Bonsoir chers patients,
Alors que j'étais en route et en rute pour aller faire la biroute et bourrer ma tortue à la barate, un nouveau pseudo inutile à souhait a souillé mon esprit.
Je vais vous le faire partager, profitant ainsi des quelques minutes de trêve que m'a accordé Claudette (cette sublime femelle tortue agée de 101 ans que j'ai ramené de mes dernières vacances aux galapagos) pendant nos quelques 10 heures d'ébats fiévreux pour enrichir la base de données de votre cher Docteur.
Voici le pseudo : "Le mâle touffu, tout mal foutu"
Sobre, simple, efficace vous en conviendrez.
Voilà...C'est tout. Méditez là dessus pendant que je termine ma besogne avec ma tortue nymphomane.
Commentaires
L'acharnement thérapeutique est-il la cause de la mort de Marie Trintignant ?
C'est pour débattre du temps de cuisson de la tortue géante sur son lit de coeurs d'artichauts braisés, que Woody Allen et Gérard Darmon furent conviés à un face-à-face, en direct, dans l'émission 'Scoop Davis' du 2/05, animée par l'inébranlable Serge Minute.
Aussi la déconvenue de ces deux stars du grand écran fût immense quand se trouvant au sortir de la loge de maquillage ils n'eurent face à eux qu'une jeune assistante de production honteuse et confuse, qui leur annonça la disparition de l'animateur vedette de RTL 9.
Car depuis déjà 15 jours nous sommes sans nouvelles de Serge Minute et de son chauffeur et guide, Arnaud Rohmer.
Envoyé spécial dans le 19ème arrondissement de Paris, l'animateur et journaliste à 'La Dépèche d'Alsace', enquêtait sur les liens étroits entre les diverses mafias communautaires, leurs activités de blanchiement de linge et d'argent ainsi que les traffics de toutes sortes, organisés dans l'ombre des tournois de tennis de table du canal Saint-Martin.
Tout en montrant l'intérêt qu'il portait pour cette affaire, le ministre des affaires étrangères, Michel Barnier, s'est montré extrêmement réservé quand aux chances d'aboutir prochainement à des négociations avec les ravisseurs, ceci malgré l'établissements de plusieurs contacts avec des habitants du 19ème arrondissement qui auraient vu, récemment, Serge Minute, vivant, dans les hammams du 'Spartacus'.
La communauté scientifiques et plus spécialement le groupe des analystes des boues de l'Unité Fondamentale de Recherche Géologie/Hydrologie de Paris VIII se joint à tous ceux qui pensent à lui, pour témoigner à lui et à sa famille, son amitié ainsi qu'annoncer la production imminente d'un documentaire animalier reconstitutif, qui s'intitulerait 'Ma vie de morpion sur le pubis de Serge Minute' rendant hommage aux écosystèmes que cet homme du scoop était arrivé à créer et à entretenir sur sa propre personne depuis une douzaine d'années...
Gérard Darmon, qui le connait personnellement, à confié à 'La Dépêche d'Alsace' que la disparition de ce journaliste le peinait d'autant plus que celui-ci lui devait 13000 euros. Woody Allen, qui a avoué n'avoir jamais rencontré Serge Minute, a annoncé qu'il profiterait de l'annulation de l'émission Scoop Davis pour descendre à Cannes un jour de plus, et qu'il y mangerait un cône à la pistache en pensant à Orlando.
C'est là qu'est intervenue le docteur Pangloss, qui enquêta avec une marge de manoeuvre restreinte, puisque limitée par sa notoriété, mais pour qui l'implication, dans cet enlèvement, d'industriels de la maroquinerie était évidente. Ce dernier a rapporté qu'ils auraient enlevé l'animateur de l'émission Scoop Davis, juste avant que celle-ci ne soit le lieu de révélations scandaleuses à propos de de la comestibilités des tortues et de l'implication d'une découverte proprement hallucinante qui pourrait changer la face du monde, au risque de mettres en dangers de faillite les grands fabriquants de chaussures, de sacs et d'accessoires en peau de reptiles de toues sortes.
S'appuyant sur des documents exclusifs issus d'une fouille détaillée du domicile de Serge Minute, Gérard Pangloss commença à confier aux reporters du 'Figaro' et de 'Camping-Car Magasine', que ce dernier avait rassemblé les preuves de l'existence d'une tortue géante mutante, qui après s'être échoué pendant plusieurs semaines dans l'étang de Berre (Bouches-du-Rhône) auraient acquis une surprenante propriété de renouvellement de certains de ses membres par mue, à la façon des lézards ou de certains serpents.
Le docteur Pangloss surexcité par la nouvelle commença à décrire les perspectives humanitaires exceptionnelles qui s'ouvraient au monde : " Vous rendez-vous compte de l'impact pour les populations souffrant de la faim !?avec les pattes et le sexe d'une tortue mutante vous nourrissez une famille de Saëliens pendant plus de deux semaines! Période qui suffit à l'animal pour regénérer ses membres ! C'est la fin de la malnutrition pour toutes ces populations des régions les plus affamées de l'Afrique subsaharienne ou de l'Asie !..."
Et alors qu'ils s'enthousiasmait pour cette découverte attribuée à Serge Minute, le Docteur Pangloss s'écroula sous le choc d'une chaussure Méphisto, qu'un tireur embusqué lui envoya en pleine tête. Si les jours de ce médecin, connut par les foules pour son efficacité en chirurgie réparatrice du rectum et par ses proches pour sa jovialité et sa vie calme, de jeune père de famille accompli, ne sont pas en dangers, il n'a néanmoins toujours pas repris conscience depuis son internement au service de réanimation de l'hôpital Ambroise Taraie.
Malgré un bouclage relativement rapide de Barbès par les groupes d'intervention du GIGN, l'auteur de cet odieux attentat n'a toujours pas été retrouvé même si dans les milieux autorisés certaines spéculations orienteraient les suspicions vers Jean-Luc Eram et Claude Batta, qui pourraient être mis en cause dans la diffusion de contrats d'assassinats sur les têtes de tous ceux qui seraient en lien avec la fameuse tortue mutante.
Ce scandale éclate juste après celui des seiches radioactives, qui avait déjà beaucoup fait couler d'encre et n'est pas sans rappeler à chacun que le choix d'une paire de chaussures en croco ne se fait pas à la légère...
En attendant un retour bientôt inespéré de Serge Minute, toutes les âmes de la capitale se sont jointes pour souhaiter un prompt rétablissement au docteur Gérard Pangloss.
Je me lance, 3,2,1:
Derek Tom
Plouf.
Certaines vérités ne sont pas bonne à dire mon cher découpeur d'hermaphrodites...Je crains que le monde ne soit pas près à entendre tout celà, trop aveuglé par un marasme référendo-rectal qui les empêche de faire fonctionner leur cervelat correctement.
Serge, mon ami de longue date serait en fait tenu au silence compte tenu de l'approche du dit référendum. Il subit beaucoup de pressions du lobby des saucisses Cocktail pur porc qui penche vers un oui massif, alors que serge ne mange que des saucisses de volaille, vous le savez...
Affaire à suivre donc...
voila m'sieur, j'ai lu.