Bonjour chers patients.
Je m'en vais vous narrer la dernière aventure qui nous est arrivée hier matin au cabinet…
Alors que Marcel était encore occupé à passer la serpillère dans les toilettes du cabinet, habillé en ménagère souillon et servile (porte jaretelles, soutien gorge pigeonnant, jupette plissée et talons hauts que je l'avais forcé à porter pour l'occasion afin de satisfaire ma verve libidineuse) et que je me caressais les attributs avec volupté en l'imaginant pourvu de vrais mamelons et d'un fessier chaloupé de danseuse du Lido; nous reçumes la visite impromptue d'un cas très particulier…
Un homme d'environ 40 ans à l'allure à peu près normale, fonctionnaire de police abruti et à l'oeil éteint mais dont la bonhommie (due sans doute à la belle moustache bien taillée qu'il arborait avec fierté) donne envie de traiter de moine sodomite plutôt que de fils de catin en cas de verbalisation pour excès de vitesse.
Cet homme (Nous l'appellerons Séraphin) arriva au cabinet, la mine bien triste, c'est peu de le dire. Je lui demandai ce qui l'amenait chez nous mais il ne pipa mot. Ne sortaient de sa bouche que des onomatopées ou des borborygmes que sais-je?… En tout cas, son discours était incompréhensible et j'en déduisis rapidement que quelque objet lui obstruait la bouche qu'il avait étonnamment gonflée et tuméfiée.
il s'apprêtait à régurgiter quelquechose nous sembla-t-il. Croyant que le malheureux aller s'étouffer, Marcel lâcha balai et éponge pour sauter dans le dos de Séraphin afin de lui faire cracher l'objet. Il en résulta un prodigieux hoquet du patient suivi d'un bruit de projectil lancé à une vitesse inouie…
J'évitai de justesse la chose qui vint s'écraser avec fracas dans mon dos sur la vitre du cabinet. Seuls quelques fins débris vinrent se loger dans mes yeux, ce qui encore aujourd'hui m'empêche de pisser sans faire des mini marres autour de la lunette des wc. bref.
Cet objet, cette chose n'était ni plus ni moins qu'un oeuf de poule…
Nous avons alors analysé la situation avec calme pensant que cet homme avait dû vouloir manger à la hâte. Dans sa précipitation, il avait sans doute avalé de travers et en entier ce maudit oeuf.
Mais… qui peut être assez stupide ou déviant pour manger les oeufs avec leur coquille?
Nous voyant fort perplexes, Séraphin a tenté de nous expliquer sa situation:
"Ok, je sais que ça parait fou, mais depuis quelques mois, il m'arrive cette chose étrange et effrayante. Tout à commencé en mars dernier quand je me suis introduit dans le poulailler de ma grand mère Alphonsine. Je passe la voir car elle est très fatiguée et je lui donne un coup de main pour gérer un peu ses petites affaires, donner à manger à ses bêtes, traire les vaches… et donner du grain à ses poules……
Je ne peux vous le cacher plus longtemps Messieurs, je suis très attiré par les poules. Passer pour l'aider c'est surtout une excuse afin d'assouvir mes pulsions érotiques. Oh ce n'est pas nouveau, tout petit déjà je me passionnais pour ces amies dociles et conciliantes. Frêles, douces, tièdes… Leur plumage me mettait véritablement en transe… J'ai fait mes premières armes avec les poules si je puis m'exprimer ainsi… Ma première conquête s'appelait Suzie. J'avais 5 ans à l'époque. Nous batifolions tous deux sur la paille, nous lançant à tour de rôle des grains de maïs. Puis nous avons grandi, l'insouciance et la candeur d'antant ont laissé place au désir charnel, au stupre dans les fougères. Clémence a remplacé Suzie, Valentine a remplacé Clémence, et ainsi de suite jusqu'à Raymonde, ma conquête actuelle.
Aujourd'hui, à 50 ans passés, je ne puis me défaire de cette envie irrépressible d'enculer des poules. J'ai passé 45 ans à enculer des poules. J'ai eu plus de partenaires de cette espèce qu'un hétéro lambda normalement constitué dans sa tête n'en aura jamais avec des... des... merde comment dit-on déjà?... ah oui des femmes.
Seulement voilà, si vous me voyez arriver chez vous aujourd'hui c'est parce qu'il semble que j'ai contracté un germe, une infection, un virus, ou même pire! une malédiction!… Toutes les 3 heures environs, je sens une boule remonter tout le long de mes intestins. Anus, canal anal, rectum, appendice, caecum, colon, intestin grêle, pancréas, vésicule biliaire, foie, estomac! Puis elle remonte dans l'oesophage, puis l'arrière de la bouche, et là commence le calvaire. J'ai manqué de mourir étouffé une bonne 40aine de fois Docteurs… Je suis épuisé.
Je demande à ce que tout celà s'arrête. Je ponds par la bouche une moyenne de 8 oeufs par jour. Je suis un possédé!! Un possédé!!! Soignez moi je vous en supplie!! exorcisez moi!! Par pitié, je vous en conjure!!! Trouvez un remède, je promets que je ne toucherai plus à une poule de ma vie!!!"
… fin du témoignage.
Chers patients, cet épisode nous aura une fois de plus rendus humbles Marcel et moi devant l'immensité des progrès que la médecine a à réaliser.
Car une fois de plus, et vous vous en doutez, nous n'avons rien trouvé pour soulager le malheureux, hormi lui prescrire un traitement de choc contre la sudation des pieds.
En tout cas, nous retenons de ce cas pratique deux choses essentielles: 1) on ne fait pas d'omelette sans casser des yeux. 2) Séraphin n'est pas un poulet pour rien.
Vos bien aimés Docteurs Pangloss et Petiot.