The BHC "Blue Hair Catcher"©

J'ai déjà fait l'acquisition d'une dizaine de fioles de cette potion miracle (BHC pour "Blue Hair Catcher"©, traduisez: piège à cheveux bleus...comprenez, piège à vieux)...
et le moins que l'on puisse dire, c'est que l'effet escompté ne se fait pas attendre. Sitôt votre corps ouind de cette onguent fabuleux venant des états unis et faisant des millions d'émules de part le monde, des grappes entières de femmes se collent à vous. c'est formidable!! Je vous encourage vivement à essayer ce produit.
Ce n'est pas donné certes (25$ US la fiole de 5ml), mais vous ne serez pas déçu au final. J'ai essayé le produit dans un hôpital gériatrique, et j'ai pu constater avec ravissement que les vieilles dames retrouvent leur tonicité palpatrice et leur verve libidineuse sous l'effet inespéré de ce concentré de phéromones...
Les babines retroussées, des filets de bave gluante aux comissures de leurs lèvres en cul de poule parsemées de poils drus; elle bravent tous les dangers, balancent leurs déambulateurs sur les infirmiers incrédules, enfilent jarretelles et pantoufles, se saisissent de leur culotte couleur chair et entament une course poursuite effrénée... se terminant malheureusement le plus souvent par une chute d'une rare violence sur un linoleum usé et glissant sous l'effet des fuites urinaires des pensionnaires de l'établissement...
Bref, ce produit marche bel et bien... Seul inconvénient, et pas des moindres, vous attirez également les bouchers, charcutiers, et autres garçons coiffeurs du marais...
enfin, chacun ses goûts. Moi j'ai quand même plus un penchant pour les octogénaires édentées aux cheveux bleu...
À vos cartes bleues chers patients.
Procurez-vous sans plus attendre ce produit miracle conçu par un de nos confrère du "Sexual healing Institute" de Philadelphie.

Cordialement,
votre constipé Docteur Pangloss.

Une femme au goût de fesse.

Quand le loukoum me coupe la chique, que la soucoupe me passe sous le nez, c'est mon tea time qui ironise, et me voilà bras dessus, bras dessous avec Denise... Deux qui la tiennent, trois qui l'anisent...
Denise, déesse de Venise, Vestale peu soumise qui m'entrainant au casino me fait doubler la mise. pour ses beaux yeux, ma vie s'enlise...et sous mes yeux, de grosses valises.
Denise... Une mignardise, une gourmandise, une friandise une belle sottise... Une belle enflure, et dans mon coeur une éraflure.
Denise, tu m'as blessé. Je suis diminué et tout meurtri et j'ai dans la bouche un arrière goût de fesse.
Oui Denise, tu sens la fesse, tu sens les fesses... et ce parfum qui au début était comme une caresse fait aujourd'hui ton malheur et ta détresse...Car cette odeur de fesses, je ne puis plus la supporter, et pour celà j'ai changé d'adresse...Adieu Denise, adieu mon loukoum des îles, ma biche, mon pistil. Mon tea time m'attend, maintenant j'aime les hommes et Jonathan.
John!!!! Attends!!!!

Votre Docteur Pangloss s'excuse de cette note navrante.

L'âme de fond.

tout feu, tout flamme, la bouche pleine de napalm, mon pantalon qui crame, j'enfile mon masque, mon tuba et puis mes palmes.
En route pour le vietnam je me régale à l'idée de manger de l'igname.
Tous ces villages pleins de dames, tous ces similis amsterdam, je plonge mon nez dans de l'edam en maudissant l'Uncle Sam. Une malédiction ou bien un drame? notre monde devient infame. Il suffit de voir tous ces cons que l'on acclame, tous ces cierges qui crament. La société part à la dérive alors on sort les rames.
Moi qui n'ai rien à me repprocher, je m'écarte de ce vacarme puis m'en vais la paix dans l'âme...

Docteur Pangloss, (donneur de leçons et grand démagogue) vous salue bien haut.

Bonne chance à nos amis Londoniens pour les J.O. de 2012

D'une part, je tiens à préciser que fort peu d'anglais sont mes amis, en plus, bien entendu, des sympathiques patients du cabinet, originaires du Royaume-Unis.

D'autre part j'ai l'impression de commencer à comprendre, tel lou râvi trouvant la petite languette rouge, qui ouvrira l'écrin métallique et permettra de goûter à la précieuse vache-qui-rit, qu'il ne s'agit en fait que d'un énorme pactole potentiel qui est l'objet de la convoîtise de politiques et autres avaleurs de Jeux Olympiques et grands travaux...

Et je me trouve tout déçu... Car si le symbole est beau, une réunion des nations se combattant fraternellement dans les disciplines sportives les plus nobles devant le plus nombreux des publics, les enjeux des derniers votes étaient presque purement économiques : Centre de natation (avec trop gras de méchantes piscines) à Aubervilliers, Construction d'un stade vélodrome à St Quentin, et toute une multitude de chantiers de constructions pour sept ans de bonheur, qui s'ajoutent au florissement des baraques à frites et autres dortoirs pendant les-dits jeux.

On est content aussi de voir qu'à la rentrée 2012/13 les plus jeunes veulennt s'inscrire au tir à l'arc parceque Ulrich Schnapshof le héros alsacien a obtenu la fameuse médaille de bronze derrière laquelle il courait depuis déjà 16 ans, dans cette discipline robindesboisques.


Mais tout cela est fini ! Adieux rêves brisés ! Au revoir renouveau sportif de ma capitale adorée !
Je ne serai plus jamais le même sans ces jeux...


Pourquoi faut-il qu'à ce moment je me réveille dans mon cabinet, au soir d'une rentrée plus que morne ! Pourquoi faut-il que la Thaïlande soit belle, mais que le dos couvert de poils gras et malodorants de Fernand Primonsky, l'entrepreneur de pompes funêbres de l'arrondissement, qui sera opéré dès cette fin de semaine je puis l'assurer, soit si repoussant ?

Et pourtant je retrouve mon élément dans une surcharge d'activité professionnelle, me noyant avec rage dans une écoute surdimensionnée de mes patients, avant de me laisser griser par les senteurs éthérées du bloc opératoire où l'art de réparer les gens redevient roi.

La vieille Madame Klod semble se douter de quelque chose, je crois qu'elle a compris que je lui piquais régulièrement son dentier pour la faire revenir consulter...
... Elle doit simuler son Al Zheimer la coquine...
...J'imagine que Gérard voudra la faire chanter si je lui en dis mot.

Bahh !...

Quel est ce doux parfum qui vient planer près de mes narines ? Peut-être celui de la nostalgie des méchouis pendant les fêtes de retrouvailles des Pieds Noirs ? Peut-être est ce le flottement consécutifs au long trajet en avion, passé dans la douleur entre un sumo à l'approche d'un contest et un ancien légionnaire douchophobe ?

Suzanne et Marjolaine Frütemberg, les jumelles obèses du haut de la rue, m'ont encore, après leur inutile consultation mensuelle, invité à une de ces infectes tombola au profit de je ne sais quelle hangar pouilleux dénommé maison de la culture et des artistes de Gif-sur-Yvette... Il faudra éviter ce nid-de-poule, parsemés de dondons caquetantes m'arrosant de leur bave congratulante : du "vous me réglez ma culotte glacière, docteur" par ci au "heureusement que vous êtes là: il faut recharger l'oeil de verre électronique de Barbara notre hôte et n'oubliez pas d'être généreux avec ces jeunes esprits créatifs excentriques, docteur" par là...
Il va falloir jouer serré !

Une bonne douche et la lecture de vos centaines de nouveaux mails d'encouragements et de promesses de dons au cabinet me revigoreront...



Une petite tranche de pseudos pour faire le beau ou la belle sur les plages brulantes, à la campagne ou au coeur de la jungle équatorienne cet été :


Perry Grination
Luc Itfrécheurr (pseudo pour vendeurs de VA, culottes glacières...)
Olaf Moitouçassanmetdelopartou
Constantin Linstancon-Epadrole
Medar Dartéfringues-Téanretar
Mitch Kebab
Isaac Céllairetrocédangereu
Johnny Hallogène (pseudo pour sosie)
Daniel Mermoz (pseudo pour sosie vocal)
Condomlicious Ride (pseudo pour film à caractère pornographique, satyrique)
alvéole pulmonaire
émargement
opercule fraîcheur de brique de jus d'orange jaffaden
Jason Eàtoulesétajyapersonkirépon
David Ité
Cole Argol
Emma Sculation

Voilà qui, floqué sur vos plus beaux T-shirts en soie naturelle, vous mettra le pied à l'étrier dans toutes vos entreprises de séductions estivales.



votre étémaniaque, Marcel Petiot

Qu'est-ce que l'anthropophagie pileuse?

Bonsoir à toutes et tous...
Bon je constate que vous êtes nombreux(ses) à venir sur mon blog (les stats sont positives), mais sans doute déconcerté(e)s ou simplement consterné(e)s par le contenu pittoresque de celui-ci vous n'osez pas laisser de commentaires... Ne vous privez pas voyons. Faites moi part de vos sentiments (ou de sensations qui sait)...

Pour vous en convaincre, voici ma dernière création:

poil à frire...

Dans certaines peuplades de Nouvelle Guinée, les poils sont consommés frits avec des épices locales... mais dans quel ustensile??? je n'en sais rien. Si quelqu'un a la réponse.