Face à un troupeau de fesses, que voulez vous que je fasse?
Combler toutes ces fesses de Paris jusqu'à Fès?
Ou m'afesser au risque de prendre une fessée?...
Tout celà m'agace,
Tous ces propos salaces,
Ces corps qui s'amassent, ces gens qui s'émoussent,
Ces pervers qui se massent, puis vont à la messe,
Cette hypocrisie latente, cet oncle qui baise ma tante...
ça donne du grain à moudre à la presse...
Résolu à ne pas frustrer la foule en liesse,
Et à ne pas irriter ce troupeau de fesses
J'anime un stand de fesses à la kermès,
Où je fabrique de belles merguez,
Faites de viande de fesses et de boyau de vaches anglaises...
Gérard Pangloss
extrait du recueil de poêmes "des fesses par milliers" aux éditions "blouse et latex"
Commentaires
Hey l'agneau quelle belle fesse tu nous a pondu là!
Que penser d'un troupeau de fesses au milieu de la cordillère des Andes une moite après-midi de Novembre ?
Mmm... l'image laisse songeur, mais si l'homme viril dopé brouettes de testostérone après brouettes de testostérone, qui sommeille en chacun et en chacune de nous ne peut s'empêcher d'émettre un 'Bougâa !' puissant à travers sa rase campagne à la simple évocation de derrières rebondis rassemblés en congrès au sommet d'une montagne, c'est qu'il perd pieds non loin du précipice !!
Omnubilé par ses sens, il n'ose, ou ne peut découvrir le voile qui repose sur le deuxième sens du brillant article du docteur Pangloss, car la métaphore est très claire : le bonheur est aux portes de ceux qui savent déguster, en grands 'connoisseurs', les petits plaisirs de la vie, comme une soirée de discussion intense avec Laurent Boyer ou un concours de gobage d'huîtres entre les seins de Lova Moor animé par Michel Field...
Mais laissons là tous ces petites épices qui sauront bien vite alimenter les sourires des fins de journée, pour nous recentrer sur le chemin, la méthode miracle du zen infini retrouvé (MMDZIR) :
Proposée sous l'appellation 'Méthode zen', dès 1987, par Frédéric François, cette médication avait d'abord été conçue pour que celui-ci retrouve le calme après les nombreuses morsures et autres arrachages de cheveux de septuagénaires enragées, au sortir de ses concerts.
En 1993, Edith Cresson, après une participation au tournage mouvementé de "Gang Bang à la ferme n°14" décide d'appliquer et d'améliorer la méthode que l'on retrouvera ensuite sous la forme d'un livre et d'un cédérom dans quelques supermarché Shopi de la zone Tourcoing-Ouest...
En 1996, plus aucun média ne communique à propos de la méthode miracle, comme si elle avait disparue de la surface de la terre... Mais qu'est il advenu d'elle ??
C'est l'incroyable André Bézu, alcoolique anonyme de renom et accordéoniste spectaculaire, qui tombe sur le cédérom qu'il trouve dans une poubelle alors qu'il cherchait inéluctablement de quoi oublier les fantômes de son triste passé dans 'la classe'. On connait le retour fracassant qu'il fera sur les scènes de provinces et de la capitale l'année suivante !
On retrouve ensuite la méthode parmi les "immanquables de mon cartable" dans un article de Mazarine Pingeot pour Pêcheur Magasine (n°1452-avril 2001), et puis c'est le néant...
*********** ZONE EXCLUSIVITE *************** LEREMEDEDUDOCTEURPANGLOSS *********** ***********WANEGUENE******************
Je dois dire qu'il se passe quelquechose d'extraordinaire, et je dois faire fi des us de la professions pour confier à chacun, que vôtre serviteur, lui-même, pendant qu'il découpait précautionneusement une jambe d'Amanda Lear pour en faire un élément de couscous (pour le "Café Tribal", pub-bar, couscous gratuit vers 20h30 les jeudi et samedi soirs) sursauta en entendant le téléphone rugir et si sous un bref mouvement de scalpel malheureux, une varice propulsa son jus ambré vers sa figure, la surprise fut encore bien plus grande lorsque soulevant le combiné pour le rapprocher de ses oreilles il reconnut la voix forte et sensuelle d'un docteur Pangloss surexcité par une grandiose nouvelle : ce dernier avait retrouvé la méthode zen de Frédéric François !
Rassemblant le plus grand nombre de vasques, container, cubi, vases et autres bidons, votre serviteur embarqua dans son c15 de fonction, armé de la plus grande quantité de graisse de lipposucés jamais assemblée au monde afin d'en faire l'échange contre un exemplaire de la MMDZIR...
**Fin de ZONE EXCLUSIVE*************************
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Si le docteur Pangloss, en son âme et conscience a décidé de n'en faire qu'un usage personnel, la méthode fût remise au goût du jour par la coalition des 'Radoucis du Bulbe' et si toi, à l'âme progressivement raccornie par le stress d'une vie trop rapide de stupre et de lucre...
toi, qui dans ce début de millénaire, a décidé de retrouver le calme et la simplicité des choses douces comme une peau de banane sous la chaussure d'une vieille,
toi, qui veut prendre ton élan pour quitter cet embouteillage pollué qui matin et soir t'attends sur le périph', pour sauter de cette maudite voiture qui enferme tes sens, et affronter à pieds, tel le samouraï, ce chemin circulaire,
toi, qui veut plus de dents pour pouvoir mâcher,
toi, qui veut plus de cheveux pour pouvoir te moucher,
toi, qui veut plus de courgettes dans ton jardinet,
toi, qui veut la morue avant qu'elle n'ait décongelé,
Rejoins-Nous !!
Nous t'accueillons bras ouverts,
et,
Dans la Grande Niche Sacré tu sera parmi les tiens.
Et le Livre Sacré (Méthode MMDZIR, Editions des 'Raccourcis du Bulbe', 399,99euros) te montrera la voie jusqu'à l'éternité.
Dès à présent, envoie nous tes dons à l'adresse suivante:
Les Raccourcis du Bulbe
17, chemin de Toraplurien
48125 Mempu-Tapodfess
à peine eu-je finis la lecture de ce délice fessier que les larmes emplirent mon coeur de joie et d'allegresse... "ce poeme est si bô qu'il faudrait le chanter" dit mon ami Harald Merlan aussi touché que moi par la force des mots...
Alors à quand la version sonorisée ???