Rebonjour chers patients.
Il m'est venu un petit jeu de mots dont je ne peux m'empêcher de vous faire part.
"Depuis qu'elle a son cancer du sein, Kylie Mignore..."
Bon ok, vous vous dites c'est pas très drôle parce qu'on parle du cancer de cette pauvre fille (dont par ailleurs j'ai toujours admiré la plastique exceptionnelle à laquelle j'ai un peu contribué à l'aide de mon scalpel je dois l'admettre), mais pensez vous que faire un jeu concours dont la réponse est "kebab à la quéquette" ça soit drôle??? non plus!!
Na!
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Kebab complet à la viande de quéquette.
Bonjour chers patients.
Le résultat tant attendu du concours est arrivé...
Je suis navré de vous le dire, mais personne n'a trouvé la bonne réponse...bande de nazes!! C'était pourtant pas bien compliqué.
La bonne réponse à la question "qu'est-ce qu'un salace tomate oignons?" était la réponse 2, c'est à dire, un kebab complet à la viande de quéquette...
Non? vous avez compris??? salace.... quéquette.... salace.... la quéquette...
Fallait pas sortir de polytechnique pour pondre la réponse voyons.
Bon, ben c'est pas gagné hein.
Allez va, je ferai un autre concours...
pffffffffff -
AH AH AH AH AH ! Non ce n'est pas drôle !
Peut on usurper à son corps défendant et apprécier une tarte à la tomate en regardant Roland Garros ?
Oscar Wilde a dit:"To be really medieval one should have no body. To be really modern one should have no soul. To be really Greek one should have no clothes." and it's true !!
Je ne sais pas ce qu'il voulait dire par là, mais cela m'a fait réfléchir toute cette longue journée de samedi - car les samedi sont propices à la méditation et à l'ouverture des shakras, et j'en ai tiré quelques conclusions que l'on pourraient vulgairement qualifier de 'pas piquées des vers':
la première étant que la modernité n'est pas à la portée de l'homme qui cherche trop à arborer fièrement son véritable patronyme en étendard des valeurs de sa lignée et qui, de ce fait, se retrouve rétrogradé face à l'artiste qui recrée la quintessence de sa dénommination par une présentation pseudonomiale de sa personne...
la deuxième est que ce grand homme qui a marqué la pensée humaine de la plus belle des façons en enrobant ses réflexions les plus pertinentes de phrases qui résonnent encore dans les esprits de tous ceux qui ont formulé une réflexion sur la condition humaine face à la philosophie (j'emploie le mot philosophie dans sa définition la plus primaire soit 'l'action de rechercher une sagesse de vie)...ce grand homme disais-je avait lui aussi des a priori sur les moeurs des Hellènes...
la troisième est cette incroyable, bien que courte, liste de pseudos :
Gustav Odkapraicocioneusmanèlalèrfrelaté
je crois qu'il s'agit de la liste la plus courte jamais formulé par moi-même sur ce lieu d'échanges entre patients et médecins, aussi en profite-je pour me caresser le téton avec le reste d'un foie de volaille...
Je vous salue bien,
Votre vaudou vaudois Marcel Petiot
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Pensée du jour.
Bonjour chers patients.
Juste un bref passage dans mon cabinet bloguesque pour vous faire part de ma trouvaille du jour.
Que dit une bourgeoise qui se retrouve dans un endroit dépourvu de magasins de luxe??
"Mais dans quel monde vuitton??!!!!" (à prononcer avec un air hautain et adopter des attitudes pédantes).
Voilà c'est tout, je retourne de ce pas à ma partie de jokari endiablée avec mon confrère Marcel Petiot.
Bon week end.
Docteur Pangloss TM. -
JEU CONCOURS!!!!
Bonjour chers patients, bonjour Marcel.
Comme je sais qu'à l'approche de l'été les gens sont friands de jeux concours, de jeux tests, de questionnaires débiles...(il faut voir comme ce genre de conneries garnissent les pages de vos magazines de plage);
j'ai décidé de lancer un nouveau concours...
Oh, n'allez pas croire que vous gagnerez une semaine pour deux sur les plages sublimes de Dunkerque, un week end prestigieux dans un camping allemand bondé aux baléares ou un mois sur une île paradisiaque sans eau ni électricité...que nenni!
Vous gagnerez bien mieux : toute l'estime du Docteur Pangloss; et c'est déjà pas si mal.
Alors, il s'agit d'une question simple. Trois réponses hypothétiques vous sont proposées :
Qu'est-ce qu'un "salace tomate oignons"?
-réponse 1: un sandwich végétarien?
-réponse 2: un kebab complet à la viande de quéquette?
-réponse 3: une faute d'orthographe?
Les trois premières personnes qui donneront la bonne réponse recevront toute mon estime...
Bon jeu!!! -
Maçon consciencieux.
Bonsoir chers patients.
Docteur Petiot, ravi que vous soyiez de retour parmis nous et que vous vous occupiez à nouveau de vos foutus patients.
Juste une petite devinette du Docteur Pangloss TM ...datée de 1979, époque ou j'avais des velléités de devenir maçon pour travailler sur des chantiers (j'aimais les grosses grues).
Savez vous ce que dit un maçon lorsque le maître d'oeuvre le rappelle sur le chantier alors qu'il n'a pas fini de se masturber sur un calendrier de femmes nues??
"Le devoir ma pelle".
Je tiens à rappeler que le jeu de mots "le doute ma bite" que tout le monde connait est évidemment une suite plagiée sur le jeu de mots du Docteur Pangloss.
Le plagiat c'est mal!
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Zuttrre ! j'ai encore oublié de signer la note précédente...
La note précédente était aux bons soins de votre serviteur Marcel Petiot.
Je vous laisse méditer là-dessus.
Peut-être que quelque thésards des facultés de médecine se sentirait honoré de nous présenter pour une relecture, leurs travaux. Qu'ils sachent qu'ils sont les bienvenus à notre cabinet, et que nous facturons ce genre d'intervention universitaire au tarif habituel, soit environ 490 euros de l'heure.
Je voulais profiter de moment de libre parole pour rappeler à Gérard qu'il n'a pas sorti les poubelles du cabinet, alors que nous sommes mercredi et que c'est son tour.
Minis pseudos :
Darius Ecoutume
Léo Dcassis
Oscar Musclebus
Jean-Louis Daniel
Jeff Elavessel
George Emalalorsquilapasmal
Sincèrement, votre Docteur Petiot
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La langue de Pourrière...
J'ai la langue pendante, est-ce normal, docteur ?
Voila comment la première patiente de cette longue journée de vendredi dernier m'invectiva en guise de toute salutation, à huit heures et deux minutes précises !
Je m'empressais donc de rappeller à la malheureuse les quelques règles de base du savoir-vivre et de la préséance qui ont encore heureusement lieu d'être lors de la rencontre entre patient et médecin. Si d'abord cette dame, quoiqu'un peu empressée d'entrer dans le vif du sujet, fit montre d'une légère surprise, elle ne resta interdite qu'une fraction de seconde, et, ressortit de la pièce, ferma la porte de mon bureau, rouvra la porte et dans un sourire, toujours techniquement génée par au-moins 15 centimètre d'une langue épaisse à la couleur rosée tirant sur le kaki, elle me dit :
"bonjour docteur !
J'ai la langue qui pendouille de cette façon horrible, et ça me gène horriblement pour parler !
Sans vous faire part de la réaction des passants dans la rue... "
Et il est vrai que l'état quelque peu inhabituel de l'appendice lingual de cette vieille personne - elle approchait de ses quatre-vingt-dix bougies, me glaça pendant les premières secondes d'observation, mais, bien vite la joie de toucher et de retrouver les sensations du jeune expérimentateur étudiant que j'avais été me ragaillardit, et j'entamais quelques prélèvements, apposais trois sangsues sur cet organe 'de sortie', puis, attisé par la curiosité propre à celui qui découvre des sensations nouvelles, j'entamais une discussion, destinée à éclairer les causes, ou du moins décrire la genèse de cet état des choses visagales.
Madame Pourrière, car c'était elle (!), était vraiment dans tous ses états.
Elle avait senti des choses bizarres dans sa bouches pendant la nuit, mais n'avais pas estimé nécessaire de s'évader des rêves merveilleux dans lesquels tout son inconscient était plongé. Elle y avait rencontré feu-son Edouard, et ils avaient fait l'amour dans une 4L, comme avant que leurs créanciers leur enlèvent voiture et caravane... et le bonheur de revoir son homme, même en rêve, avait été sans égal.
Elle m'expliqua, que de ce fait, elle avait laissé la gène s'amplifier et se transformer en horribles sensations, très douloureuses. Elle avait alors levé la main vers son visage, senti d'un coup comme un poids qui disparaissait de son ventre, lui permettant de mieux respirer, puis dans un geste, enlevé le chiffon serré qui lui servait de masque de nuit.
Revenant de ses songes, elle avait mis peu de temps à faire le bilan de son état : sa langue était 'bloquée' dans une position hautement inconfortable, c'est à dire : inerte et pendante ; elle semblée échouée sur sa joue !
Le tintement du minuteur de mon micro-onde médical l'interrompat, et j'en profitais pour aller voir à quoi ressemble le morceau de langue prélevé et accomodé à ma façon avant une cuisson rapide mais adaptée. Après une analyse rapide : ouverture des chairs, test de réactions à une solution fortement glycogénée de purée de sollanacées, test aux baies de madagascar, test salin et enfin test poivrin, je me resolvais à goûter à ce morceau !
La conclusion fût sans appel : la viande, bien qu'un peu nerveuse et souffrant d'un mauvais arrière-goût de noisette, était resté tendre ! Je ne fis donc pas durer le suspens plus longtemps et m'empressai de présenter mon diagnostic à madame Pourrière : A mon avis, un des clochards affamés de l'hospice ayant précédemment vu la taille avantageuse de la langue de madame Pourrière aurait essayé de la lui arracher avec une espèce de pince, un peu comme celle des maréchaux ferrands - d'où la présence kaki des rouilles d'un vieil outil, afin de s'en faire un steack !
Et malheureusement, le malfaisant avait tant et tant tiré sur l'appendice de ma patiente qu'il l'en avait extirpé définitivement.
Je lui conseillais donc de me faire confiance et de me laisser intervenir : en sectionnant la partie génante de son organe bucal, je pourrais lui permettre de retrouver un usage normal de sa bouche le plus tôt possible.
L'opération se passa sans accrocs, et ma patiente fût promptement rétablie. Affamée elle aussi, elle ne voulut point, hélas, me faire don de la partie enlevée, se promettant de s'en faire un repas... Je la convins donc de payer de sa personne mes honoraires ainsi que tous les frais adjacents à ce genre d'opération chirurgicale.
C'est pourquoi Padré me trouva l'esprit ailleurs, ce jeudi, et que ses petites hémorroïdes ne furent pas exactement le sujet de toute mon attention, enfiévré que j'étais de rassembler et d'ingurgiter le plus d'anti-syphillis et autres médications anti-mst possibles.
Padré j'essaierai d'être plus à ton écoute la prochaine fois... Après trois jours de lit sous antibiotiques et quelques douches à l'acide, je suis désormais rétabli et vous annonce la réouverture de mon cabinet.
Tschuss , mes petits patients !
ce qui me fait penser aux pseudos suivants :
Lucas binet
Jérome Itoussa-Assaplas (pseudo grec)
Pénélope
Voilà, à plus tard ! -
PAS CONTENT!
Bonjour cher Padre, bonjour chers patients...
Je suis navré de constater d'une part le trop grand absentéisme de mon cher ami le Docteur Petiot alors qu'il vient à peine d'arriver...Je me vois contraint de m'occuper de ses patients alors que je ne m'en sors pas avec les miens.
J'apprends qui plus est par vous même Monsieur Padre les débordements inadmissibles de mon collègue dont vous avez subi les frais...
Il semble avoir oublié son statut, et il met le discrédit sur notre profession. Je vous rassure en vous disant que si le Docteur Petiot travaille de la sorte, ce n'est un exemple représentatif de la profession.
C'est un ami de longue date vous savez, et j'ai dû moi aussi patir de ses frasques. Mais vous savez aussi comme moi que l'on est obligé de supporter certains défauts de ses collègues, d'arrondir les angles...
Ainsi pour lui permettre de partager le cabinet avec moi j'ai dû oublier son haleine putride, son regard glauque et son visage couvert de fistules. Celà dit, ça lui donne un certain charme, et c'est en partie ce qui m'a séduit chez lui...bref
Tout ce que je puis vous dire cher Padre, c'est que je vais lui remonter les bretelles, croyez moi.
Petiot si tu m'entends, reviens ici, abandonne tes illusions, aller au festival de Cannes avec ton kit de chirurgie esthétique portable et proposer tes services à des stars vieillissantes...ça manque carrément de classe. ça ne marchera pas voyons.
voilà, le Docteur Pangloss est pas très content là. -
La parole est à vous...
Bonsoir chers patients.
Afin que vous fassiez plus ample connaissance avec mon associé le Docteur Petiot, je lui laisse le soin de rédiger la prochaine note que je sais par avance riche en drôlerie et finesse.
Votre bon Docteur Pangloss.
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Un boucher obtient son doctorat de médecine
Ce soir n'est pas un soir comme les autres car le sympathique Marcel, boucher de renom dans sa petite ville de Villeneuve-sur-Yonne a enfin décroché le titre qui va permettre qu'il se réalise : il est maintenant médecin....
HA HA HA HA HA !
Le découpeur d'hermaphrodites, comme on l'appelait, le bossu qui faisait peur aux enfants pendant les visites médicales scolaires obligatoires en les tenant pendant que ce bon vieux docteur Martin, l'ami et grand-père de tous, leur palpait le sexe avec son bon sourire d'éternel jovial....
Mais le docteur Martin n'est plus, et Marcel a maintenant accroché sa plaque....
Enfin tout ça pour dire qu'après moulte implications dans la conception des pharmacopées de l'excellent Docteur Pangloss, âme torturée par le bien-être de ses semblables et à qui je dois tant et tant, la décision a été prise de faire cabinet commun pour le bien des âmes déconfites de cette société papillonnante et décadente qui est malheureusement la nôtre.
Et ce soir est un grand soir car non content de distribuer des ventilateurs anaux à qui veut, avec pour l'occasion une extraordinaire remise de 50% sur les modèles ibiza, ibiza prémium et florida, une lotion de shampooing PubisRespect au parfum d'orange amère sera offerte aux 20 premiers appels. -
It's so fresh in your slip...
Bonjour les patients.
Comme vous vous en doutez, l'été approche...
Le soleil brûlant, la canicule, les vieux qui crèvent, les chiens abandonnés sur la route, les incendies de forêt, les canettes et les seringues qui jonchent les plages, les parkings bondés, les tampons usagés qui flottent au dessous de votre nez quand vous vous baignez...etc...bref tout ce qui fait le charme de l'été.
Mais vous avez oublié une chose très importante dans cette liste... quoi donc me demandez vous???
Et bien le prototype de ventilateur anal qui rafraichira vos fesses et les protègera de la moiteur tropicale dans vos slips, vous évitant ainsi de nombreux désagréments lorsque le thermomètre virera au rouge.
De taille modeste, quasiment silencieux, ergonomique, indolore, il se loge aisément dans la partie slipale. Le dispositif écarte vos fesses et leur insuffle de l'air frais lorsque le détecteur d'humidité enregistre un taux anormalement élévé de goutelettes de sueur et des poils morts jonchant le fond du slip.
Le dispositif sera livré avec son fascicule explicatif, ses petits réservoirs d'huiles parfumées que vous pourrez brancher au ventilateur (fraicheur océane, pin des landes, couscous, cassoulet, paela, friture de poissons...).
En espérant que cet appareil sur lequel nous travaillons depuis déjà une dizaine d'années avec mon ami le professeur Albaranezze ("Le découpeur d'hermaphrodites") vous apportera entière satisfaction.
Il sera bientôt mis en vente au prix plus que raisonable de 599 euros. Une collection très limitée (1500 exemplaires) à notre effigie et portant nos signatures sera également proposée à 2500 euros.
Je vous invite à rester connectés à ce blog pour vous tenir informés de la date de livraison de ce fantastique ventilateur anal dans toutes vos boutiques préférées.
La Redoute et les 3 Suisses sont nos partenaires, ainsi que Air Wick qui nous a aidé à créer les formules de nos huiles parfumées.
Keep the freshness in your slip! -
La libido des tortues
Bonsoir chers patients,
Alors que j'étais en route et en rute pour aller faire la biroute et bourrer ma tortue à la barate, un nouveau pseudo inutile à souhait a souillé mon esprit.
Je vais vous le faire partager, profitant ainsi des quelques minutes de trêve que m'a accordé Claudette (cette sublime femelle tortue agée de 101 ans que j'ai ramené de mes dernières vacances aux galapagos) pendant nos quelques 10 heures d'ébats fiévreux pour enrichir la base de données de votre cher Docteur.
Voici le pseudo : "Le mâle touffu, tout mal foutu"
Sobre, simple, efficace vous en conviendrez.
Voilà...C'est tout. Méditez là dessus pendant que je termine ma besogne avec ma tortue nymphomane. -
L'obtention des tranches de pain de mie...
Bonjour les patients...
Je vous avais promis de vous narrer ma première rencontre avec Bertrand Cantat, illustre chanteur du groupe de rock Noir Désir, désormais enfermé dans une géole bordelaise en compagnie de sympathiques détenus (violeurs d'enfants, chirurgiens psychopathes, garagistes ripoux -c'est un pléonasme-, et de rustres qui tuent leur femmes en leur assénant des coups de grille pain dans la tête...bref).
à l'époque dont je vous parle, c'est à dire il y a une petite dizaine d'années, Bertrand Cantat souffrait beaucoup du rectum car ses farceurs de copains musiciens avaient eu l'idée certes drôle mais ô combien risquée de lui introduire un manche de guitare dans les fesses en plein concert pour lui souhaiter son anniversaire...Un cadeau original reçu par une salve d'applaudissements du public; mais le pauvre garçon, sous le choc de cette intrusion inattendue, donna un coup de rein violent (réaction normale d'instinct de survie). Malheureusement, le manche se cassa dans son fondement.
Le guitariste blagueur se retrouva donc avec une guitare sans manche...et Bertrand avec un manche dans le cul...
Bref bref... j'ai fait une digression, et cette anecdote certes désopilante n'a aucun rapport avec ce dont je souhaitais vous entretenir...
Bertrand qui connaissait par la presse people ma réputation de Docteur hors pair (mon cv est pas dégueux; j'ai soigné Corbier, Georges Beller, Jacques Ballutin, Mireille Mathieu, Philippe Risoli...), est venu dans mon cabinet pour se faire enlever ce manche.
Pris d'une crise de démence sans doute due à la douleur insoutenable qu'il devait ressentir, il se mit à délirer sur son engagement contre les injustices sociales, le fossé entre riches et pauvres, les hommes politiques véreux, les méchants promoteurs immobiliers, etc etc des combats qui lui tiennent à coeur et qui nourrissent les textes de ses chansons tourmentées.
Il en vint ainsi à me parler de la censure dont il a fait l'objet concernant sa chanson" tostaki".
Cette chanson protestataire est en fait un pamphlet contre le délit de sale gueule.
Bertrand Cantat qui se trouvait dans le fameux restaurant Parisien "La tour d'argent " en compagnie de ses camarades de jeu mais qui ne jouissait pas encore de l'aura qu'on lui connait désormais fut fort contri lorsqu'en demandant un toast pour finir son caviar eut droit à un refus orchestré par tous les serveurs du restaurant qui voyaient en lui un trublion mal habillé, qui par le simple fait de montrer ses aisselles malodorantes en leur faisant signe parvenait à faire fuire les vieilles clientes habituées du lieu...
Exaspéré par une telle injustice, un délit de sale gueule il faut bien le dire, Bertrand décida dans un acte de bravoure exceptionnelle de saisir un serveur, de l'émasculer et de saisir à la volée le panier en argent garni de toasts chauds destinés aux riches saoudiens de la table d'à côté...
Cette histoire étant longue et un peu chiante j'en conviens, je vais l'écourter et en venir à la chute (qui justifiera je l'espère cette note affligente)...,
Les clients présents à ce moment racontèrent à la presse qui s'était dépéchée sur les lieux pour recueillir leurs témoignages ainsi que celui du malheureux serveur à la voix de castra; que Bertrand Cantat, cria : Toast acquis!!!
Tout ça pour dire que la censure c'est pas beau. Obliger Bertrand Cantat à changer le thème de sa chanson contre cette histoire passionante...
Voilà. C'est tout. c'était la chute... Le Docteur a mangé trop de paté...
Navré. -
And the winner is...
Salut mes patients...
Tout d'abord, un grand merci aux trois paticipants...Quelle loose quand même.
Quand aux autres, ils ne méritent que le mépris du Docteur.
Bref. Alors il n'y aura pas de 1er, deuxième et troisième prix... Un seul vainqueur donc pour le concours de pseudonymes.
Mon cher renard_arg, je suis certain que ta petite phrase qui m'a bien amusé "ferme ta gueule t'auras chaud aux dents" n'était pas une insulte qui m'était destinée comme l'a fait remarquer mon ami "Le découpeur d'hermaphrodites", mais bien ta contribution à ce petit concours sans prétention. Je te félicite pour cette pensée simple mais tellement bien trouvée... J'espère que tu en es l'auteur elle est fort drôle.
Mon cher Padre, j'ai reconnu ton esprit agnal sans égal dans ta petite phrase "folie bergère"...fort drôle aussi.
Je m'imaginais en lisant celà un agneau qui quitterait ses vertes prairies pour aller festoyer dans un club comme le Lido ou Le Moulin Rouge à Paris. J'ai beaucoup ri.
Mon cher découpeur d'hermaphrodites, tu as une fois de plus excellé dans l'art de faire de ce blog idiot à souhait un rendez incontournable de la débilité conceptuelle du south of france...Tu es doté d'un esprit tellement absurde et halluciné que je me dis que finalement je devrais te laisser les manettes de ce blog... d'ailleurs, j'ai bien envie de te donner les codes d'accès de celui-ci...ainsi nous pourrions le tenir à deux afin d'enrichir celui-ci et de créer un truc assez monstrueux. Si tu le veux nous pouvons monter un cabinet à deux (proposition très sérieuse)...Nous en reparlerons prochainement.
Ceci étant, je t'annonce que tu es le vainqueur de ce concours... Tu m'as fait éclater de rire à maintes reprises et tous tes pseudos se valent tant la qualité est au rendez-vous.Dur de faire un choix...
Le pseudo gagnant selon moi : "Hassan Mconvienpadutoussa"...
Tiré par les cheveux mais tellement ébourrifant d'humour!
Voilà. Bon, on se connait alors je pense que le cadeau qui était que l'on se rencontre n'est pas nécessaire je suppose. Nous nous verrons bien assez tôt, à Paris ou dans le south of france. Je te fais donc une bise virtuelle sur ta prostate de synthèse en peau de chamois des îles Fidgi.
Encore un grand merci à vous trois!!!!
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Le Docteur Pangloss pratique l'amour avec les lézards.
Bonjour chers patients et chers agneaux de toutes les contrées du globe...
Je dois me rendre à l'évidence, mon concours n'a pas eu un franc succès.
Je ne peux vous en vouloir. Tout le monde ne peut pas être aussi drôle que le Docteur Pangloss.
Celà dit, je tiens à remercier les trois participants pour leur créations "mots-numentales".
J'ai beaucoup ri à la lecture de ceux-ci et je vous donnerai le résultat de ce petit concours dès ce soir...
Le choix s'avère difficile car vous avez fait preuve tous trois d'une grande fraicheur humoristique.
Une spéciale dédicace au "découpeur d'hermaphrodites" et à "padre qui donnent un sens à ce blog qui va prendre fin très bientôt je pense...
En effet, le Docteur Pangloss envisage de se retirer dans les îles Galapagos afin de vérifier si ce que l'on raconte sur la libido exceptionnelle des varans et autres tortues géantes n'est pas une légende...oui je le confesse, je suis en train de pratiquer le sexe avec les animaux ces derniers temps, et je dois avouer que j'aime ça.
Sinon, je vous ferai part d'une anecdote croustillante concernant ma première rencontre avec Bertrand Cantat du groupe Noir désir (du temps ou ce pauvre garçon voyait la lumière).
à ce soir.
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Mais pour qui se prend le Docteur Pangloss
Bonjour chers patients.
Etant d'humeur joueuse, je vous propose en exclusivité:
"Le Grand concours de pseudonymes!!!!!"
Je vous propose la chose suivante: envoyez moi vos pseudonymes et ou jeux de mots les plus cons (s'ils sont placés dans un contexte particulier comme des anecdotes, des blagues...celà rajoute à la force du concept).
Les plus originaux et drôles seront diffusés sur ce blog avec le nom de leur auteur s'ils le souhaitent.Le thème est libre alors faites vous plaisir.
Celle ou celui (mais "Celle" c'est mieux) qui fera le plus rire le Docteur Pangloss aura la chance unique... de recevoir une photo du vrai visage du Docteur Pangloss par mail; et pourquoi pas un rdv avec lui dans un bar parisien à la clé... Aléchant non?...non?...mais si voyons.
ps: pour ceux qui s'attendaient à un cadeau du type porte-clé parlant, magnet de frigo à mon effigie ou encore ma blouse dédicacée; qu'ils soient patients...Le merchandising du Docteur Pangloss sera bientôt fin prêt, juste le temps que mes usines ouvrent en chine. -
Face à un troupeau de fesses, que voulez vous que je fasse?...
Face à un troupeau de fesses, que voulez vous que je fasse?
Combler toutes ces fesses de Paris jusqu'à Fès?
Ou m'afesser au risque de prendre une fessée?...
Tout celà m'agace,
Tous ces propos salaces,
Ces corps qui s'amassent, ces gens qui s'émoussent,
Ces pervers qui se massent, puis vont à la messe,
Cette hypocrisie latente, cet oncle qui baise ma tante...
ça donne du grain à moudre à la presse...
Résolu à ne pas frustrer la foule en liesse,
Et à ne pas irriter ce troupeau de fesses
J'anime un stand de fesses à la kermès,
Où je fabrique de belles merguez,
Faites de viande de fesses et de boyau de vaches anglaises...
Gérard Pangloss
extrait du recueil de poêmes "des fesses par milliers" aux éditions "blouse et latex"
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"L'Affaire pas pont"...
Sachez que je suis engagé dans une procédure qui promet d'être longue et douloureuse.
Ma con-science professionnelle ayant des limites, j'ai intenté un procès contre l'ordre des médecins afin d'obtenir le droit de ne pas pratiquer des touchers rectaux les lendemains de jour férié...
Ainsi, suis-je très remonté et irrité de devoir travailler ce vendredi alors que certains se pavanent en manches courtes sur les bords de Seine à glandouiller et manger des rondelles de saucisson entre amis...Le pont devrait être généralisé...Déjà qu'on va nous sucrer le lundi de Pentecôte...
L'affaire dans laquelle je me bats aux côtés de mon avocat Maître Conar s'appelle "l'Affaire pas pont" et risque de faire du bruit...
Allez le devoir m'appelle, je vais soigner des cons à la pelle... -
Million Dollar zizi...
Bonjour chers patients.
En avant première, j'ai vu pour vous des extraits du prochain film de Clint Eastwood: "Million Dollar zizi".
Je peux vous dire que c'est un film coup de poing...
Et quand je suis sorti de la salle, j'avais la saucisse qui n'en menait pas large...
Voilà, ce jour de labeur sans faire le pont m'a inspiré cette misérable pensée.
Je vous demande un peu d'indulgence svp..........................................
Oui Madame Laraie, j'arrive...j'arrive. -
Le Docteur Pangloss plait aux moines...
Ah qu'il fait bon sentir mon sexe bronzer au soleil...sentir mon zizi frétiller comme une escalope sur une poêle à frire au côté du votre...et humer l'air empli des effluves d'huile vanillée de jolis vahinés blonds décolorés aux seins siliconés lourds et luisants qui nous rejoignent dans la transe cosmique des jours d'été...etc etc...
Joie indicible de me dandiner béatement sur votre serviette chaude humide comme une saucisse cocktail dans un pot de mayonnaise...etc
imiter les plantes héliothropes et me diriger vers vous mon soleil qui dardez vos rayons comme autant de plumes tièdes sur ma peau hâlée...etc etc
Ne faire qu'un avec votre merguez qui cuit doucement sur le brasier gourmand de mon désir...
Ne faire qu'un avec votre brochette juteuse qui m'inspire des ébats nocturnes dans la moiteur des recoins sablonneux de vos vices cachés par un pagne de cuir... etc
Les joncs se plient comme vos oreilles sous le poids de mes testicules papillonantes... etc etc
Mes prières sont des blasphèmes qui hantent mon coeur et mon âme, quand je vous vois, je tremble et me pâme...etc etc
Vous docteur, qui animez mes nuits coquines dans ma chambrette indigente, vous dont le portrait s'accomode parfaitement à l'iconographie religieuse qui orne mon univers mental usé et déviant... Vous dont l'image hiératique se confond à la virilité et à la dotation membraire divine qui vous a été offerte par tous les saints du plaisir...etc
Vous dont je nourris mes rêves, vous l'ambroisie, la fumée ennivrante de mes songes, rejoignez moi dans le sanctuaire de la luxure pécheresse. Faites de moi votre patient attitré, l'objet de vos études post consultatoires, l'esclave de vos fantasmes inassouvis...
Signé Gerard Lacouye.
...hum... Voilà chers patients des extraits de la lettre qui ma été transmise par ma secrétaire ce soir même. Gérard Lacouye (moine à l'Abbaye du Mont Saint Michel) lui aurait remise en main propre, lui demandant expressément de ne me la remettre après mes heures de consultation.
Monsieur Lacouye, bien que l'intervention que j'ai pratiqué sur vos parties génitales dernièrement fut un épisode heureux de mon existence, sachez que mes préférences en matière sexuelles sont sans nul doutes éloignées des votres... Moi mon truc c'est les vieilles grabataires et les oursins (quand c'est la saison).
Navré.
Celà dit, je soigne un prêtre qui a l'air chaud comme la braise et a tenté a plusieurs reprises de toucher mes attibuts. Je peux vous mettre en contact si vous le souhaitez.
Amicalement votre.
In nomine Patris, et Filii et Spiritus Sancti, Amen. -
En rute mauvaise croupe!...
Bonsoir chers patients.
Mon absence ne vous a pas inquiétés j'espère...J'entends déjà mes détracteurs dire que j'ai abandonné ma noble mission de redonner le sourire au monde entier. Il n'en est rien. Le Docteur Pangloss n'a pas raccroché sa blouse et ses gants en latex.
Je suis juste parti me reposer quelques jours dans mon manoir breton afin d'enrichir ma base de données de blagues drôles qui font rire les gens qui aiment rire des blagues drôles qui font rire les gens qui aiment rire des blagues drôles qui les font rire...bref
Et bien j'y suis parvenu je pense et je reviens avec des anecdotes qui j'en suis persuadé vous amuseront et amuseront vos amis si vous daignez leur raconter à votre tour; ce dont je ne doute pas un seul instant car vous savez bien que c'est mal de garder les blagues drôles pour soi.
Donc, entre deux ramassages de bigorneaux, trois touchers rectaux à des goélands blagueurs, une quinzaine de bains d'algues et une demi douzaine de gobages de phare breton, j'ai trouvé le temps de générer du drôle, et même de conclure difficilement avec ma voisine sympathique Gwenola Plouhanec....Gwenola Plouhanec, créature de rêve, brune aux yeux bleu océan, et à la croupe chaloupée...
Afin de pêcher cette douce muse bretonne dans mes filets, j'ai cru bien d'utiliser les armes que je croyais les mieux maitriser, c'est à dire l'humour. Tâche difficile... Mon premier essai ne fut guère probant et lorsque je lui proposai de me suivre dans l'eau certes glacée mais oh combien revigorante des plages de Saint Malô, celle-ci m'asséna un coup de pieds violents dans les burnes...
La fameuse phrase: "Allez, ma dinde velue...en rute mauvaise croupe!..." Ce qui évidemment n'a aucune connotation vulgaire dans la bouche du Docteur vous vous en doutez. Mais cette sirène bretonne au caractère bien trempé ne l'a pas entendu de cette oreille et m'a ainsi signifié avec force violence que je ne la mettrai pas aussi facilement sur ma table d'opération... Mais comme le Docteur Pangloss n'est pas rancunier et jamais à court d'inspiration, j'ai cru bon de rajouter un peu plus tard, alors que ma burne gauche me faisait atrocement mal et approchait du kilo et demi et que je la trempai dans l'eau glacée pour apaiser mes souffrances: "Tu sais Gwenola, tu as un regard de Breizh"...
La pauvrette est tombée dans le piège du Docteur. Eheheheh...
Prenez en de la graine chers patients. Bon et puis si vous avez des problèmes de couple, sachez que le Docteur est également sexologue.
à bientôt pour des nouvelles anecdotes bien merdiques comme celle-ci.