Bonjour les patients.
Comme vous vous en doutez, l'été approche...
Le soleil brûlant, la canicule, les vieux qui crèvent, les chiens abandonnés sur la route, les incendies de forêt, les canettes et les seringues qui jonchent les plages, les parkings bondés, les tampons usagés qui flottent au dessous de votre nez quand vous vous baignez...etc...bref tout ce qui fait le charme de l'été.
Mais vous avez oublié une chose très importante dans cette liste... quoi donc me demandez vous???
Et bien le prototype de ventilateur anal qui rafraichira vos fesses et les protègera de la moiteur tropicale dans vos slips, vous évitant ainsi de nombreux désagréments lorsque le thermomètre virera au rouge.
De taille modeste, quasiment silencieux, ergonomique, indolore, il se loge aisément dans la partie slipale. Le dispositif écarte vos fesses et leur insuffle de l'air frais lorsque le détecteur d'humidité enregistre un taux anormalement élévé de goutelettes de sueur et des poils morts jonchant le fond du slip.
Le dispositif sera livré avec son fascicule explicatif, ses petits réservoirs d'huiles parfumées que vous pourrez brancher au ventilateur (fraicheur océane, pin des landes, couscous, cassoulet, paela, friture de poissons...).
En espérant que cet appareil sur lequel nous travaillons depuis déjà une dizaine d'années avec mon ami le professeur Albaranezze ("Le découpeur d'hermaphrodites") vous apportera entière satisfaction.
Il sera bientôt mis en vente au prix plus que raisonable de 599 euros. Une collection très limitée (1500 exemplaires) à notre effigie et portant nos signatures sera également proposée à 2500 euros.
Je vous invite à rester connectés à ce blog pour vous tenir informés de la date de livraison de ce fantastique ventilateur anal dans toutes vos boutiques préférées.
La Redoute et les 3 Suisses sont nos partenaires, ainsi que Air Wick qui nous a aidé à créer les formules de nos huiles parfumées.
Keep the freshness in your slip!
Commentaires
Keep the freshness and be happy !
Merrrrrrrrrveilleuse invention que le ventilateur anal, car comme le dit l'adage : "Peut importe c'qu'il arrive quand on a la fraicheur ! La la la lalala, lalala lalala, lalala lalala laa laa ! La vie est très relax on est bien dans sa peau lalala la la lalala !"
Mais, sous l'apparence d'une note anodine, le docteur Pangloss nous rappelle le constat allllllllarmant fait au sortir de cette épreuve caniculairrrrrrrre que fut le début de l'été 2003 pour bon nombre d'entre nous, car si à l'heure des raffarindum la populace se rie des tempêtes divines autant que des soubresauts brulants de la température, elle faisait profil bas quand à l'heure des grandes chaleurs il fallait se dépêcher de replacer mamie dans le plus obscur des hospices en espérant de toutes ses forces que quelque infirmière indisposée et adepte de la crapette l'oublie dans sa sécheresse, pour une endiablée partie de carte. Parce que malgré tout ce que certains ont dit ; la vieillesse assoifée, le fut essentiellement dans des institutions spécialisées, d'une part (enquête BVA Ipsos-La Tribune), et d'autre part cette sélection naturelle improvisée ne fit qu'un peu accélérer le cours des choses de la vie, aussi ne faut-il pas en exagérer les conséquences.
Ceci étant dit, Gérard Pangloss, au lendemain du Yom Kippour, les nerfs encore à vifs à cause des 47 ablations du caecum effectuées les unes après les autres pendant cette festive fin de semaine, me prit à part. Et, l'air grave, m'annonça qu'il souhaitait se retirer momentanément du circuit. A grands cris, j'essayais de l'en dissuader, m'évertuant à lui faire comprendre la douleur subite à le voir s'éloigner de son royaume : la chirurgie, tout en appuyant sur le vide difficile à combler en proctochirurgie, car dieu sait que les experts éclairés y sont rares ! ... jusqu'à ce que, après m'être calmé, je le laissais finir sa phrase, qui apaisa tout de suite mes élans fougueux et autres emportements : le saint homme, plus fort que la douleur, avait eu des visions pendant lesquelles Hippocrate, en personne, lui avait confié le soin de ramener la fraîcheur dans la culotte de chacun.
Interloqué d'abord, ravi ensuite, et transporté enfin, je le laissais me conter les plans de la conception d'une invention à longue portée thérapeutique : le ventilateur anal. Après ce, il proposa, et j'en fut infiniment honoré, de m'associer à lui pour ellaborer ce produit.
Et c'est à ce moment-là que ma grande expérience des humeurs corporelles fut mise à contribution : fort de onze années de bons et loyaux services dans le département de chirurgie légale de la police de Montélimar, j'ai décidé il ya 6 ans, d'appliquer les formidables techniques de découpe de cadavre aux vivants, de façon à leur rendre plus agréable des opérations chirurgicales parfois très douloureuses* et avec un certain succès puisque les patients en redemandent. Et comme chacun sait, la personne qui, sur le point de se faire opérer, est mal anesthésiée, prend peur à la vue des scalpels, s'agite aux premiers jets de sang qu'elle expulse, ce qui a souvent pour seule et malheureuse conséquence : une série de productions d'humeurs rectales, de sebhorées, et autres salivations emulsionnantes qui par des odeurs repugnantes rendent la tâche des praticiens difficiles.
Aussi je limitais, au premier abord, ma perception des possibles domaines d'applications de cette formidable invention à l'usage de la médecine pratique. Et aveugle, je me lançais dans la création de slogans destinés uniquement à quelques cliniques: " Un fessier aéré, lipposuccion agréable assurée", ou encore : " Le plaisir d'un colon retiré d'un cucul qui sent le frais "... et ainsi de suite...
Mais, de cette façon, j'en omettais les clients potentiels les plus évident : les vieux impotents, qui à ce jour ont déjà pris commande de plus 1200 ventilateurs anaux toutes options, et quelques aventuriers (déjà plus de 50 membres du club Vent-en-raie) du grand public qui se sont laissé tenter par le modèle collector pour lequel nous rajoutons le choix des coloris (bleu des mers du sud, cyan, vert émeraude, noir onyx, jaune de Damas, argenté (modèle ibiza), doré, peintures métallisées rajouter 9 euros). Un coussinet dermoprotecteur ventousé assurant le bonfonctionnement de l'appareil en milieu aquatique et en ce qui concerne uniquement le modèle ibiza, nos photos dédicacés clignotent et une mini boule à facettes placée au dessus de baffles (9+1)0.5 watts ont exceptionnellement apposésen sus, à la demande de la maison de retraite 'Les Acacias' de Créteil, pour que les morpions des heureux raffraîchis puissent clubber, en toute convivialité bien sûr.
Alors, quand on dit que la technologie n'est qu'au service des riches. Est ce qu'il ne s'agit pas de la langue de bois d'un tuberculeux expectorant à grands renforts de flatulences ?
Non!
et dès à présent faites vous plaisir :
Découvrez gratuitement le Ventilateur anal (under license VA ltd. copyright MMV) au salon de la ventilation de la fraicheur et de l'éradication des escarres, au Parc de la Villette du 12 au 31 mai, métro ligne 7 sortie ' la Vilette ' )
Nous annonçons aussi à notre aimable clientèle de province qu' un "2005 Hospice Power Tour" aura lieu dès le mois de Juillet pour le plaisir de tous ceux qui n'habitent pas près de Paris et qu'on a trop tendance à oublier.
Alors fresh, fresh on your fesse et lâchez-vous!
* Pour l'anecdote, je me souviens d'une toute jeune fille d'environ treize-quatorze ans qui venait se faire opérer de l'appendice à cause d'une typhlite aigue mais assez aisée à soigner - par ablation d'une petite partie de ses gros intestins... et bien... cette teenager hurlait tant et tant malgré l'anesthésiant, que je suis intervenu pour lui couper le bras gauche à hauteur du coude ; l'effet fut immédiat, et le service de gastro-entérologie retrouva vite son silence, si cher aux bons soins de tous ceux qui y vivent...
Stress , pollution , le fond de vôtre slip est agressé !
N'hésitez plus ayez le reflex "Ouh!... ah mon VA !"
et muni de votre Ventilateur anal affrontez le quotidien et ses tracas en toute tranquilité !
(à partir de 599 euros HT, laboratoires Hemorroflash)