En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.
Che suis tésolé, pour tout le dérinchement que pourrré fouz avoir causé mein cousin Marcel, fotre doctor de touchours qui est très très malat en ce moment und che vous promez ein joyeux noël und eine bonne année maaaaais n'oubliez pas de soutenir les bufeurs de pièrres prunes qui font chaque chour honneur à mein beau pays.
Danke für alle, und ne manchez pas de chiens tout crus ha ha ha ha...
Hermann Petiot
Peut on usurper à son corps défendant et apprécier une tarte à la tomate en regardant Roland Garros ?
Oscar Wilde a dit:"To be really medieval one should have no body. To be really modern one should have no soul. To be really Greek one should have no clothes." and it's true !!
Je ne sais pas ce qu'il voulait dire par là, mais cela m'a fait réfléchir toute cette longue journée de samedi - car les samedi sont propices à la méditation et à l'ouverture des shakras, et j'en ai tiré quelques conclusions que l'on pourraient vulgairement qualifier de 'pas piquées des vers':
la première étant que la modernité n'est pas à la portée de l'homme qui cherche trop à arborer fièrement son véritable patronyme en étendard des valeurs de sa lignée et qui, de ce fait, se retrouve rétrogradé face à l'artiste qui recrée la quintessence de sa dénommination par une présentation pseudonomiale de sa personne...
la deuxième est que ce grand homme qui a marqué la pensée humaine de la plus belle des façons en enrobant ses réflexions les plus pertinentes de phrases qui résonnent encore dans les esprits de tous ceux qui ont formulé une réflexion sur la condition humaine face à la philosophie (j'emploie le mot philosophie dans sa définition la plus primaire soit 'l'action de rechercher une sagesse de vie)...ce grand homme disais-je avait lui aussi des a priori sur les moeurs des Hellènes...
la troisième est cette incroyable, bien que courte, liste de pseudos :
Gustav Odkapraicocioneusmanèlalèrfrelaté
je crois qu'il s'agit de la liste la plus courte jamais formulé par moi-même sur ce lieu d'échanges entre patients et médecins, aussi en profite-je pour me caresser le téton avec le reste d'un foie de volaille...
Je vous salue bien,
Votre vaudou vaudois Marcel Petiot
Bonjour chers patients.
Juste un bref passage dans mon cabinet bloguesque pour vous faire part de ma trouvaille du jour.
Que dit une bourgeoise qui se retrouve dans un endroit dépourvu de magasins de luxe??
"Mais dans quel monde vuitton??!!!!" (à prononcer avec un air hautain et adopter des attitudes pédantes).
Voilà c'est tout, je retourne de ce pas à ma partie de jokari endiablée avec mon confrère Marcel Petiot.
Bon week end.
Docteur Pangloss TM.
Bonjoir (bonjour mêlé au bonsoir histoire de faire une pierre deux coups)...
Aujourd'hui, m'est venue une phrase formidable dont je ne suis pas peu fier.
En effet, alors que j'étais affairé à soigner ce pauvre Monsieur Lacouye qui s'était fait une torsion testiculaire en ouvrant des huitres (j'ignore la technique qu'il a employé et ne souhaite pas en savoir plus), je me suis essayé à faire de l'humour pour détendre ce malheureux affublé d'un testicule qui devait peser dans les 3 kilos au moment de mon intervention...
La blague qui se voulait drôle et qui portait sur la taille improbable du fameux testicule de Monsieur Lacouye n'a pas eu l'effet escompté. Celui-ci s'est contenté de faire une grimace de douleur due à la contre-torsion exercée par mes soins sur ses parties génitales; mêlée à un relan haineux à mon encontre lorsqu'il évoqua le fait que j'étais là pour "lui remettre le bazard en place et pas théoriser sur la grosseur melonesque de ses attributs"... Ni une ni deux je me suis ravisé en lui présentant mes excuses non sans un certain mépris face à son peu de sang froid et son manque d'humour, et prétextant pour ma défense que je n'avais fait qu'essayer de lui faire passer un moment un peu moins douloureux...bref. Ce pecno avait autant d'humour qu'une nonne enfermée au rayon vibromasseur d'un sex shop en dépôt de bilan...
Mon ultime phrase fut donc (après qu'il m'ait donné mon petit chèque et que je lui ai fermé la porte sur les doigts)
"De toute façon, je me demande bien à quoi ça sert d'être drôle si personne n'a d'humour..."
Réfléchissez bien à la portée de cette phrase chers patients...
Bonjour chers amis.
Voici un pannel des pseudos les plus cons élaborés par mon esprit absurde et débile.
Certains sont des références à des films, des personnages connus ou pas, des situations, des mets culinaires, des traditions régionales... ou simplement des jeux de mots foireux... bien foireux.
J'ai commencé cette liste il y a bien longtemps, mais je vous livre aujourd'hui le fruit de ces années d'emmerdement profond qui m'ont conduit à rédiger ces bêtises plus ou moins inspirées selon l'humeur du jour, la température ambiante, l'haleine de ma concierge, la teneur en cacao fluctuante dans les tablettes de chocolat, la propreté de ma lunette de WC, le nombre de lentilles dans mon petit salé aux lentilles...
Il n'y a pas de raison que le génie que je suis conserve égoistement ce témoignage touchant d'un poête de renom pas encore renommé (c'est à dire moi) mais qui gagne à l'être... Car je suis destiné à connaitre le succès, les soirées mondaines, les parthouses masquées, le goût du luxe le pâté en croûte qui coule à flot, et le champagne qui fait des bulles...
Tenez vous le pour dit: Un jour, ce recueil d'idioties sera publié et connaitra un succès tel qu'il fera friser les moustaches de Dan Brown.
En espérant que vous apprécierez ce jus d'esprit bien débile.
Bonne lecture. Et à bientôt.
(Docteur Pangloss inc. - faiseur de pseudos depuis 2003).