez l’E15 pour descendre dans le sud de la France, passez Chez Malou je serai assurément dans mon glory hole d’autoroute.

     

    A bientôt,

     

    Votre dévouée Malou

     

     

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    Et c’est en dépensant les symboliques honoraires perçus de Marie-Lou, que nous pûmes avec Gérard, redécorer  le hall du cabinet.

     

     

     

     

     

     

    Marcel Petiot

  • Enfilez un survêtement ou achetez le Manuel de survie. Tu ments?

    Bonjour chers patients,

     

    Nous avons constaté que nos patients (vous en l'occurrence), dans 90% des cas, arrivez dans notre cabinet avec des gueules d'enterrement à rendre jaloux Brice Hortefeux ou Eric Zemmour.

    Bon, peut-on vous blâmer dans le fond?... Il est vrai que vous pourriez arborer votre plus beau sourire dans la seule perspective de nous voir Marcel et moi vêtus de nos habits de lumière, dans nos belles blouses blanches immaculées laissant transparaitre nos chairs fermes et rosées (en effet nous sommes nus sous nos blouses... mais ça c'est de notoriété publique).

    Mais nous savons bien que vous ne venez pas chez nous pour nous annoncer que vous avez gagné à l'euromillion ou que vous allez vous marier avec une star du cinéma...

    Non, certes... Dans la plupart des cas effectivement, vous êtes malades, des miasmes embulants, des névrosés sociopathes, des métastases sur pattes avec des mines grises, des nez pleins et des démarches de nains au pied bot.

     

    Alors pour vous chers patients (et là je m'adresse tout particulièrement aux parisiens ou neoparisiens), sur qui les traitements chimiques ont échoué; pour vous dont la vie n'est qu'un sandwich sans garniture, pour vous qui ne connaissez qu'une succession de dimanches pluvieux, pour vous dont les journées sont aussi pénibles que les soirées, pour vous dont l'existence rime avec médiocrité, pour vous qui avez une haleine matinale toute la journée, pour vous qui êtes si tristes, renfrognés et rabougris alors que vous venez de recevoir une lettre des impôts pourtant si joliment écrite, pour vous qui avez la peau constellée de bubons, pour vous qui venez de passer à Leroy Merlin pour vous équiper d'une corde et d'un tabouret, pour vous qui avez préparé lame de rasoir xanax et whisky, pour vous qui avez pensé plus d'une fois à vous jeter sous le premier métro à 5H30 du matin...

    Pour vous donc, et rien que pour vous, UN AUTEUR DE RENOM et ami de Marcel et moi (depuis suffisamment longtemps pour que nous ayions eu plus d'une fois l'occasion de fréquenter ensemble les rades les plus sordides de la capitale en quête de stupre) a concocté un ouvrage de référence, futur best seller :

    Le seul, l'unique "PARIS, MANUEL DE SURVIE" (aux éditions Parigramme). Une foultitude d'articles, de conseils pratiques, de petits tests rigolos à l'usage des parisiens ou neoparisiens qui souhaitent continuer à mener leur morne existence parisienne tout en évitant ses écueils afin de ne pas sombrer dans la folie.

    C'est drôle, bien écrit, très bien vu. Une véritable analyse ethnologique de terrain. Alors ne perdez pas de temps et guettez la sortie prochaine de ce condensé de bonheur chez tous les bons libraires, et chez les grandes enseignes culturelles.

     

     

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    Pour la modique somme de 9,90 euros, vous allez retrouver un sens à votre existence parisienne.

    http://livre.fnac.com/a2903131/Jean-Laurent-Casselly-Paris-le-manuel-de-survie?Fr=0&To=0&Mu=-13&Nu=1&from=1&Mn=-1&Ra=-1

     

    Du même auteur, "Un soir Insolite à Paris" chez Jonglez.

     

    Bonne lecture.

    Vos Dévoués Docteurs, Gérard et Marcel complètement bourrés (car lecture rime aussi avec biture)

  • LE SAUCISSON SEXE™

    Bonjour chers patients.

     

    Nous venons à vous aujourd'hui avec une nouvelle qui ravira à coup sûr les amateurs de bonne chair, les amoureux de cochonailles et autres charcuteries de prestige. Nous disons bien de prestige car ce que nous allons vous proposer est à mille lieues des vulgaires boyaux farcis de gras que l'on vous sert dans les supermarchés. Non très chers, nous nous adressons aux véritables inconditionnels de charcuterie fine, aux débusqueurs de delicatessens bien achalandés et pas aux vulgaires bouffeurs invétérés de rondelles prédécoupées en barquette individuelle.

    Vos docteurs préférés jamais à cour de bonnes idées vous ont entendu pester contre les saucissons moites qui ne se tiennent pas à la coupe, aux saucisses dites traditionnelles qui n'ont de traditionnel que l'odeur et la ficelle qui les entoure. Où est passé le saucisson sec qui nous régalait dans les pic nic de notre enfance?…

     

    Nous avons mis au point dans les "laboratoires clandestins Pangloss Petiot™" le seul, l'unique SAUCISSON SEXE™ préparé à base de morceaux nobles, morceaux de choix triés sur le volet. Des personnes qui comme vous refusaient de se soumettre au dictat de la saucisse industrielle et qui de leur vivant n'ont pas eu le privilège de connaitre un jour le SAUCISSON SEXE™ ont décidé de léguer leur corps à la science afin de nous permettre de mettre au point (après 5 ans de travail acharné) notre recette miracle.

    Le SAUCISSON SEXE™ est comme son nom l'indique préparé à partir de morceaux de sexe dont les chairs sont connues pour leur maintien, leur longueur en bouche (nous parlons bien du goût).

    Agrémenté d'aromates et épices secrètes savamment dosées, le SAUCISSON SEXE™ délivre des aromes délectables faisant de ce dernier un produit unique et inégalé dans le monde de la charcuterie.

     

    Le SAUCISSON SEXE™ existe en différentes tailles (de 12 à 22 cm) et en différents parfums (piment, curry, nuoc mam, choucroute).

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    Une collection prestige en édition très limitée (50 exemplaires) sera disponible chez notre partenaire Fauchon pour les fêtes de noël 2010 au prix de 250 euros. Il s'agit d'un superbe SAUCISSON SEXE™ au paprika de 24 cm présenté sur une planche à découpée gravée à notre effigie et encastrée dans un écrin en velours de couleur rose.

    Et en attendant noël, foncez dans les charcuteries possédant la licence exclusive des "laboratoires clandestins Pangloss Petiot™" afin de découvrir avant tout le monde la renaissance de la charcuterie fine.

     

    Vos imbitables et imbattables Docteurs Pangloss et Petiot qui plus que jamais arrivent "à vous la couper"…

  • "Chirurgicart"

    Mmmmm... quasiment une année sabbatique chers patients...

    Une année qui fut ma foi assez chargée pour Marcel et moi même. Des déboires avec la justice, le fisc, et avec une star de la chanson française d'origine belge... Le partenariat avec le Docteur Delajoue fut en effet la plus mauvaise, la plus calamiteuse idée que nous ayons eu depuis le début de notre activité médicale pluridisciplinaire. Nous ne savions pas que cette personne s'avérait être un véritable charlatan du scalpel, nous faisant ainsi passer Marcel et moi même pour d'authentiques chirurgiens, ce qui comme vous le savez est une élucabration. Nous sommes tout au plus des apprentis bouchers qui avons le geste précis et savons repérer les bonnes pièces de viande des mauvaises.

    Bref, l'année fut rude, et après quelques mois passés dans des couloirs de palais de justice et de cellules de prison, nous avons eu du temps pour repenser notre activité en véritables stratèges que nous sommes.

    Les stars se montrant désormais récalcitrantes à faire appel à nous (Monsieur Jauni Alidé nous ayant fait fort mauvaise presse) pour leurs délicates opérations chirurgicales, nous avons eu l'idée de prendre le contre pied le plus total et de proposer un service novateur qui nous n'en doutons nullement fera date dans l'histoire de la chirurgie et nous rapportera un bon paquet de KE.

     

    Nous allons vous délivrer en exclusivité les grandes lignes de ce concept révolutionnaire le "Chirurgicart", mais tout d'abord, voici l'épisode qui nous a amené à le mettre en forme...

    Nous ne savons que maladroitement "embellir" académiquement nos patients. Non pas que nous soyons incompétents, mais disons plus simplement que nous sommes des artistes. Généralement le cahier des charges est simple: Madame Michu se présente chez nous et geind car elle trouve que son nez bien qu'aquilin présente une légère protubérance sur l'arête droite...

    Plutôt que de supprimer la petite disgrace, nous préférons amplifier le trait et créer de la dynamique par rajout... C'est ainsi que dernièrement, Madame Michu (il s'agit d'une chanteuse connue dont nous ne pouvons dévoiler l'identité) sous les doigts de mon compère Petiot se réveilla avec un traumatisme en voyant son nez affublé de deux masses charnues disproportionnées sur les côtés de son nez...

    Marcel a une conception toute particulière du nombre d'or, et il est également féru d'art moderne, s'interessant particulièrement à l'approche des têtes de file du mouvement cubiste.

    C'est ainsi qu'après un autre procès retentissant ou nous n'aurions pas respecté notre engagement de sublimer ce nez alors que notre démarche était justement d'en faire quelquechose d'exceptionnel, d'unique, nous avons décidé de virer casaque et de proposer un tout nouveau service aux amateurs d'art fortunés.

    Après de longues tractations avec les ayant droit du génie défunt Picasso, nous avons conclu un accord nous permettant moyennant rétribution, d'opérer des personnes vouant un culte aux toiles du Maitre et de remodeler leur visage selon leurs souhaits en s'inspirant de leur tableau préféré.

    J'ai laissé Marcel se faire la main sur le premier patient (un collectionneur d'art Dubaïote renommé).

    Le résultat bleuffant, et le client ravi de ressembler à l'une des demoiselles d'Avignon nous a pris sous son aile et développe des centres privés "Surgicart" aux émirats, et bientôt en Chine et en Russie.

    Voilà comment on transforme du plomb en or chers patients...

    Bien évidemment, comme à chaque fois que Marcel et moi même innovons, nos détracteurs se font entendre et crient au scandale... Ils sont tout au plus aigris et jaloux de ne pas avoir pensé à commercialiser ce concept. Nous les laissons maugréer...

    Nous nous attendions à une réaction de l'artiste Orlan qui pratique sur elle depuis un grand nombre d'années la transformation faciale. Celle ci n'a pas mis longtemps à se faire entendre via Beaux arts magazine en déclarant que nous avions eu le toupet de plagier sa démarche et d'en faire notre beurre en défigurant des millionnaires victimes de nos malhabiles coups de couteau (allusion mesquine aux couteaux utilisés par les peintres).

    Cette vaine critique n'a pas nuit à notre activité, ce fut même l'effet inverse et nos centres ne désemplissent pas.

    Nous pensons prochainement enrichir la palette de notre offre en rachetant des licences populaires pour séduire une cible plus jeune avec Marvel, les Shtroumpf, Simpson, Dora l'exploratrice, Tintin...

    J'ai dû calmer Marcel qui voulait se lancer dans le créneau action painting.

    Après une tentative infructueuse ou un patient euphorique voulait ressembler à une toile de Jackson Pollock, nous nous sommes retrouvés avec beaucoup de morceaux sur l'établi sans vraiment savoir dans quel sens les mettre... Un nouveau procès vient donc ralentir légèrement notre activité.

     

    Nous vous tiendrons au courant de la suite de notre épopée "Surgicart" ou "Chirurgicart" en français.

     

    Gérard Pangloss (génie en liberté).

     

    ps: comme nous n'avons pas que des ennemis et des clients déçus nous tenons à vous faire partager ce témoignage touchant de Janine, 55 ans qui nous avait contactés l'année dernière pour une refonte complète de sa topographie faciale et mammaire. Elle désirait simplement devenir plus pulpeuse pour reconquérir son homme. Elle nous a envoyé une jolie photo qui orne désormais la salle d'attente de notre cabinet. Notre fierté… Je crois que sur ce coup là, nous avons ma foi pas mal réussi. Coup de bol certes, mais coup de Maître. Marcel s'était occupé des nichons, et moi du visage. L'harmonie est bien là. Une femme pulpeuse et désirable.

    Je vous laisse en juger.

     

    "à mes deux docteurs chéris moustachus que j'aime. Je vous poutoute tout plein. Vous êtes mes bichons maltais, mes canaris rose, mes deux sucrettes, mes supions à l'ail. Des bisous partout partout!"

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  • La ponte buccale

    Bonjour chers patients.

    Je m'en vais vous narrer la dernière aventure qui nous est arrivée hier matin au cabinet…

     

    Alors que Marcel était encore occupé à passer la serpillère dans les toilettes du cabinet, habillé en ménagère souillon et servile (porte jaretelles, soutien gorge pigeonnant, jupette plissée et talons hauts que je l'avais forcé à porter pour l'occasion afin de satisfaire ma verve libidineuse) et que je me caressais les attributs avec volupté en l'imaginant pourvu de vrais mamelons et d'un fessier chaloupé de danseuse du Lido; nous reçumes la visite impromptue d'un cas très particulier…

    Un homme d'environ 40 ans à l'allure à peu près normale, fonctionnaire de police abruti et à l'oeil éteint mais dont la bonhommie (due sans doute à la belle moustache bien taillée qu'il arborait avec fierté) donne envie de traiter de moine sodomite plutôt que de fils de catin en cas de verbalisation pour excès de vitesse.

    Cet homme (Nous l'appellerons Séraphin) arriva au cabinet, la mine bien triste, c'est peu de le dire. Je lui demandai ce qui l'amenait chez nous mais il ne pipa mot. Ne sortaient de sa bouche que des onomatopées ou des borborygmes que sais-je?… En tout cas, son discours était incompréhensible et j'en déduisis rapidement que quelque objet lui obstruait la bouche qu'il avait étonnamment gonflée et tuméfiée.

    il s'apprêtait à régurgiter quelquechose nous sembla-t-il. Croyant que le malheureux aller s'étouffer, Marcel lâcha balai et éponge pour sauter dans le dos de Séraphin afin de lui faire cracher l'objet. Il en résulta un prodigieux hoquet du patient suivi d'un bruit de projectil lancé à une vitesse inouie…

    J'évitai de justesse la chose qui vint s'écraser avec fracas dans mon dos sur la vitre du cabinet. Seuls quelques fins débris vinrent se loger dans mes yeux, ce qui encore aujourd'hui m'empêche de pisser sans faire des mini marres autour de la lunette des wc. bref.

    Cet objet, cette chose n'était ni plus ni moins qu'un oeuf de poule…

    Nous avons alors analysé la situation avec calme pensant que cet homme avait dû vouloir manger à la hâte. Dans sa précipitation, il avait sans doute avalé de travers et en entier ce maudit oeuf.

    Mais… qui peut être assez stupide ou déviant pour manger les oeufs avec leur coquille?

    Nous voyant fort perplexes, Séraphin a tenté de nous expliquer sa situation:

    "Ok, je sais que ça parait fou, mais depuis quelques mois, il m'arrive cette chose étrange et effrayante. Tout à commencé en mars dernier quand je me suis introduit dans le poulailler de ma grand mère Alphonsine. Je passe la voir car elle est très fatiguée et je lui donne un coup de main pour gérer un peu ses petites affaires, donner à manger à ses bêtes, traire les vaches… et donner du grain à ses poules……

    Je ne peux vous le cacher plus longtemps Messieurs, je suis très attiré par les poules. Passer pour l'aider c'est surtout une excuse afin d'assouvir mes pulsions érotiques. Oh ce n'est pas nouveau, tout petit déjà je me passionnais pour ces amies dociles et conciliantes. Frêles, douces, tièdes… Leur plumage me mettait véritablement en transe… J'ai fait mes premières armes avec les poules si je puis m'exprimer ainsi… Ma première conquête s'appelait Suzie. J'avais 5 ans à l'époque. Nous batifolions tous deux sur la paille, nous lançant à tour de rôle des grains de maïs. Puis nous avons grandi, l'insouciance et la candeur d'antant ont laissé place au désir charnel, au stupre dans les fougères. Clémence a remplacé Suzie, Valentine a remplacé Clémence, et ainsi de suite jusqu'à Raymonde, ma conquête actuelle.

    Aujourd'hui, à 50 ans passés, je ne puis me défaire de cette envie irrépressible d'enculer des poules. J'ai passé 45 ans à enculer des poules. J'ai eu plus de partenaires de cette espèce qu'un hétéro lambda normalement constitué dans sa tête n'en aura jamais avec des... des... merde comment dit-on déjà?... ah oui des femmes.

    Seulement voilà, si vous me voyez arriver chez vous aujourd'hui c'est parce qu'il semble que j'ai contracté un germe, une infection, un virus, ou même pire! une malédiction!… Toutes les 3 heures environs, je sens une boule remonter tout le long de mes intestins. Anus, canal anal, rectum, appendice, caecum, colon, intestin grêle, pancréas, vésicule biliaire, foie, estomac! Puis elle remonte dans l'oesophage, puis l'arrière de la bouche, et là commence le calvaire. J'ai manqué de mourir étouffé une bonne 40aine de fois Docteurs… Je suis épuisé.

    Je demande à ce que tout celà s'arrête. Je ponds par la bouche une moyenne de 8 oeufs par jour. Je suis un possédé!! Un possédé!!! Soignez moi je vous en supplie!! exorcisez moi!! Par pitié, je vous en conjure!!! Trouvez un remède, je promets que je ne toucherai plus à une poule de ma vie!!!"

     

    … fin du témoignage.

     

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    Chers patients, cet épisode nous aura une fois de plus rendus humbles Marcel et moi devant l'immensité des progrès que la médecine a à réaliser.

    Car une fois de plus, et vous vous en doutez, nous n'avons rien trouvé pour soulager le malheureux, hormi lui prescrire un traitement de choc contre la sudation des pieds.

    En tout cas, nous retenons de ce cas pratique deux choses essentielles: 1) on ne fait pas d'omelette sans casser des yeux. 2) Séraphin n'est pas un poulet pour rien.

     

    Vos bien aimés Docteurs Pangloss et Petiot.

     

     

  • Le Lubrifion® (brevet déposé)

    Tout est dans le titre?

    Vous ne croyez pas si bien dire chers patients.

    Grâce à vos Docteurs préférés, vous allez pouvoir vous acheter en pharmacie ou sur notre site marchand, le seul, l'unique lubrifiant dont le nom (pour la première fois dans l'histoire des produits dits "d'étalage adipeux sur orifices à caractères introductifs") vous indique l'utilisation adéquate.

    Intelligent non? Astucieux! Génial! Il fallait y penser j'en conviens mais sachez que ce produit a fait l'objet d'un travail de recherche sémantique et sémiologique colossal qui nous a coûté très cher et nous espérons bien que les fruits de ce travail seront bien juteux car il s'agit à présent de renflouer les caisses du cabinet qui prend la poussière depuis fort longtemps comme vous avez pu le remarquer.

    Des Rédacs (comme on les appellent dans le milieu de la com') nous ont pondu ce nom unique afin de faire sortir notre produit du lot et nous éviter une asphyxie médiatique en raison des innombrables concurrents déjà installés sur le marché.

     Mais vous allez nous dire: "quelle est la spécifité de ce Lubrifion® ?, qu'a-t-il de si extraordinaire?"

    La réponse est simple, ce Lubrifion® est composé exclusivement d'ingrédients naturels et biodégadables.

    Après une fouille minutieuse des placards d'une défeinte arrière grand tante de Marcel dans lesquels nous essayions de trouver quelques biblots à refourguer à un brocanteur dans le but de nous payer un voyage aux baléares (nous adorons l'odeur ennivrante des baraques à frites tenues par des allemands au torse rouge et huileux); nous avons retrouvé un vieux livre de remèdes par les plantes et animaux morts...

    Un vieux grimoire en quelque sorte. Nous nous sommes regardés avec Marcel et nous nous sommes dit la chose suivante: "il est grand temps de faire de la maille avec ces conneries... Enfin... de faire partager au plus grand nombre l'art de Tata Hyacinte."

    Rien à voir donc avec ces vulgaires distillats pétrolifères gras et si pénibles à s'appliquer que l'on retrouve sur le marché.

    Le Lubrifiant à Tata Hyacinte (désormais nommé Lubrifion®) est composé de saindoux, huile de tournesol, jaunes d'oeufs, gorgonzola, beurre demi sel, vin blanc d'alsace, essence de lavande, huile de foie de morue... etc

    Chers patients, n'attendez plus d'être au bord du gouffre pour agir.

    Une constipation peut vous gâcher l'existence et ne pas être tout à fait passagère; un rapport sexuel dit (non conventionnel) peut être laborieux si l'on n'est pas équipé du bon matériel... Avec le Lubrifion®, finis tous vos soucis.

    Madame est constipée? une petite noisette sur le pourtour et hop, demain tout sera arrangé.

    Madame ou Monsieur est fermé comme une huître? une grosse noix à l'intérieur et la partie fine peut commencer.

    Le Lubrifion® gel est disponible dès à présent.

    Le Lubrifion® spray sera en vente courant octobre.

    Elle est pas belle la vie?

     

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    Vos plus que jamais Docteurs engagés, Gérard et Marcel...Car la vie ce n'est pas toujours un bouquet de roses.

  • PÉTILLANCE

    Le coca cola me colle à la peau,

    je ne puis décemment pas le couper à l'eau.

    Quand le coca pétille, on a le zizi qui frétille,

    Quand on saisit une paille, autour de notre sexe elle s'entortille.

    Quand en myriades les bulles jaillissent, notre bouche incapable de les maîtriser se dit que le vilain limonadier n'en a que faire et les gaspille...

    Soudain, je vois cet homme à l'oeil torve affalé au fond du bar, shweppes éventé, regard belliqueux, qui m'observe envieux tremper mes lèvres et mon pénis dans mon breuvage béni des dieux.

    Il maugréé, il s'égosille, je lui dis de ne pas s'époumoner pour des broutilles.

    Ses yeux s'éteignent, les miens pétillent... merveilleuses petites bulles qui dans mon verre, dansantes et joyeuses, pululent et fourmillent;

     

    Pour tenter de calmer ce pauvre homme, je range mon sexe et me rhabille...et j'entame ma minable prestation avec un micro de pacotille.

    200 décibels de larsen dans les enceintes crasseuses de ce vieux rade, je m'adresse à mon alter sodaphile:

    "Quand par mégarde nous confondons notre bouche avec notre postérieur, la vilaine paille, coquine va se loger à l'intérieur."

    "Vous savez...s'asseoir sur une paille peut provoquer quelques entailles aie aie"...

     

    Je lui montre alors mes fesses, et je sens à son air qu'il me trouve louche. j'ai alors fait fuir une dizaine de clients (à la louche).

    Cul nul sur le bar, je dansais pour faire pleuvoir du soda américain de couleur brune... quand je sentis soudain une main habile me saisir très fort par les ...

     

     

    la suite? le black out total chers clients, je me suis réveillé à l'asile de fous...

    Marcel mon cher confrère m'a heureusement sorti de là moyennant une caution assez copieuse et... et autre chose de moins avouable.

     

    Cordialement, votre pétillant Docteur Pangloss.

     

     

     

     

     

     

     

     

  • 2008, une bonne raison de manger des huîtres

    Comme 2008 sera l'année de l'Inuit, je vous ai concocté une petite colite, verbale cela va sans dire :

        Peut-on dire que festoyer c'est nettoyer ses fesses dans un contexte festif ? (Gérard™)
       
        Peut-on dire qu'annoner implique la participation d'un âne et d'une nonne ?
       
        Peut-on dire que s'émanciper revient à grandir parce qu'on arrive à dépasser sa condition d'enfant-être passif en pissant sur une oeuvre de Manet comme réaction de rebellion au moment de saisir sa liberté de conscience primordiale ?
       
        Est-ce qu'une coloquinte est une colocation de 5 personnes ?
       
        Est-ce qu'un pro vend sale ?
       
        Est-ce qu'une exérèse est un excès de fréquentation de tata Thérèse ?

        Peut-on achalander sa boutique sans faire d'achat dans les Landes ?

        Peut-on parler de pénéplanation sans évoquer la pénétration 'à plat' et donc l'accouplement des castors, qui à cause de la planéité du sexe du mâle, ont un coït  proche de l'insertion de pièces de monnaies dans une lavomatic par un parkinsonien ?

        Peut-on vitupérer sans vite opérer ?
       
     Gérard et moi sommes prêts à en débattre avec vous dès demain soir, 18h30, à la salle des fêtes de Gonfruville.



    Votre petiotement inspiré,

            Marcel Petiot.

  • faire l'amour comme un pied

    Bonjour chers patients.

    Qui parmis vous s'est déjà entendu dire? : "Mais c'est pas possible! tu fais vraiment l'amour comme un pied!!" ...

    Bien entendu, il ne s'agit pas d'une remarque des plus flatteuses pour vous messieurs...vous vous en doutez...
    En effet, en comparant votre façon de pratiquer les charmes d'eros à un vulgaire pied, votre partenaire essaie de vous envoyer un message fort qui pourrait se traduire ainsi : "chéri, laisse tomber tu veux bien? ça fait une demi heure que tu me pilones comme un vulgaire mortier à manioc avec ta fricadelle ramollie... tu vas finir par te faire un lumbago".

    Avec mon confrère Marcel, nous avons décidé d'agir pour vous messieurs afin d'en finir avec ces constantes atteintes à votre virilité, ces réprimandes destructrices qui au fil du temps ont des répercutions sur votre image personnelle, votre libido, votre psyche; bref, votre équilibre mental.
    Pour résumer, on va leur montrer à ces salopes de quel bois on se chauffe. Bombez le torse messieurs, Marcel et Gérard arrivent avec leur hôte pleine de merveilles technologiques.

    Nous vous proposant en exclusivité deux prothèses de verge (disponible dans la boutique du LABORATOIRE PANGLOSS PETIOT TM). Il s'agit de deux produits de grande qualité en résine thermo durcissante qui s'adresse aux "pilones" les plus exigents (pour reprendre la formule de cette malheureuse femme.

    • Pour les plus joueurs, et surtout les plus agiles, nous avons conçu la prothèse PEDITEUB TM (350 euros).
    Facile d'utilisation, lavable à l'eau tiède, cette prothèse de sexe se fixe sur votre pied et offre à votre partenaire des sensations idédites car provoquées par le mouvement de votre jambe. Le second bénéfice produit est que vous musclez notablement votre mollet. Conseil d'utilisation : alternez jambe droite et jambe gauche afin de ne pas avoir un désiquilibre musculaire entre vos deux jambes.
    Le PEDITEUB TM est disponible en diffentes tailles (de 15 à 35 cm).
    nota bene: nous déconseillons l'usage de cet appareillage aux cul-de-jatte qui tomberaient ainsi à la renverse, vous l'aurez compris...)

    • Pour les plus rancuniers, nous avons créé la prothèse VERGIPED TM (450 euros).
    Il s'agit ici d'un appareillage plus lourd et difficile à actionner. Cette prothèse en forme de pied se fixe sur votre verge. Inutile de vous dire la tête que fera votre partenaire quand vous l'entreprendrez ainsi équipé. Le VERGIPED est disponible en différentes tailles (du 38 au 54). Je parle de pointures, bien évidemment.
    Elle va comprendre ce que signifie faire l'amour comme un pied cette espèce de cxxxxxxx!!!

    Ces deux prothèses sont disponibles ensemble ou séparément dans leur gangue caoutchoutée étanche; résistant à la lumière, et aux mycoses.
    Le boitier PEDIVIBE TM (optionnel) se fixe aux prothèses et apporte une vibration inégalée (65 euros).
    Le gel PEDIGLISS TM (optionnel) vous apporte un plaisir de coulissage exemplaire. Une noisette de gel vous permet 3h de coulissage pérenne sans adhérence et sans risque de clacage (50 euros)

    Alors n'attendez plus et foncez dans notre boutique en ligne pour vous faire plaisir et enfin faire plaisir à votre partenaire!!


    à Bientôt.
    Vos incommensurables Docteurs.

  • Promotion spéciale sur le Vagiflex

    Cher Gérard, je te reconnais bien là : tu virevoltes gaiement, tel un joyeux leprechaun pétri d'entousiasme et teinté de cette émotion si vive qui enflammait les messie de jadis en pleine profession de foi...
     
     
     Mais tu oublies de préciser que le Vagiflex Pangloss Petiot TM est doté d'une poire à lavement à grande vitesse et d'une langue bionique de tamanoir à succion rotative pour une caresse testiculaire optimisée, celle-ci ayant été greffée par nos soins sans production de phosphates ni de CO2. 

     
     De plus la température interne est réglable avant et pendant l'utilisation du Vagiflex au moyen d'un thermostat ergonomique - et décoratif (il est couvert de timbres à l'effigie de Miss France 2008) vous permettant à tout instant d'augmenter ou de baisser la chaleur de votre partenaire virtuelle et, ce, au gré de vos envies !
     

     Une mini-webcam peut être intégrée - en option, au sein même de l'utérus factice afin d'immortaliser vos meilleurs moments (pour les déviances les plus exigeantes), supplément 89 euros.


     Et pour les 10 premiers acquéreurs de ce petit bijou de technologie, une mallette 'Soirée Family Gold'a été ajoutée :

     Elle comprends 4 superbes ensembles en latex fuchia et kaki dans un nouvel elastane très extensible permettant d'habiller toute la famille, un martinet à clous, 12 mètres de fil de fer barbelé, une magnum de Champomy,  quatre sachets de soupe asperge-potiron lyophilisée ainsi qu'un lot de trois exemplaires de notre fameuse Maxi Bougie Chauffante Pangloss Petiot TM qui ravira aussi bien grands et petits.

     
     Alors est-ce qu'on en fait pas toujours plus pour le confort de nos patients ?


     Amicalement, Docteur Petiot.








     Nous informons notre très aimable clientèle de bien vouloir se référer à la nouvelle grille d'honoraires et de facturations 2008 (consultable sur internet sur http://wwwlecabinetpanglosspetiotestvraimentlecentremedicalderevequiconvientatoutepersonnemaladecommesaine.fr/leschoses/lestrucs/lessous/cestcombien), afin d'éviter toute situation embarassante.


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  • Vivre avec ses acoufounes.

    Bonjour chers patients,

    Combien d'entre vous sont victimes au quotidien de troubles auditifs, de sifflements persistants dans le conduit auditif?
    Combien d'entre vous entendent sans cesse le mot "foune" dès le réveil et toute la journée durant? Celui-ci résonne dans votre cerveau et devient un véritable fléau.
    Trouver le sommeil est un calvaire, même après une cuite au beaujolais? C'est dire l'ampleur qu'a pris ce mal sur votre état psychologique...
    Vous êtes allés voir les plus éminents scientifiques et aucun n'a su vous apporter explications, traitements appropriés, voire un réconfort (quelle bande de cons)...
    Aujourd'hui vous êtes à bout de force, harrassé par ces années à vous demander ce qui vous arrive sans trouver d'éléments de réponse.
    Vos proches vous délaissent car votre maladie vous rend très irascible. Votre vie sociale s'en trouve considérablement bouleversée:
    Incapable de vous concentrer, vous négligez les tâches essentielles qui composent votre quotidien dans votre entreprise... vous perdez votre emploi.
    Sans ressources, sans amour propre, vous délaissez votre femme (qui de toutes façons allait voir ailleurs depuis bien longemps car vous avez une petite bite... mais passons).

    Votre maladie porte un nom chers patients, "l'acoufoune" et seuls le Docteur Petiot et moi-même avons trouvé l'origine de ce mal...
    Et ce mal, le voici:

    Vous êtes sodomites? (vous aimer baiser votre compagne par les fesses)... jusque là, pas de problème, j'en fais autant avec mon labrador...
    Seulement voilà, vous culpabilisez de n'aimer faire que ça. Faire la besogne par le vagin vous ennuie considérablement.
    L'origine du mal est bien là chers amis... Vous vous percevez comme un déviant, un être anormal et salace.
    Vous n'assumez pas ce penchant lubrique et votre côté "rondelle à grumeaux". vous ne vous voyez plus que comme un "tasseur de caca invétéré", "un pourfendeur de boite à suchard" (je reprends les termes de certains patients qui s'étaient confiés à Marcel et à moi).
    Votre culpabilité est telle que votre subconscient génère une psychose hallucinatoire auditive. Vos acoufounes ne sont que la résultante de cette incapacité à assumer votre désamour pour cette partie du corps de la femme qui chez vous n'a que très peu d'attrait...

    Chers patients, nous sommes navrés de vous le dire mais dans votre cas, il n'y a pas encore de remèdes chimiques disponibles, pas de goutes, pas de suppositoires, ou autres spray oriculaires.
    Nous pouvons seulement vous conseiller l'achat d'un vagin en plastique (disponible dans la boutique du Cabinet Pangloss Petiot TM), afin de vous refamiliariser avec la pratique basique qui constitue le quotidien morne de 92% des couples, c'est à dire, l'amour à l'ancienne, dans les règles du lard (euh pardon... de l'art) avec tapage du biniou dans l'ancestrale motte féminine.

    J'entends déjà nos détracteurs dire que nous n'apportons pas de solution concrète à vos problèmes mais je sais qu'au fond, vous êtes déjà ravis d'apprendre que vous pourrez acheter nos vagins artificiels au prix modique de 250 euros dans notre boutique.
    Vous pouvez également vous rassurer en vous disant que certains patients souffrent d'acoubite (ils n'assument pas leur côté bite); d'autres, d'acouraclette (ils n'assument pas leur penchant raclette); d'acoustique (ils n'assument leur côté stique); d'acouponcture (ils n'assument pas leur côté poncture)... etc etc etc...
    alors? rassurés?

    Merci de votre attention,
    votre indétronable Docteur Pangloss

  • Brève de comptoir du cabinet

    Bonjour,

    Votre talentueux mais non moins génial Docteur Pangloss s'étant mis à picoler, il a longuement fréquenté les bars PMU attenants au cabinet.
    Il en est revenu bourré et couperosé certes, mais avec des brèves de comptoir à faire baver feu Jean Carmet. épaulé par les inénarrables Michel dit Mimiche, Daniel dit Le Gros Dédé et Maurice dit Momo la mitraille (celui qui descend les pastis plus vite que son ombre), votre impétueux Gérard Pangloss s'est exercé de longues soirées durant à cet art alcoolisé et alambiqué qu'est "l'art de la brève de comptoir". Il s'agit d'un rite ancestral, d'un art se pratiquant les coudes sur le comptoir avec la panoplie suivante: verre de pastis, bol de cacahuètes (ou olives noires).
    Pour le reste, il s'agit de commenter avec beaucoup de finesse l'actualité du moment, les détails sans importance de la vie quotidienne, la presse people et autres frivolités du genre.

    Chers patients, savez vous l'avantage qu'il y a à porter des bagues plutôt que des boucles d'oreille? ...
    Et bien l'avantage non négligeable c'est que pour porter des bagues, au moins, on n'est pas obligés de se faire percer les doigts.

    Bon, ça c'est fait comme disait l'autre. Alors vous avez aimé? vous en voulez d'autres? faites le moi savoir, donnez moi tout votre amour et vos messages d'encouragement.

    à bientôt chers patients.
    Votre formidable Docteur Pangloss.

  • TRUCS ET ASTUCES DU DOCTEUR PANGLOSS

    Bonjour chers patients.

    Aujourd'hui messieurs, nous allons essayer de résoudre un problème courant chez beaucoup d'entre nous: comment éviter à tout prix un rapport sexuel avec notre femme car elle nous attire autant que le grille pain ou que le portrait du grand père sur la commode du salon...

    C'est simple: profitez d'un moment d'inattention de sa part pour verser dans son verre quelques gouttes d'un puissant sédatif (je vous encourage d'ailleurs à essayer le sédatif des laboratoires clandestins Pangloss/Petiot).

    Puis, une fois que cette grosse vache se sera endormie, introduisez délicatement mais en grande quantité dans son vagin un mélange de biscottes écrasées et de gelée de coing que vous aurez préalablement préparé et mis au frigo 48 heures à l'avance pour obtenir la texture désirée...

    Effet garanti chers amis!!! La mixture prend rapidement. Ainsi colmatée, votre femme ne pourra plus vous forcer à faire la bagatelle. Ce stratagème fort astucieux a bien entendu ses limites; le mastic naturel se désagrégeant en l'espace de deux semaines.

     Contre indications: ne pas pratiquer sur des personnes allergiques aux biscottes et (ou) à la gelée de coing.

     

    à bientôt pour de nouveaux trucs et astuces.

    Votre invraissemblable Docteur Pangloss.

  • TRUCS ET ASTUCES DU DOCTEUR PANGLOSS

    Bonjour chers patients.

    Dans la rubrique "trucs et astuces" du Docteur Pangloss aujourd'hui : "Comment guérir son prurit anal?"

    ...C'est très simple, il suffit d'arrêter de manger les marrons et les chataignes avec leur coque... Tout con mais fallait y penser.

    à bientôt pour un autre secret de votre irréprochable et adoré Docteur Pangloss.

  • l'Anusette®

    Bonjour cher tous.

    Les Laboratoires clandestins PANGLOSS/PETIOT® sont heureux de vous annoncer la mise en vente dans vos web supérettes de la boisson "l'Anusette®".
    Vous connaissez tous le fameux breuvage alcoolisé de couleur jaune qui se déguste avec ou sans glaçons accompagné de ses cacahuètes urinées dans des bars PMU glauques, puant l'alcool frelaté, l'eau de javel, le tabac froid et les relans d'aisselles... J'ai nommé l'anisette. Une boisson qui attaque fortement le visage, le cervelet et les boyaux, et qui transforme rapidement en vieux maçons délabrés ceux qui en usent et abusent quotidiennement - ex: françoise sagan, jean-pierre mocky, patrick eudeline... j'en oublie pléthore.
    Les lendemains sont souvent difficiles après une trop forte absorption de cet alcool à la composition douteuse.
    Les effets secondaires ne se font pas attendre: nausées, vomissements, troubles de la vue, selles molles, sueurs froides, mais également, et c'est bien là le pire, une constipation aigue qui peut durer deux bonnes semaines. Inutile de vous dire ce que celà implique dans votre vie de couple, votre vie professionnelle.
    N'ayez crainte, les laboratoires clandestins PANGLOSS/PETIOT® ont trouvé une alternative à ce tord boyaux anisé en mettant au point un tout nouveau breuvage qui détronera à coup sur le bon vieux pastis® tant aimé de nos indigents mais non moins amis amateurs de foot marseillais.
    Pensez aux désagréments fort ennuyeux provoqués par votre accoutumance à la vulgaire anisette méditerranéenne. Le temps est venu chers amis de troquer votre vieux pastaga par la véritable, l'unique, l'incomparable boisson des laboratoires clandestins PANGLOSS/PETIOT®: l'Anusette®. Pour la modique somme de 80 euros, faites l'acquisition d'une bouteille d'Anusette® et redécouvrez ce que les mots "alcoolisme sympa" veulent dire.


    Après dix ans de recherches, de cuites douloureuses avec Petiot et nos laborantines, nous sommes arrivés à composer la recette idéale.
    Nous ne pouvons pas pour des raisons évidentes vous dévoiler la composition de ce breuvage miraculeux aux vertues curatives et anesthésiantes mais tout ce que nous pouvons vous dire, c'est que nombreux sont déjà les retours de clients ravis, satisfaits, épanouis, ragaillardis... C'est bien là l'essentiel.

    •Raymonde de Tupertépoil dans la Gironde:
    "Mon mari est toujours aussi bourré mais au moins il n'est plus constipé et il me baise à nouveau... Il me baise mal, mais il me baise. J'ai plus besoin d'aller voir mon beau frère pour ça."

    •Jean-Luc de Jouyenrobert dans la Drôme:
    "C'est formidable, depuis que j'ai découvert l'Anusette, je ne suis plus le même. Un bras a poussé dans mon dos. Du coup, je suis bien plus rapide dans le grand bassin de la piscine municipale quand je fais du crawl. Je pécho toutes les meufs! trop de la balle..."

    •Suzanne de Touchmateub dans le Puy de Dome:
    "Grâce à vous j'ai fait une fausse couche. Mon mari est en dépression nerveuse mais moi ça m'arrange car le gosse n'était pas de lui. Il aurait fait la gueule en voyant un petit métis à l'accouchement. Merci du fond du coeur!"

    ... etc etc etc...
    Des témoignages enthousiastes comme ceux là, nous en recevons des centaines quotidiennement.
    N'attendez plus, vous aussi, trempez vos lèvres (ou autre chose) dans le breuvage miracle: l'Anusette®




    NOTA BENE
    •effets secondaires: dilatation de l'anus, diarrhées aigues, dédoublement de la vue puis cessité, dédoublement de la personnalité, bras qui pousse dans le dos, petite vérole, calvitie, ménopause précoce, priapisme, fausses couches à vie, mort (c'est arrivé 4 ou 5 fois pas plus... promis) ... etc

    •mises en garde:
    -Ne jamais boire l'Anusette® accompagnée de riz de veau, choucroute de la mer, nems au poulet et sauce au bleu.
    Pour des raisons que nous ne connaissons pas vraiment (les tests ayant échoués...), l'Anusette® entrant en contact avec ces plats réagit étrangement dans l'estomac... on vous aura prévenus.
    - l'Anusette faisant 65°, éviter d'en donner aux enfants en bas âge sauf s'ils en formulent expressément la demande.

  • tu la sens?

    Cher Marcel...
    Malgré tous les moments exquis passés ensemble, malgré les longues heures de stupre à l'arrière de ta quatre ailes mauve, dois-je cautionner sur ce blog la présence de cette chanson de geste de style pédophilorural? (soit dit en passant, l'expression "chanson de geste" porte bien son nom...)

    Ne penses tu pas que nous ayions déjà assez souffert par le passé des dizaines de procès que le monde éclésiastique a intenté contre nous lorsque nous mettions en avant les penchants lubriques de certains curés de petites bourgades envers de jeunes enfants de coeur prépuberts?
    Dorénavant, c'est toute la communauté auriolaise des plombiers amateurs de pastis, de rapido et de jeunes enfants qui va nous tomber dessus?!!
    L'amour que j'ai pour toi ne te permets pas tout cher Marcel.
    Ressaisis toi voyons... Notre association est à deux doigts de se briser.
    Notre cabinet a déjà connu des moments bien sombre (comme ton cul), et je serais le premier attristé d'une scission Pangloss/Petiot.

    Alors on va dire que pour cette fois ça ira, mais si on piège notre boite aux lettres, ne t'étonne point.

    Ton Pangloss en nuisette.

  • Back to me...

    Un colloque ayant récemment réuni le gratin de la médecine antropophagique au détour du massif des Alpes Maritimes naissantes, et ce, en tout bien tout honneur, le sieur et désormais honorable Solweg Gunnar Dellamancha ainsi que mon dévoué frêre Harrold Petiot se sont joint à moi afin de défendre les couleurs et la juste cause pour laquelle se mobilise depuis maintenant plus de douze ans l'association "Aimer Jean-Pierre Riboux".

    Ne voulant point abreuver vulgairement de ducats cette organisation et par respect pour sa famille avec pour soucis de concilier action équitable et folk music nous nous sommes mis d'accord pour réaliser un hymne en son honneur pour mieux rendre hommage à celui pour qui toute une nation a eu une pensée émue, et donc nous est venue cette sorte de 'chanson de geste postmoderne' intitulée "J'ai onze ans".

    J’ai 11 ans

     

    20 Juillet 2007

    Style : Valse Musette

    Instru : Voix d’enfant + Accordéon


    Merci à : Solweg Dellamancha

                 Harrold Petiot

                 Marcel Petiot

           Je suis à vélo dans Auriol

    Maïté m’a coupé les cheveux

    A mois toutes les p’tites pacholes

    De cette bourgade de culs terreux

    En voyant une latine

    J’ai des frissons jusqu’à la pine

    Je croise une belle blonde

    Il faut que je la dégonde

     

    Walégain Walégain, tu te la donnes

    Ce s’ra toi ma pigeonne

    Walégain Walégain tu te la donnes

    Tu seras ma cochonne

     

    Je gare mon bike dans le parking

    Seul, respecté c’est moi le king

    Je rentre dans l’bar, j’ai la dégaine

    J’suis chaud, j’ai les couilles bien pleines

    Seulement voila il n’y a personne

    Et j’entends midi qui sonne

    Y a qu’un vieux assis au bar,

    Il est déjà midi et quart.

     

    Walégain Walégain, tu te la donnes

    Ce s’ra toi ma pigeonne

    Walégain Walégain tu te la donnes

    Tu seras ma cochonne

     

    Il me propose de boire une bière

    Il est lourd et s’appelle Jean-Pierre,

    Il s’est payé un beau Kangoo

    Et me propose d’en voir un bout

    L’intérieur est très confortable

    Y a même des gobelets jetables

    Il m’fait conduire sur ses genoux

    Je sens son souffle dans mon cou

     

    Walégain Walégain, tu te la donnes

    Ce s’ra toi ma pigeonne

    Walégain Walégain tu te la donnes

    Tu seras ma cochonne

     

    On fait quelques kilomètres

    Et il me dit qu’il veut m’la mettre

    Je lui dis « je n’comprends pas »

    Jean-Pierre me parle tout bas

    Je sens sa main sur ma cuisse

    Elle est chaude comme de la pisse

    Il me fait goûter ses bonbons

    Avant de m’éclater le fion

     

    Walégain Walégain, tu te la donnes

    Ce s’ra toi ma pigeonne

    Walégain Walégain tu te la donnes

    Tu seras ma cochonne

     

     

    Voici de quoi chanter tout le mois d'aout bande de petits coquinous... A plus tard !

          Marcel (mais sans l'orchestre) 

  • Gérontolémie dépassée.

    Fanion en berne, oignon tout terne, rondelle qui me démange, faisons table rase de toute cette fange.

    C'est ainsi que peut se résumer ma désaffection pour les personnes agées. Non, ne vous méprenez pas, je respecte nos amis au poil couleur violine et déambulateurs assortis en aluminium ionisé... Non, je veux simplement vous faire comprendre que depuis quelque temps, un bouleversement s'opère en moi... quelquechose de profond.

    Je ne puis plus avoir de rapports sexuels avec les nonagénaires. Je ne me retrouve plus vraiment dans cette forme déviante de pratique sexuelle. C'est après une trentaine de conquêtes à la clinique gériatrique Laridule à Jouydanlavioc que m'est apparue cette évidence: Pangloss, tu n'es pas gérontophile, tu es gérontoolique...

    Oui chers amis, je vis des heures sombres, tiraillé entre l'envie de faire la nique à une vieille bique, et celle de lever le pied, de faire une désintox...

    Petiot me soutient dans mon combat. Je compte sur mes réunions de gérontooliques anonymes pour me sortir de cette mauvaise passe.

    Votre contri Docteur Pangloss.

  • LA SEXUALITÉ SOCIALE

    Bonjour chers patients.
    Vos bons Docteurs reviennent en force avec des surprises par milliers...
    Marcel achève son nouvel ouvrage à paraitre à la Pléiade : "faire un herbier avec les poils de pubis de ses conquêtes" ;
    et moi-même avec mon guide "sortir nu dans la rue sans se faire inquiéter par la police", ou comment convaincre les autorités que cette pratique aux antipodes de la déviance et de la folie, est au contraire un moyen efficace d'habituer son corps à la rudesse des températures hivernales.

    Celà étant dit, Marcel et moi-même avons planché sur un projet d'ampleur destiné aux infortunés du sexe.
    À toutes celles et tous ceux qui vivent la misère sexuelle au quotidien comme un boulet; à ces personnes mises au ban de la société car elles ne connaissent jamais ou très rarement l'ivresse festive d'un rapport à caractère sexuel dans les règles de l'art; à tous ces malheureux pour qui l'évocation des sorties entre amis du vendredi et samedi soir n'est plus annonciatrice de pratiques sexuelles, mais d'échec cuisant ou les attributs resteront tristement dans leur fourreau; à ces indigents de la partie fine qui feindront de rire des blagues graveleuses de leurs amis et la façon dont ils s'y seront pris la semaine précédente pour je cite : "serrer la gueuse", "fourrer la strasbourgeoise dans le couloir à lentilles", ensemencer Ginette"... bref, des petites phrases charmantes et imagées qui résonnent chez les sdf du sexe comme autant de concepts dématérialisés et lointains.
    À tous ces malheureux nous disons : ne perdez pas espoir, nous nous battons pour vos droits!!

    Avec le projet "SEXUALITÉ SOCIALE" que nous allons prochainement présenter à l'assemblée Nationale, Marcel et moi-même entendons bien défendre votre droit légitime de pratiquer la chose au moins une fois par mois. Car faire la chose devrait selon nous être reconnue d'utilité publique... En effet, combien de drames pourraient être évités chaque année si les déshérités du sexe avaient droit à une reconnaissance de leur statut de névrosés.

  • tripotage de francfort et joint d'étanchéité

    Bonjour chers patients, aujourd'hui, je me sens comme une masse spongieuse gorgée d'un liquide douteux fait de jus de porc, de sueur de coude, de distillat de caleçon péruvien en raffia et de margarine fondue au soleil.

    ps: pour celles et ceux qui se demandent ce que nous foutons actuellement; car il est vrai que les notes ne pleuvent pas sur ce blog... Sachez que notre cabinet est actuellement en travaux, ce qui ne facilite pas les choses car nous n'avons que très peu accès à notre connexion; les ouvriers la monopolisant la plupart du temps entre deux séances de carrelage ou d'enduit pour se tripoter avec nonchalance leur sausisse boursoufflée.
    bref, quand leur abonnement video à "chaudasse online" arrivera à terme, je pense que nous pourrons reprendre notre activité...

    Votre adulé Docteur Pangloss.

  • autopsie d'un gigot.

    Autopsie n°576 réalisée par le Dr Pangloss.

    État de putréfaction avec supuration des chairs avancée.
    Corps en décomposition se répandant en une masse spongieuse gorgée de jus comme un gigot bouilli (et à l'indigence gustative avérée). La fine couche de gelée répartie uniformément sur le pourtour de la fesse du gigot prend des teintes automnales, mordorée, orangée, grisatre...Le gigot a dû mourir étouffé par la gelée.
    La texture est tour à tour moelleuse et ferme selon le chemin que prend mes doigts sur le galbe du morceau.
    Le gigot a semble-t-il eu à faire à un tortionnaire. La viande est tuméfiée, porte des traces de violence (bouquets garnis plantés ça et là, clous de girofle, ficelles serrées trop fort). Certaines parties sont violacées.
    Le morceau est mort aux alentours de 2h du matin. Un couple de concierges portugais l'ont découvert gisant sur leur perron, entouré de son jus et de ses patates.
    Une seule patate a survécu. traumatisée par la mort de ses congénaires, elle n'a pu pour le moment s'exprimer sur le drame.

    Cette autopsie a été l'expérience la plus cruelle de toute ma carrière. Je crois que je n'ai jamais assisté à un spectacle plus affreux... Tout ce que j'espère dorénavant, c'est que la police va mettre la main sur le ou les salauds qui ont fait ça.

    Dr Pangloss.

  • La République Tchèque...

     

    ... l’autre pays de la sandale/chaussette

     

     

    Avec la détermination et la témérité des plus braves héros de Jack London, mon frère  Jean-Claude, et moi-même  entreprîmes de partir à la conquête de terres barbares encore inexplorées afin d’étancher cette soif  tenace d’aventure qui depuis un moment déjà asséchait nos êtres somnolents dans la routine d’un tous-les-jours raggamuffé.

     

    Aussi aux lendemains variés des fêtes qui colorèrent  l’entame de cet été,  nous assemblâmes tentes, piolets, réchaud à alcool, chaussures robustes, table de nuit, cigares de La Havane, deux quintaux de chocoBNs pour faire du troc avec l’habitant une fois le contact établi, des matelas pneumatiques, une collection tout récemment expertisée de timbres belges du dix-neuvième siècle, un appareil photographique, deux livres de physique atomique réfutant les thèses bohriennes justifiant la nécessité de la relativité, une gravure représentant un hippocampe fuyant l’arrivée d’un banc de mérous qui pourrait potentiellement faire usage de prestigieuse monnaie d’échange  en cas de conclusion à une union officialisée avec l’une ou l’autre des gueuses rencontrées ou bien dans l’éventualité moins enchanteresse du kidnapping de l’un de nous, un couteau suisse de MacGyver et une carte routière de l’Europe.

     

    Simon Pocket promettait de nous offrir quelques parties de rire par résurrection nostalgique des pépites éternelles des bonheurs simples de l’enfance.

     

    Sécuritairement attachés dans un Porche Cayenne  loué pour l’occasion nous somnolâmes paisiblement pendant le périple qui nous mena à Prague via Mulhouse, bercé par la conduite souple de Fernando notre chauffeur ibère. Une escale dans la capitale des Vosges, apporta moult réponses aux questions issues d’une grande ignorance quant aux coutumes régionales des habitants de l’Est : si quatre habitants de Mulhouse sur cinq s’appelle Köhller, Klein ou Heissler et que le patois des anciens évoque plus La liste de Schindler’ que le dernier disque de Nelly Furtado on pourrait se sentir totalement  dépaysé  en pleine Alsace française… sinon… choucroute.

     

    Wurstland* nous accueillit à l’aube fraîche d’une matinée ensoleillée avec toute sa folie teutonique exacerbée par le rallye incessant livré entre grosses cylindrées boches et puissantes voitures étrangères, et puis voilà : quelques heures plus tard alors que nous pénétrions en République Tchèque l’air se radoucit, la campagne se fit plus vallonnée, le ciel plus bleu, les voitures plus modestes et les oiseaux più più : un autre sanctuaire de la bière nous ouvrait ses portes.

     

                Premiers constats : chez les Tchèques, les filles sont belles et la bière est bonne et pas chère, et vice versa.

     

     

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                Page de pub : au cas où ma face des 80’s ne serait pas accroché au tableau de chasse déjà fort pourvu d’Mry (http://mry.blogs.com/photos/ta_face_des_80s/index.html) je vous la dédicace vite fait bien fait :

     

     

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    Le disco n’est pas mort.
     
     

     

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     Deuxième Reprise : Petiot and Petiot Vs Cesky and Krumlov

     

                Prague est une ville qui donne : c’est un peu un escargot avec un centre du treizième siècle (Josevov) puis une vieille ville des seizième et dix-septième (Stare Mesto) puis une ville nouvelle (Nove Mesto) du dix-neuvième entourée de quartiers modernes (Mala Strana…), puis résidentiels puis industriels.

     

    Le sexe y est un marché florissant dans lequel toute la famille s’investit : du père qui travaille dur pour constituer un semblant de dot agrémenté de quelques breloques qu'il aura conçues dans un de leurs bois grossiers à la mère qui tente d’aimanter le chaland occidental et blanc mari potentiel en redoublant d’habileté et d’ingéniosité culinaire (Ha le fameux strudel) en passant par la fille qui raccourcit ses jupes**  et sourit à tout va pendant que son frêre loue complaisamment la supériorité de Zidane sur le football contemporain.

     

    Mais il n’y a pas que des jeunes filles en fleur aux yeux clairs et à la poitrine ferme et rebondie dans cette capitale de culture : certes jeunes gens du voyages n’hésitent pas non plus à vendre leurs charmes bien que souvent rongé par quelque sombre maladie qui donne à leur corps malingre une paleur infâme parfois colorée de rougeurs inquiétantes… aussi mîmes-nous assez rapidement fin aux séances voyeuristes souvent terminée par quelques coups de fouet électrisants pendant lesquels petits hongrois déboussolés et raton-laveur perplexes devenaient les dominateurs insatiables de notre chauffeur Fernando soumis à l'occasion à toutes les turpitudes sexuelles.

     

    Sinon c’est pas pour cafter mais la binouse est bonne dans c’te pays, et puis c'est ici que Kafka est né et a vécu alors camembert.

     

    Saviez-vous que Budweiser vient de la prononciation allemande de Ceske Budejovice  (Tcheské Boudéyovitsé pour la prononciation à la Tchèque) ?

     

    Et qu’il y a deux marques de bière Budweiser ! L’une crée par un américain d’origine boche et l’autre totalement bohémienne et donc Tchèque à 100% et surnommée 'Budvar' là-bas ?

     

    Saviez-vous que le vendeur de chaussures pourraves ‘Bata’ est en fait une forteressse industrielle du communisme née à Zlìn en Moravie et en plus il se prononce batia (parce qu’il y a à l’origine un accent sur le ‘t’ perdu dans le traduction)

     

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    Alors ça vous la coupe hein ?

     

     

     

     

     

     

     

     Et puis on pourrait parler de Brno, de Uherske Radiste pour son festival de cinéma, de Cesky Krumlov pour sa splendeur ou encore de Slavkov U Brna plus connue sous le nom d'Austerlitz... 

     

     

    Sinon le grand phénomène de l’été sur lequel on ne pouvait passer c’est le chiffre Ipsos-Sofres-France Info : En été, deux Tchèques sur trois s'affichent avec bonheur et fierté en sandales/chaussettes.

     

     

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    à plus tard, Marcel Petiot.

     

     

      

     

     

     

     

    *Littéralement : Le pays de la saucisse (NdM.P.).

     

    ** Tout simplement hallucinant (NdM.P.et de J.-C .P.)

     

  • Quand le dindon se dandine...

    "Un dindon dodu se dandine et boude en ondulant le bidule en bas de son bidon dans le bidet de son boudoir en écoutant du Dido et en dodelinant du dos..."

    Court poême extrait du recueil "thanksgiving dans tes fesses" du Docteur Gérard Pangloss paru ce mois-ci aux éditions "verge en fleurs".

  • "OPÉRATION AMADOU ET MARIAM"

    "Ce n'est pas la vue qu'on aurait du enlever à Amadou et Mariam, c'est la voix..."
    Un anonyme.

    Bonjour chers patients.
    Je vous propose de participer à notre grande opération estivale.
    Le thème de cette année : rendre la vue à Amadou et Mariam, en échange de quoi on a le droit de leur couper les cordes vocales...
    Ben oui, les entendre beugler à longueur de journée sur les ondes radios (notamment les supermarchés et autres radios d'autoroute) devient vraiment insupportable n'est-il pas? Celà provoque chez beaucoup d'entre nous des crises d'urticaire aigues, des démangeaisons, des pustules juteuses, des acouphenes... etc Allez, avouez...
    Les mauvaises langues me rétorqueront que c'est une musique du soleil, une musique entêtante et endiablée qui rythme nos soirées estivales...à quoi je réponds, non! c'est nul.
    Devinez pourquoi? L'auteur de ces sombres niaiseries exotiques n'est autre que cet insupportable Manu Chao...
    Le Max Havelaar de la musique au mètre, le pseudo marginal millionnaire puant en marcel et bermuda crasseux... Et oui c'est bien lui le connard derrière les manettes.
    Et voilà que ce couple Malien pourtant si sympathique à la base parvient par la seule intervention mercantyle du dit troubadour aux aisselles suintantes (Manu Chao) à nous donner l'envie irrépressible de leur coudre la bouche avec du raffia.
    J'en appelle donc chers tous à votre solidarité légendaire. En véritables fans de vos Docteurs préférés, vous vous devez d'apporter votre soutien financier à cette opération coûteuse mais au combien nécessaire pour le salut de la société.

    Envoyez vos promesses de dons à "OPÉRATION AMADOU ET MARIAM" (tickets resto et cartes vitales acceptées). Tous les dons permettront de financer la double opération (périlleuse il faut l'admettre) : leur rendre la vue dans un premier temps, puis leur sectionner les cordes vocales.
    Si vous n'agissez pas maintenant, il sera peut-être trop tard... À l'heure qu'il est, ils sont peut-être en train d'enregistrer un nouvel opus. argggghhhh!!

    Votre vénéré Docteur Pangloss.

  • poésie estivale

    La chaleur qui s'émane de mes fesses par cette chaleur étouffante,
    Me fait dire que je n'aimerais pas me réincarner en fauteuil de salle d'attente...

    Docteur Pangloss.


    (extrait du recueil de poêmes "moiteur tropicale et autres déconvenues pubiennes" - aux éditions du loukoum farceur).

  • La chanson de l'été.

    Bonjour chers patients.
    Je suis heureux de vous annoncer la sortie imminente du single que nous avons réalisé avec mon confrère Marcel Petiot "Il est tabou le taboulet".
    Sortie prévue dans les bacs le 20 juillet. Just kif da vibe in the fefesses with Gérard et Marcel!...
    Bon été!

    Il est tabou le taboulet? Oh Oh!!
    Il est à vous le tabouret? Eh Eh!!
    Il est Tamoul le tablier? Oh Eh!!
    Il est à bout le tavernier? Eh Oh!!
    Il est à vous? Il est tabou?

    Oh Eh Oh Eh!! Montre moi tes beaux fessiers!!
    Eh Oh Eh Oh!! Mon dieu qu'y fait chaud!!
    Oh Eh Oh Eh!! Abdos fessiers abdos fessiers!!
    Eh Oh Eh Oh!! y nous font chier tous ces moineaux!!

    Il est tabou le taboulet? Oh Oh!!
    Il est à vous le tabouret? Eh Eh!!
    Il est Tamoul le tablier? Oh Eh!!
    Il est à bout le tavernier? Eh Oh!!
    Il est tabou? avoue avoue!!

    Oh Eh Oh Eh!! Plein de Perrier dans le gosier!!
    Eh Oh Eh Oh!! Je peux toucher tes gros lolos??
    Oh Eh Oh Eh!! Les burnes au frais dans mon évier!!
    Eh Oh Eh Oh!! mon cul c'est pas du carpaccio!!

    Il est tabou le taboulet? Oh Oh!!
    Il est à vous le tabouret? Eh Eh!!
    Il est Tamoul le tablier? Oh Eh!!
    Il est à bout le tavernier? Eh Oh!!
    Il est à vous? Il est tabou?

  • Lost in transpiration

     Dans ce mois d'juin, terrible mois d'juin, Devos est mort ce soiiiir


     

     Beuarrrf !
     
     Aujourd'hui je n'arrive pas à po-è-tiser,

     Nu sans étui, je dérive sans vraiment pactiser,

     Avec les vibrations qui donnent envie aux mots,

     De se mettrent en action, d'enfiler un pancho,
     
     Pour se latiniser, m'emm'ner à Mexico,

     Jusqu'à la fièvre moite des danseuses de gogo.


     
     La prédiction du jour : 'Si la france bat le Portugal, Villepin se présente au présidentielle (mon mari)'.


     Que peut on dire quelques heures après l'héroïque rencontre attendue dans une tension - pareille à la limite de l'excitation nerveuse endurable par un ornithorynque apprivoisé privé depuis une semaine de sa ration quotidienne de miettes de thon -  par toute la nation des fromages/pinard dont les représentants affrontèrent vaillament et victorieusement ceux des futchebol/sexe/samba ?

     

     Et bien fort peu de choses en définitive : la bière coula à flot, les gens sortirent dans les rues de France, criant leur joie, faisant bruyamment état de leur liesse dans une communion dépassant de très loin celle d'un thanksgiving dans la série 'Beverly Hills'.


     
     Raymond (pas l'immense qui hélas est mort) longtemps houspillé par la presse et les sceptiques, fut sanctifié pour la justesse et l'efficacité de son travail devenu tout d'un coup oeuvre divine, certains coiffeurs décidant même de relancer la mode du sourcil épais ; Zinedine traité, en première phase de compétition, de retraité faiblissant, redevint l'artisan étoilé d'un feu d'artifice de qui ? d'actions d'éclat bien entendu.


     Je suivis en tremblant cette joute sportive mais en grande compagnie : Serge, nouveau réacteur en chef du Herald Minute, et mon ami et collègue Gérard Pangloss ainsi qu'une pléiade de libertines furent les moteurs d'une ambiance torride dont les bars du quartier latin se souviendront longtemps, et munis d'un grand drapeau Allemand nous fîmes sensation.

     Tout ceci finit en partie fine dans laquelle ivresse charnelle fut mélée à des dégustations de fromages d'Auvergne : un seul constat fut flagrant : les gens baisent plus quand les bleus s'ouatent de persil. Il en va de même pour le football où tout le monde s'aime plus quand les Bleus battent le Brésil...


     Interlude musical : Comment qualifie-ton l'état de privation de la parole propre à la consternation provoquée par les élucubrations stériles d'un roquet aux dents longues ?  

    La sarkocision ! D'ailleurs ne dit-on pas "Toutes ces conneries m'ont coupé le kiki" ?


     
     Mais l'été est là et vos docteurs préférés vont se mettre ardamment à la tâche pour vous préparer à le passer de la meilleure des façons. Choisissez donc avant tout un pseudo qui claque comme

     Thelma Surlitalifchisteàvinteuresurarté

     Jack Onduitsupervitecédangereux

     Omar Asmegrandissanhotristessinfini 

     Pablo Avoir

     Simon Joupésaliprêtmoiounepèntalow  (pseudo américain)  

     Albert Egovoysilétélafrébenlafètoci (pseudo pour nostalgique de la rose)

     Jenny Soutifniculottehihihi  (pseudo pour délurée)

     Nathan Pasoulaplui

     Boris Deveau demi frêre de Jean Aijamaisvudesigro

     Gontran Cétrankarrivaleur (pseudo Seuneucefo-Albanais)

     Elie Minet



     En attendant ne faites pas trop de bétises.