Le Lubrifion® (brevet déposé)

Tout est dans le titre?

Vous ne croyez pas si bien dire chers patients.

Grâce à vos Docteurs préférés, vous allez pouvoir vous acheter en pharmacie ou sur notre site marchand, le seul, l'unique lubrifiant dont le nom (pour la première fois dans l'histoire des produits dits "d'étalage adipeux sur orifices à caractères introductifs") vous indique l'utilisation adéquate.

Intelligent non? Astucieux! Génial! Il fallait y penser j'en conviens mais sachez que ce produit a fait l'objet d'un travail de recherche sémantique et sémiologique colossal qui nous a coûté très cher et nous espérons bien que les fruits de ce travail seront bien juteux car il s'agit à présent de renflouer les caisses du cabinet qui prend la poussière depuis fort longtemps comme vous avez pu le remarquer.

Des Rédacs (comme on les appellent dans le milieu de la com') nous ont pondu ce nom unique afin de faire sortir notre produit du lot et nous éviter une asphyxie médiatique en raison des innombrables concurrents déjà installés sur le marché.

 Mais vous allez nous dire: "quelle est la spécifité de ce Lubrifion® ?, qu'a-t-il de si extraordinaire?"

La réponse est simple, ce Lubrifion® est composé exclusivement d'ingrédients naturels et biodégadables.

Après une fouille minutieuse des placards d'une défeinte arrière grand tante de Marcel dans lesquels nous essayions de trouver quelques biblots à refourguer à un brocanteur dans le but de nous payer un voyage aux baléares (nous adorons l'odeur ennivrante des baraques à frites tenues par des allemands au torse rouge et huileux); nous avons retrouvé un vieux livre de remèdes par les plantes et animaux morts...

Un vieux grimoire en quelque sorte. Nous nous sommes regardés avec Marcel et nous nous sommes dit la chose suivante: "il est grand temps de faire de la maille avec ces conneries... Enfin... de faire partager au plus grand nombre l'art de Tata Hyacinte."

Rien à voir donc avec ces vulgaires distillats pétrolifères gras et si pénibles à s'appliquer que l'on retrouve sur le marché.

Le Lubrifiant à Tata Hyacinte (désormais nommé Lubrifion®) est composé de saindoux, huile de tournesol, jaunes d'oeufs, gorgonzola, beurre demi sel, vin blanc d'alsace, essence de lavande, huile de foie de morue... etc

Chers patients, n'attendez plus d'être au bord du gouffre pour agir.

Une constipation peut vous gâcher l'existence et ne pas être tout à fait passagère; un rapport sexuel dit (non conventionnel) peut être laborieux si l'on n'est pas équipé du bon matériel... Avec le Lubrifion®, finis tous vos soucis.

Madame est constipée? une petite noisette sur le pourtour et hop, demain tout sera arrangé.

Madame ou Monsieur est fermé comme une huître? une grosse noix à l'intérieur et la partie fine peut commencer.

Le Lubrifion® gel est disponible dès à présent.

Le Lubrifion® spray sera en vente courant octobre.

Elle est pas belle la vie?

 

 

Vos plus que jamais Docteurs engagés, Gérard et Marcel...Car la vie ce n'est pas toujours un bouquet de roses.

PÉTILLANCE

Le coca cola me colle à la peau,

je ne puis décemment pas le couper à l'eau.

Quand le coca pétille, on a le zizi qui frétille,

Quand on saisit une paille, autour de notre sexe elle s'entortille.

Quand en myriades les bulles jaillissent, notre bouche incapable de les maîtriser se dit que le vilain limonadier n'en a que faire et les gaspille...

Soudain, je vois cet homme à l'oeil torve affalé au fond du bar, shweppes éventé, regard belliqueux, qui m'observe envieux tremper mes lèvres et mon pénis dans mon breuvage béni des dieux.

Il maugréé, il s'égosille, je lui dis de ne pas s'époumoner pour des broutilles.

Ses yeux s'éteignent, les miens pétillent... merveilleuses petites bulles qui dans mon verre, dansantes et joyeuses, pululent et fourmillent;

 

Pour tenter de calmer ce pauvre homme, je range mon sexe et me rhabille...et j'entame ma minable prestation avec un micro de pacotille.

200 décibels de larsen dans les enceintes crasseuses de ce vieux rade, je m'adresse à mon alter sodaphile:

"Quand par mégarde nous confondons notre bouche avec notre postérieur, la vilaine paille, coquine va se loger à l'intérieur."

"Vous savez...s'asseoir sur une paille peut provoquer quelques entailles aie aie"...

 

Je lui montre alors mes fesses, et je sens à son air qu'il me trouve louche. j'ai alors fait fuir une dizaine de clients (à la louche).

Cul nul sur le bar, je dansais pour faire pleuvoir du soda américain de couleur brune... quand je sentis soudain une main habile me saisir très fort par les ...

 

 

la suite? le black out total chers clients, je me suis réveillé à l'asile de fous...

Marcel mon cher confrère m'a heureusement sorti de là moyennant une caution assez copieuse et... et autre chose de moins avouable.

 

Cordialement, votre pétillant Docteur Pangloss.