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supplément lardon dans votre quiche?

  • "Chirurgicart"

    Mmmmm... quasiment une année sabbatique chers patients...

    Une année qui fut ma foi assez chargée pour Marcel et moi même. Des déboires avec la justice, le fisc, et avec une star de la chanson française d'origine belge... Le partenariat avec le Docteur Delajoue fut en effet la plus mauvaise, la plus calamiteuse idée que nous ayons eu depuis le début de notre activité médicale pluridisciplinaire. Nous ne savions pas que cette personne s'avérait être un véritable charlatan du scalpel, nous faisant ainsi passer Marcel et moi même pour d'authentiques chirurgiens, ce qui comme vous le savez est une élucabration. Nous sommes tout au plus des apprentis bouchers qui avons le geste précis et savons repérer les bonnes pièces de viande des mauvaises.

    Bref, l'année fut rude, et après quelques mois passés dans des couloirs de palais de justice et de cellules de prison, nous avons eu du temps pour repenser notre activité en véritables stratèges que nous sommes.

    Les stars se montrant désormais récalcitrantes à faire appel à nous (Monsieur Jauni Alidé nous ayant fait fort mauvaise presse) pour leurs délicates opérations chirurgicales, nous avons eu l'idée de prendre le contre pied le plus total et de proposer un service novateur qui nous n'en doutons nullement fera date dans l'histoire de la chirurgie et nous rapportera un bon paquet de KE.

     

    Nous allons vous délivrer en exclusivité les grandes lignes de ce concept révolutionnaire le "Chirurgicart", mais tout d'abord, voici l'épisode qui nous a amené à le mettre en forme...

    Nous ne savons que maladroitement "embellir" académiquement nos patients. Non pas que nous soyons incompétents, mais disons plus simplement que nous sommes des artistes. Généralement le cahier des charges est simple: Madame Michu se présente chez nous et geind car elle trouve que son nez bien qu'aquilin présente une légère protubérance sur l'arête droite...

    Plutôt que de supprimer la petite disgrace, nous préférons amplifier le trait et créer de la dynamique par rajout... C'est ainsi que dernièrement, Madame Michu (il s'agit d'une chanteuse connue dont nous ne pouvons dévoiler l'identité) sous les doigts de mon compère Petiot se réveilla avec un traumatisme en voyant son nez affublé de deux masses charnues disproportionnées sur les côtés de son nez...

    Marcel a une conception toute particulière du nombre d'or, et il est également féru d'art moderne, s'interessant particulièrement à l'approche des têtes de file du mouvement cubiste.

    C'est ainsi qu'après un autre procès retentissant ou nous n'aurions pas respecté notre engagement de sublimer ce nez alors que notre démarche était justement d'en faire quelquechose d'exceptionnel, d'unique, nous avons décidé de virer casaque et de proposer un tout nouveau service aux amateurs d'art fortunés.

    Après de longues tractations avec les ayant droit du génie défunt Picasso, nous avons conclu un accord nous permettant moyennant rétribution, d'opérer des personnes vouant un culte aux toiles du Maitre et de remodeler leur visage selon leurs souhaits en s'inspirant de leur tableau préféré.

    J'ai laissé Marcel se faire la main sur le premier patient (un collectionneur d'art Dubaïote renommé).

    Le résultat bleuffant, et le client ravi de ressembler à l'une des demoiselles d'Avignon nous a pris sous son aile et développe des centres privés "Surgicart" aux émirats, et bientôt en Chine et en Russie.

    Voilà comment on transforme du plomb en or chers patients...

    Bien évidemment, comme à chaque fois que Marcel et moi même innovons, nos détracteurs se font entendre et crient au scandale... Ils sont tout au plus aigris et jaloux de ne pas avoir pensé à commercialiser ce concept. Nous les laissons maugréer...

    Nous nous attendions à une réaction de l'artiste Orlan qui pratique sur elle depuis un grand nombre d'années la transformation faciale. Celle ci n'a pas mis longtemps à se faire entendre via Beaux arts magazine en déclarant que nous avions eu le toupet de plagier sa démarche et d'en faire notre beurre en défigurant des millionnaires victimes de nos malhabiles coups de couteau (allusion mesquine aux couteaux utilisés par les peintres).

    Cette vaine critique n'a pas nuit à notre activité, ce fut même l'effet inverse et nos centres ne désemplissent pas.

    Nous pensons prochainement enrichir la palette de notre offre en rachetant des licences populaires pour séduire une cible plus jeune avec Marvel, les Shtroumpf, Simpson, Dora l'exploratrice, Tintin...

    J'ai dû calmer Marcel qui voulait se lancer dans le créneau action painting.

    Après une tentative infructueuse ou un patient euphorique voulait ressembler à une toile de Jackson Pollock, nous nous sommes retrouvés avec beaucoup de morceaux sur l'établi sans vraiment savoir dans quel sens les mettre... Un nouveau procès vient donc ralentir légèrement notre activité.

     

    Nous vous tiendrons au courant de la suite de notre épopée "Surgicart" ou "Chirurgicart" en français.

     

    Gérard Pangloss (génie en liberté).

     

    ps: comme nous n'avons pas que des ennemis et des clients déçus nous tenons à vous faire partager ce témoignage touchant de Janine, 55 ans qui nous avait contactés l'année dernière pour une refonte complète de sa topographie faciale et mammaire. Elle désirait simplement devenir plus pulpeuse pour reconquérir son homme. Elle nous a envoyé une jolie photo qui orne désormais la salle d'attente de notre cabinet. Notre fierté… Je crois que sur ce coup là, nous avons ma foi pas mal réussi. Coup de bol certes, mais coup de Maître. Marcel s'était occupé des nichons, et moi du visage. L'harmonie est bien là. Une femme pulpeuse et désirable.

    Je vous laisse en juger.

     

    "à mes deux docteurs chéris moustachus que j'aime. Je vous poutoute tout plein. Vous êtes mes bichons maltais, mes canaris rose, mes deux sucrettes, mes supions à l'ail. Des bisous partout partout!"

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  • Errements intimes





    Errements intimes


    Alors que quelques crapauds croassaient gaiement dans l'étang, et que je remettais à Madame Burdat son ordonnance mensuelle de Denlcucédryl pendant que le soleil d'une fraîche après-midi de janvier terminait sa course rougissant faiblement avant de s'éclipser, la prise de conscience du sens fondamental du patronyme de ladite Madame Burdat, sonna bientôt comme une clochette à l'intérieur de ma tête.

    " Buuuurdèèèèèèèèèèè ! Buuuuuuuuuuuurdèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè !" C'était le cri de ralliement d'un confrêre médecin chinois obsédé par les plantes, lorsqu'il appelait au rassemblement de tous afin de l'aider à retrouver ses lunettes... lunettes cachées habituellement par un mauvais plaisant dans le sac de jute bleu que le sieur Pangloss aime à emporter à la plage durant les beaux jours. Il s'est d'ailleurs paré l'autre jour d'un short en jean à franges avant d'aller se baigner dans l'hanse du port de La Rochelle pas plus tard qu'hier d'ailleurs, mais je n'épiloguerais pas sur les découvertes fascinantes qu'il fit en analysant les moules mazoutées du port pour découvrir qu'une seule d'entre elles pourrait, découpée en morceaux égaux distribués à tous, décimer une maison de retraite à sa simple ingestion.



    Ce qui peut laisser rêveur...

    Toujours est-il qu'autant que pouvait revenir à mon esprit cet heureux souvenir ancien, l'appel de Buuuuuuurdèèèèèèèè n'arrivait à combler le vide angoissant qui se prenant de ma raison me fit persister à essayer d'enfiler mon pied gauche dans ma chaussure droite, avant de partir du cabinet (Puisqu'en cabinet ou en salle d'opération c'est blouse-sabot blanc en cuir de Yak, de rigueur).

    'Je pratique aussi le skate-board' m'avait dit Mohammed Ali pendant que j'extrayais de son oeil le grattin d'épinard que des hooligans projetaient dans des ballon de baudruche vers le comité olympique et qui l'avaient atteint par deux fois au visage.

    Mais avez vous entendu une seule fois un skater, tel ou tel champion de la planche à roulette acrobatique, rendre un seul hommage à la boxe, ne serait-ce qu'une fois !? C'est parce que les maniaques de la planche sont des ingrats.

    Marchant maintenant d'un pas guilleret sur le chemin d'une paisible soirée près de la cheminée, placée sous le signe de la détente, je fus frôlé par un cycliste fou qui, ne prenant pas forcément conscience des dangers qu'il encourait et faisait encourir à quiconque se trouvait sur sa route, fonçait comme un damné dans une rue gorgée de monde. Le dangereux n'a surement pas encore du se prendre sa tôle comme on dit et ne sait pas qu'un arbre peut faire mal, quand on lui fonce dessus... Ou qu'un passant brisé se sent moins bien qu'avant.



    Donc pour riposter à propos de la thématique de l'oeuf dur, j'ose à peine m'inscrire au club de yoga que des cigognes venue du 'Marché annuel de la cigogne 2006', me subtilisent un stylo, qui se trouvait être un précieux présent de Mère Théresa, qui voulait témoigner, il ya quelques temps déjà, de sa gratitude envers le cabinet Pangloss et Petiot pour toute son aide et tout ce qui fut mis en place pour soutenir, et participer à la lutte contre la malnutrition et pour la survie des plus gueux de la planètes - elle avait du se tromper de destinataire. Furieux dans un accès de colère noire et de violence frénétique j'assommais les loubards volatiles à coup de pots de confitures de coing posées sur un stand proche de la scène et décidait d'en plumer un, comme ça, juste pour l'exemple.

    Mais la cigogne est coriace ! Et même assommée elle ne se laisse guerre plumer, après trois plumes deux coups de pot pour moi contre deux coups de becs dans le bide pour elle, j'abdiquais, abandonnais mes desseins de vengeance et, récupérant mon stylo, je quittais la place sur un mulet de Cordoue.

    Sinon voici un peu de psidonyms pour les craignos en manque d'imagination (sur meusseuneu, icq, forums divers et variés, chat, chien, veau vache cochon, couvée...)

    Après le bien connu

    Bite s'embrasse champion de pénis


    vinrent

    L'art bite de foutre

    La médaille débonze

    L'écusson Bonhaprendre

    Jeannot Limit

    Sandy Mitrijmeméphy

    Filet o'fish de ping-pong

    Macha Tepu

    Aline et A. (pseudo commercial)

    Ik et A. (pareil mais en plus blochteflur)

    Michel Sardine (pseudo pour sosie)

    Michel Cocker (pseudo pour animal)

    Eve Itmoisalo - Daisy Cliste (pseudo pour duo d'acrobates de cirque)

    Huile de genoux

    Pascal le squale pâle.

    Dîner d'étrons

    Fantaisie fromagère

    Rhum des foins, moins d'effort.



    A plus tard, jeunes crustacés.

    Salmigondiquement, votre médecin et ami,  Marcel Petiot.




  • Cessez ces fourmiliarités madame la pingresse

    Que les vacances sont douces...

    Je ne sais plus comment toujours dépasser la sublimation me prenant dans ces moments de repos, de douceur de vivre, dont l'intensité n'a d'égale que l'ivresse et qui fournissent à mon cortex, en plus qu'à mes sens, une pléiade de satisfactions toujours en mouvements dans la galaxie du bon, telle le trappeur gastronome hétérosexuel hébergé par une somptueuse nymphe affriolante et consentante dotée des qualités des plus grands cordons bleus, au lendemain d'une famine solitaire de sept jours dans l'hiver des froides forêts canadiennes.

     

    Bref, loin du cabinet, on est pas si mal !

     

    Et ce n'est, en aucune façon pour lui faire part de cette détente pleine et intime que j'ai invité, mon confrêre et ami Gérard Pangloss à une choucroute-party hier soir.

     

    Il s'agissait, en fait, de lui faire, avec le plus grand tact, l'annonce d'une décision très importante, sans toutefois éveiller le courroux qui caractérise souvent ses premières réactions à mes présentations d'innovations un tantinet olé-olé.

     

    L'idée m'était venu, il y a de cela plusieurs jours, de créer un être hybride, moitié animal moitié cybermachine, capable de survenir à pratiquement tous les besoins qu'ils soient sexuels (toutes les pratiques dans toutes les positions), ménagers (cuisine, conduite de vehicules, ménage), humain (discussions, disputes, blagues, compliments et moqueries) et sécuritaire (appels du 18, du 15 ou du 112 en cas d'arrêt cardiaque ou de dissenterie hémorragique du possesseur) des personnes agées vivants seules et/ou isolées.

     

    Cette fabuleuse trouvaille, future invention du cabinet Pangloss et Petiot dénommée 'Canard Laquet TM' fut donc définie et exposée, de la phase de conception dans son ensemble à celle de la vente du produit et du marketing à ce très cher docteur Pangloss, qui après avoir passé une courte période de doute et de perplexité - pourquoi un canard ? pourquoi ne choisirait-il pas aussi les chaînes de télévision ? retrouva progressivement le sourire en imaginant l'étendue des possibilités que pourraient fournir un tel appareil aux seniors, les plus ruraux soient ils.

     

    En attendant la 51ème "foire aux tripes et abats issus d'opérations chirurgicales ratées" de ce 14 août prochain - venez nombreux, vous ne serez pas déçu ! - nous retournames au laboratoire d'élaboration pour s'activer à créer au plus vite le premier prototype du futur Canard Laquet TM, serviteur émérite et dévoué, dont la production de masse inondera le marché des plus sages d'entre nous.

    Sachez, à ce sujet, que Gérard vous en communiquera, très prochainement la sortie officielle.

     

    Toujours pour vous, amicalement,

     


        Docteur Petiot. 

     

     

  • GRAND JEU CONCOURS de la fête de la musique

    A l'approche de la biennale de la varice, peut-être vous rendez-vous compte qu'après ces fêtes de fin d'année, de départs en retraite, d'anniversaires emmerdants de collègues - ravis de s'envoler dès Juillet dans un extraordinaire tour d'Asie, accompagnées de la débauche massive de stupre et de lucre qu'on leur connaît, l'argent vient à manquer (!) pour pouvoir réaliser, à votre tour, les projets de vacances comme ces deux mois de camping dans le bassin d'Arcachon dont vous rêvez tant...

    Aussi l'idée d'essayer de gagner rapidement et honnêtement, cela va de soi, de l'argent sans trop vous fatiguer, germe-t-elle naturellement en vous et vous vous dites que de belles varices pourraient, bien mises en valeur, vous faire gagner le grand concours de cloture de la biennale de la varice.

    Et vous pensez tout de suite à votre grand-tante Irène qui a d'extraordinaires veines variqueuses d'un bleu intense.

    C'est pour cela qu'il va falloir l'appater, la piéger avec une de ces tourtes, dont elle est si friande, pour qu'elle vienne déjeuner chez vous, puis profiter de sa sieste pour s'emparer des précieux canaux sanguins en quelques prestes coups de sécateur...

    ...Mais d'un coup vous songez : " si tout le monde essaye de lui chiper ses veinasses... les choses pourraient se compliquer..."


    Voici donc le thème du CONCOURS INTERNATIONAL DE TOURTES 2005 :

    "Composez la tourte rêvée qui aguicheras puis emportera le plus vite la grand-tante Irène, de sensations gustatives sublimes et intenses vers un sommeil lourd et propice au découpage rapide d'une cuisse."


    Voila, en espérant que ce concours vous inspirera mes chers patients,



    Votre mondialisant, Docteur Petiot

  • Maçon consciencieux.

    Bonsoir chers patients.

    Docteur Petiot, ravi que vous soyiez de retour parmis nous et que vous vous occupiez à nouveau de vos foutus patients.

    Juste une petite devinette du Docteur Pangloss TM ...datée de 1979, époque ou j'avais des velléités de devenir maçon pour travailler sur des chantiers (j'aimais les grosses grues).

    Savez vous ce que dit un maçon lorsque le maître d'oeuvre le rappelle sur le chantier alors qu'il n'a pas fini de se masturber sur un calendrier de femmes nues??

    "Le devoir ma pelle".

    Je tiens à rappeler que le jeu de mots "le doute ma bite" que tout le monde connait est évidemment une suite plagiée sur le jeu de mots du Docteur Pangloss.

    Le plagiat c'est mal!




  • Allez c'est parti, voilà une première salve!

    pacoulin du Mont Garlaban
    l'ami molette (oui...Dave est mon gourou)
    la mi-molle (zizi pas très en forme)
    grèce de canard (recette locale de là où les gens font des trucs cochons aux canards)...
    costume traditionnel péruvien
    croupion de canard
    johnny ped
    johnny depp mal démoulé
    ravioles de nichons
    collectionneur de capsules de cacolac
    sillyconne
    fidèle gastro
    chapelet de saucisses
    Bernard Menez fait du surf
    boudin aux pommes
    cochon-dinde (un volatile dont on fait le fameux jambon de volaille)
    une plume dans les fesses d'un moine
    un poil sur la langue
    un poil dans mon potage
    de la suie dans les idées
    couscous sismique
    Emile Tchèque
    l'ami du petit déjeuner
    l'ami rit qu'au nez
    ingénieur du fion
    confiture de slip
    ma mère est un homme et mon père est une femme
    cul de poule
    seins trop près (Bimboland)

    ...pour le reste on verra plus tard.
    Je vous aime d'amour. à bientôt.