La guerre des mondes, la vraie.

Le crépuscule de la civilisation occidentale, souhaité par un groupuscule radical. Voilà la vraie guerre des mondes...
Et si la terre craquèle sous vos pieds, ce n'est pas que des aliens vont débarquer mais qu'une bombe vient d'exploser. Boom vous êtes morts. Sous les gravats vous gisez, tel fut le souhait de ces barbus forcenés.

Gérard Pangloss, (Docteur positiviste par principe mais qui a parfois des doutes sur le bien fondé de l'existence de l'être humain sur cette planète).

DOCTEURS ONLINE

Bonjour chers patients.

Aujourd'hui je vous livre en exclusivité les questions qui nous sont le plus fréquemment posées sur nos services d'aide médicale en ligne (soit dit en passant très lucratifs) : "Docteurs online".
Ces services téléphonique et minitel que nous avons mis en place il y a un mois et demi maintenant remportent un franc succès. Ceux-ci nous évitent avouons le des consultations pénibles et inutiles et empêchent la prolifération de miasmes en tous genres dans notre salle d'attente trop souvent surchargée de vieux puants...

- Madame Lamoule de Marsouin en Loubières : Je me suis introduit des légumes de forme oblongue dans le fondement afin de me donner du plaisir toute seule puisque mon mari a des troubles de l'érection car il consomme trop de cassoulet non biologique et ne peut donc assouvir mes pulsions érotiques. Est-ce que c'est sale Docteur? Suis-je déviante? Où est-ce légitime?

- Monsieur Chèvre de Dunkerque : Quand je reviens de mon match de rugby dominical avec mes amis du cercle des routiers transalpins amateurs de fromage à pate molle, ma femme me dit que je sens le Calendos... Est-ce normal? Dois-je manger moins de fromage au petit déjeuner ou est-ce dû au sport que je pratique? Dois-je me mettre au badminton par hasard?

- Madame Verge de La Gourde sur Jouy : J'ai récemment fait l'acquisition de votre modèle "VA Ibiza fresh breeze". J'en suis très satisfaite en mode urbain portatif. Seulement voilà, quand je m'en sers en mode openspace et que je le branche sur secteur (j'ai pris le kit "desktop freshness"), l'intensité est trop forte et peu modulable, et ma jupe se soulève sous l'effet de l'air pulsé très puissant.
Mon kit "desktop freshness" est-il défectueux? ou dois-je porter des pantalons?

- Monsieur Lanusse de Saucet en Brie : J'ai des fistules dans le dos, et aucun traitement ne fonctionne sur moi.
J'ai consulté une quinzaine de médecins traitant qui m'ont prescrit pommades, baumes, lotions, mais rien ne marche. Dois-je arrêter de les prendre par voie orale? çela m'arrangerait d'avoir votre aval (si je puis me permettre ce petit jeu de mots), car c'est franchement dégueulasse à ingérer ces cochonneries...

-Madame Dugleubec de Brivec le Mouilleux : Depuis quelques temps, je pratique l'amour par les fesses avec mon amant et celà me procure du bien dans mon corps. Dois-je proposer à mon mari (que j'aime par ailleurs malgré son herpès pubien) de se faire expliquer la technique du "plombier" par mon amant ou est-ce risqué?...



Je ne vous délivrerai pas vous le comprendrez aisément je pense les réponses apportées à ces questions délicates... non pour des fausses raisons de secret médical, mais parce que ces services sont deux grosses arnaques qui n'apportent aucune réponseà vos questions...Celà, dit, quel bonheur de pouvoir entendre les voix suaves et satinées de vos deux Docteurs préférés vous annoncer les tarifs en vigueur et vous faire patienter inutilement afin de vous voler votre argent...
Le Docteur Petiot et moi même comptons nos liasses et vous embrassons chaudement.
Amicalement,
Docteur Pangloss.

"Docteurs online" par téléphone : 0800 669 669 (5,50 euros la minute).
"Docteurs online" par minitel : 3615 docteursonline (8 euros la minute).

Culotte glacière.

Bonjour chers patients.

Je suis heureux de vous apprendre que le "ventilateur anal" TM conçu par le Docteur Petiot et moi même se vend comme des petits pains. Nous avons eu la chance d'en faire la promotion sur diverses chaines télévisées, ce qui a boosté considérablement nos ventes, propulsant cet ustensile en tête des ventes des appareils électroniques devant l'ipod de Macintosh...
Nous roulons aujourd'hui en Lamborghini et avons tous deux des villas énormes à Ibiza...bref, un grand merci à toutes les personnes adorablement crédules qui ont acheté cette arnaque et qui font de nous les deux plus grandes fortunes de France.

Profitant de ce succès nous avons décidé de lancer le prochain produit phare de notre enseigne "Pangloss and Petiot electronics". Il s'agit de la "culotte glacière". C'est sans équivoque la culotte du XXIème siècle. Conçue en étroite collaboration avec des ingénieurs Inuits, elle est le résultat de plusieurs siècles de conquête de cette terre aride, hostile et glacée...

La fibre unique thermoformée et injectée de micro capsules de cryofluid TM diffuse un flux régulier de fraicheur.
Les micros capsules libérent leur fluide entre vos fesses, là où la sudation est intense.
L'été approchant, cette culotte ravira les nombreuses femmes qui chaque année suent des fesses et en souffrent... trop souvent en silence, ostracisées par leur mari, leur famille...

En fonction de son succès commercial, ce produit pourra être ensuite décliné en string, tanga, et slip / boxer pour les hommes.

Pour plus de précision sur ce produit encore en phase de développement, vous pouvez vous adresser au Docteur Petiot qui, j'en suis convaincu saura vous donner envie d'investir dans ce produit révolutionnaire...

Dominique Devil peint... 'La France de 2005' (peinture à l'huile sur corps présidentiel)

C'est un choc que beaucoup redoutaient, et qui, dans ces instants intenses de tourbillons explicatifs post référendaires, nous arrive dessus telle une bombe américaine sur Bagdad : le 'film'documentaire Mondo Vino vient de sortir en dvd, et ce, cautionné par une publicité gélatineuse, réalisation auditive de l'estampillage 'Product of the Fresh Age' de France-Inter.

Auraient-ils abusé de quelques gratins de courgettes dangereusement saupoudrés de cocaïne, ces joyeux lurons de la communication radiophonique ? Je ne sais... aussi ne m'aventurerais-je point sur ces glissants terrains que l'aigreur ou la conviction trop emportée d'avoir raison lustrent encore et encore jusqu'à anéantir l'idée même d'adhérence au réel, précipitant dans le gouffre insondable de la médiocrité et de l'aspiration, à la paille, de jus de tofu citronné, celui qui a décidé de trop critiquer !

Peut-être est il donc plus simple de vous faire part du tourment qui fût le mien au moment de choisir la paire de chaussure qui allait m'emporter vers les mains expertes de Geneviève Bochard masseuse Thaïlandaise réputée de la cité des Ulysses. Car depuis trois jours, j'étais enfermé dans le cabinet, enchainant vieux patients séniles mais viagra-rassurables et opérations d'implants de mollets en silicone pour jeunes kékés en quête de nouvelles expériences estivales...
Aussi peut on dire que 'cela l'a foutu mal' quand vint, tout à l'heure, le moment, où, alors qu'il s'agissait de retirer les seringues lipposucantes des cuisses flasques de la baronne Von Schmidt, je perdis mes moyens et dans une crise de fièvre, certainement due à la fatigue, me mis à me tordre dans des spasmes frénétiques.
Dans un geste issue de cette sarabande incontrôlée qui faisait imploser mon être, je percutait du coude le bouton d'activation de la vanne de vidange de l'appareil d'aspiration et les réservoirs de celle-ci se mirent à déverser leurs jus gras et visqueux dans la pièce.

Dans un sursaut républicain, je fonçais et parvins à la porte du blocque que je refermais derrière moi, juste avant que le niveau des graisses répandues n'atteignent mes genoux. Une fois revenu dans la salle d'attente je me roulais en boule pour descendre les escaliers menant à la salle de bain du cabinet. Après m'être jeté dans la baignoire dans un reste de conscience, j'entrepris de retrouver mes esprits, baignant tout habillé dans l'eau glacée et essayant de faire le vide malgré les cris étouffés de la baronne Von Schmidt qui avait du se réveiller, et devait maintenant comprendre l'imminence de la mort horrible qui l'attendait, étouffée qu'elle allait être par les tonnes de liquide lipidique des patientes et patients de ces quatre derniers mois.
Bah !... elle allait vivre le rêve de tellement d'Ethiopiens, de toute façon...

Après avoir dormi une heure, l'envie de me faire masser interrompit des rêves pourtant bien entamés, et j'allais, après avoir enfilé un gilet de tweed, quitter les lieux, quand, abaissant mon regard, j'apperçus mes chaussures- martyres sacrifiées des précédents évenements, dans un état de décomposition avancé . Je devais donc me plier à employer une des fameuses paires de secours de ce bon vieux Gérard... Laquelle choisir ? Les baskets blanches avec les scratchs, rapide à mettre, mais gage de malaises et de crises d'infantilisme ou bien les fameux mocassins argentés qu'il s'était fait parvenir de cette petite usine albanaise dont le propriétaire avait mystérieusement disparu alors qu'il était en chemin pour venir se faire opérer des oreilles. Mmm, elles 'allaient le faire' certe, mais... Je n'étais pas complètement satisfait... Quelque chose n'allait pas... Je me pris en patience et réfléchis...
Quand soudain, la lumière jaillit : j'allais scotcher un scratch ou deux de la paire de baskets sur les mocassins de façon à rendre ceux ci vraiment irrésistibles...
Et, après ce, gambadant gaiement pendant mon odyssée vers les Ulysses, j'homereciait les dieux de m'avoir extirpé de ces longues heures de travail... Et dans ce renouveau fruité de ma personne bientôt régénérée, je laissais courir mes pensées, vers quelques pseudos, en mon âme, glanés :

Envie de chips
Pluralité Urbaine
Retour aux bourses
Jamie Lfouranmar'ch (Team Bretagne)
Gwendoline Secroisent-Saféunpouin
Gerry Golé
Manu Dix-Banjos
Renaud Donnadieudupoivre
Hercule Pacommeçatu-Vaniquémabagnaulhe
Kosaque Kaki
Grenouille funeste
Charlie Vari
Théodore Pou-Jpréférèkantétékimage
Annie Balle (pseudo à dix balles)
Sanseï Kivok (pseudo japonais)
Lucien Genèse
Mitch El Jaunasse
David Sèsessansoixantkat, (réalisateur de 'La Mouche dans ma chope', 'Chromosome 33'...)
Antoine Cémieukanplastik


En attendant que la femme de ménages nettoie le bloc, je vous salue bien bas,

Docteur Marcel Petiot

La langue de Pourrière...

J'ai la langue pendante, est-ce normal, docteur ?


Voila comment la première patiente de cette longue journée de vendredi dernier m'invectiva en guise de toute salutation, à huit heures et deux minutes précises !
Je m'empressais donc de rappeller à la malheureuse les quelques règles de base du savoir-vivre et de la préséance qui ont encore heureusement lieu d'être lors de la rencontre entre patient et médecin. Si d'abord cette dame, quoiqu'un peu empressée d'entrer dans le vif du sujet, fit montre d'une légère surprise, elle ne resta interdite qu'une fraction de seconde, et, ressortit de la pièce, ferma la porte de mon bureau, rouvra la porte et dans un sourire, toujours techniquement génée par au-moins 15 centimètre d'une langue épaisse à la couleur rosée tirant sur le kaki, elle me dit :
"bonjour docteur !
J'ai la langue qui pendouille de cette façon horrible, et ça me gène horriblement pour parler !
Sans vous faire part de la réaction des passants dans la rue... "

Et il est vrai que l'état quelque peu inhabituel de l'appendice lingual de cette vieille personne - elle approchait de ses quatre-vingt-dix bougies, me glaça pendant les premières secondes d'observation, mais, bien vite la joie de toucher et de retrouver les sensations du jeune expérimentateur étudiant que j'avais été me ragaillardit, et j'entamais quelques prélèvements, apposais trois sangsues sur cet organe 'de sortie', puis, attisé par la curiosité propre à celui qui découvre des sensations nouvelles, j'entamais une discussion, destinée à éclairer les causes, ou du moins décrire la genèse de cet état des choses visagales.

Madame Pourrière, car c'était elle (!), était vraiment dans tous ses états.
Elle avait senti des choses bizarres dans sa bouches pendant la nuit, mais n'avais pas estimé nécessaire de s'évader des rêves merveilleux dans lesquels tout son inconscient était plongé. Elle y avait rencontré feu-son Edouard, et ils avaient fait l'amour dans une 4L, comme avant que leurs créanciers leur enlèvent voiture et caravane... et le bonheur de revoir son homme, même en rêve, avait été sans égal.
Elle m'expliqua, que de ce fait, elle avait laissé la gène s'amplifier et se transformer en horribles sensations, très douloureuses. Elle avait alors levé la main vers son visage, senti d'un coup comme un poids qui disparaissait de son ventre, lui permettant de mieux respirer, puis dans un geste, enlevé le chiffon serré qui lui servait de masque de nuit.
Revenant de ses songes, elle avait mis peu de temps à faire le bilan de son état : sa langue était 'bloquée' dans une position hautement inconfortable, c'est à dire : inerte et pendante ; elle semblée échouée sur sa joue !

Le tintement du minuteur de mon micro-onde médical l'interrompat, et j'en profitais pour aller voir à quoi ressemble le morceau de langue prélevé et accomodé à ma façon avant une cuisson rapide mais adaptée. Après une analyse rapide : ouverture des chairs, test de réactions à une solution fortement glycogénée de purée de sollanacées, test aux baies de madagascar, test salin et enfin test poivrin, je me resolvais à goûter à ce morceau !

La conclusion fût sans appel : la viande, bien qu'un peu nerveuse et souffrant d'un mauvais arrière-goût de noisette, était resté tendre ! Je ne fis donc pas durer le suspens plus longtemps et m'empressai de présenter mon diagnostic à madame Pourrière : A mon avis, un des clochards affamés de l'hospice ayant précédemment vu la taille avantageuse de la langue de madame Pourrière aurait essayé de la lui arracher avec une espèce de pince, un peu comme celle des maréchaux ferrands - d'où la présence kaki des rouilles d'un vieil outil, afin de s'en faire un steack !
Et malheureusement, le malfaisant avait tant et tant tiré sur l'appendice de ma patiente qu'il l'en avait extirpé définitivement.

Je lui conseillais donc de me faire confiance et de me laisser intervenir : en sectionnant la partie génante de son organe bucal, je pourrais lui permettre de retrouver un usage normal de sa bouche le plus tôt possible.
L'opération se passa sans accrocs, et ma patiente fût promptement rétablie. Affamée elle aussi, elle ne voulut point, hélas, me faire don de la partie enlevée, se promettant de s'en faire un repas... Je la convins donc de payer de sa personne mes honoraires ainsi que tous les frais adjacents à ce genre d'opération chirurgicale.

C'est pourquoi Padré me trouva l'esprit ailleurs, ce jeudi, et que ses petites hémorroïdes ne furent pas exactement le sujet de toute mon attention, enfiévré que j'étais de rassembler et d'ingurgiter le plus d'anti-syphillis et autres médications anti-mst possibles.
Padré j'essaierai d'être plus à ton écoute la prochaine fois... Après trois jours de lit sous antibiotiques et quelques douches à l'acide, je suis désormais rétabli et vous annonce la réouverture de mon cabinet.
Tschuss , mes petits patients !


ce qui me fait penser aux pseudos suivants :

Lucas binet
Jérome Itoussa-Assaplas (pseudo grec)
Pénélope

Voilà, à plus tard !

"ZIZI ULTRA 2020 XZBR DELTA-PLEASURE"

Bonjour chers patients.
Aujourd'hui je vais tenter d'égailler votre journée avec un nouveau pseudonyme bien débile mais également de vous faire réfléchir sur un sujet qui me tient à coeur: la place que prend la technologie dans nos vies, et les bouleversements d'ordre sociologique qu'elle engendre.

Le sex appeal d'un sexe à piles...

Alors: vous remarquerez le côté désopilant de ce pseudonyme...le champ lexical des choses qui ont trait au sexe...bref.

Mais, essayons d'être sérieux deux minutes: pensez vous qu'un "sexe à piles" puisse prendre le pas sur "le sex appeal" dans notre société? Je pense malheureusement que les relations sexuelles (avec échange de fluides) seront obsolètes d'ici une dizaine d'années. Les pénis seront remplacés par des modules avec prise USB. De même pour les vagins...triste en effet. Mais c'est l'avenir que voulez vous. Il faut bien que mes collègues scientifiques s'amusent un peu. pour ma part, je compte me recycler à terme dans la greffe des organes sexuels électroniques infrarouges? Vous en verrez sur le marché d'ici 15 ans, juste le temps pour moi de prendre un virage dans ma carrière...Je vais vous confier quelquechose, c'est chiant d'être médecin généraliste.
Voilà, j'attends vos réactions, vos impressions, moi je vais parler échanges de fluides avec Serge Minute, il en raffole...