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  • Mon incroyable bidet

    Chers tous autant que vous êtes, les aléa(s) (je ne sais déjà plus si ces lointains latinismes, de longue date francisés, s'accordent en 's'... bref) de la vie m'attendant toujours aux tournants les plus cocasses, d'une farandole estivale étouffante mais heureusement pavée d'activités trépidantes, mes vacances largement
    méritées, se transformèrent en sèche immobilité telle une cervelle de porc passant de l'état de graisse à l'état de poudre pour médecin chinois après trépanation et séchage :

    les cordonniers étant toujours les plus mal chaussés se qui devait arriver arriva et votre cher docteur se retrouva la proie de confrêres, peu enclin à lui accorder un rabais pour cette besogne non intégralement remboursée par les organismes de protection sociale de notre cher pays.

    Ficelé puis endormi je devins le sujet d'une macabre pièce de théatre dont le dénouement fut un amoindrissement de mes capacités ambulatoires compensé par l'hypothétique possibilité de retrouver prochainement, et c'est un bien grand mot, la pleine capacité de mon genou droit, qui m'avait déjà permis de me hisser par le passé, sur les plus hautes montagnes de cette petite planète - certains me surnommait même, dans les impérieuses hautes sphères de l'Alpinisme "docteur Herzog au piolet de feu"...

    Je retrouvais donc conscience... puis l'usage de mes appareils digestifs... puis confiance*... et enfin l'emploi de mes cinq sens deux jours après l'intervention chirurgicale**.

    Mais on ne sort pas d'une clinique aussi vite ! et en échange de somptueux pots-de-vin je bénéficiais d'un mauvais repos baigné de transpiration, d'une nourriture passable pour un détenu koweitien, composition gustative signée Sagy - surement quelque minable sous-marque de Sodebo ou d'Eurest, ainsi que de la
    compagnie, et ce fut pour moi des oasis de culture, de jeunes personnes, toutes, fraîchement opérées...

    Ces piquantes rencontres me menèrent à une soirée mémorable pendant laquelle je découvrais après une légère consternation de mise, suivi d'une surprise sympathique, et finalement, et ce sentiment l'emporta sur tous les autres, d'une joie franche et non dissimulée, une nouvelle émission 'réalité' donnée sur la première de toutes les chaînes et intitulée 'Mon Incroyable Fiancé'.


    Quel bonheur ! Une nouvelle émission basée sur l'exhibition des malaises d'Adeline, jeune ingénue, ou prétendue telle - car le pipeau n'est jamais loin avec la télé-réalité, qui pour quelques billets doit arriver (en un mois) à faire
    croire à ses proches ainsi que tous ceux qui l'entourent qu'elle vit une idylle qui mènera à un mariage avec un 'incroyable fiancé'.

    Jusqu'ici tout est normal...

    Mis à part que la douce jeune fille pense que son incroyable fiancé joue le même jeu qu'elle pour la même somme d'argent, alors que celui-ci est en fait un acteur qui va presque se comporter comme le pire des
    compagnons possibles... (il reste quand même gentil et sans méchanceté se comporte comme un homme qui n'aurait tout simplement jamais rencontrer la folie des femmes).

    La pauvrette se retrouve être une troumanchouette perdue dans un tourbillon d'ignominies orchestrées méthodiquement et en rythme par des producteurs inventifs qui vont par scénario interposé, la pousser à accepter les comportements rustres et préhistoriques de son incroyable fiancé péteur-roteur vulgaire aux blagues toujours salées, et de son incroyable famille.

    Par ailleurs elle doit aller jusqu'à l'échange des alliances pour toucher le pactole et doit donc expliquer à ses propres parents, profondément dégoutés par le futur gendre et ses pitreries sales, son amour inconditionnel et foudroyant pour celui-ci.

    Elle doit mentir au curé et à une sexologue devant laquelle il se montre bête au sens premier du mot.

    Si la recette est bonne puisqu'on rit souvent de bon coeur, la jeune fille est gentille intelligente (là j'exagère franchement, plutôt compréhensive et assez avide pour endurer son aventure) et pleine de bonne volonté pour avancer sur le pénible chemin qui la mènera au bon pognon, elle va aller jusqu'à trouver touchant le monstre incroyable qui lui sert de fiancé...


    ...Je ne sais pas pourquoi je parle autant de cette d'émission, allégorie parfaite de la perte de temps, peut-être sont-ce les restes des produits anesthésiques puissants qui dévient mon sens critique ou encore la décadence d'une convalescence usante et rapetissante, soumise au mépris de tous ceux que j'aime...




    Votre docteur Petiot est encore bien malade mais peu l'en chaut, chers patients, et il reviendra incessament, un bouquet d'hélianthèmes à la main.







    *il n'est nullement question, ici, de 'Confiance TM' protection slipale pour incontinents adultes mais du mot 'confiance' utilisable par tous à l'occasion de la formation de phrases avec des mots. (NdT)


    ** A ceux qui pourraient se demander pourquoi le sieur Pangloss, confrêre et ami de longue date, n'a pas pratiqué cette ligamentoplastie pourtant aisée pour un chirurgien de sa trempe, je répondrai qu'une surcharge de travail au cabinet : la réfection totale du visage d'Erik Orsenna voulant changer d'identité après la création à perte d'un pavé sur le gulf-stream qui n'aura même pas fait de vagues (ouille j'ai mal au genou), et surtout l'occupation de tous les lits de notre modeste clinique par le boys-band 'Danone Party' pour leur dernière tournée en France nous y obligèrent (trude). (NdA)

  • Glande latente

    site en friche pour une durée indéterminée, pour cause de grosse glandouille estivale de vos docteurs préférés...

    Amicalement,
    Docteur Pangloss, Docteur Petiot et Chantale Lamote leur dévouée secrétaire.

  • Esta la vacanssada y crouton

    Bonjour mes petits patients ! Tonton Marcel est revenu des mondes frais et reposants de l'Auvergne ancestrale qui n'ont eu de cesse de le ressourcer et d'alimenter par là une brioche abdominale naissante.

    Que vous m'avez manqué ! Madame Pourrière et ses fistules n'étaient plus là pour égayer mes matinées, Gontran Solweig et son elephantiasis généralisé qui risquent de nous préoccuper encore une bonne semaine d'ailleurs, n'étaient plus l'ouvrage en train, l'oeuvre rythmant les longues journées d'opérations...

    Car, bénéficiant d'un meilleur régime de cotisation de pension que Gérard, et ayant, beaucoup plus tôt que ce dernier, commencé à travailler, puisque dès 14 ans j'étais déjà apprenti-boucher à Vivier-le-Vivarais, je lui ai laissé les rennes de notre brillante industrie médicale pendant une bouffée d'air pur dans un cadre rural idyllique propice à la cueillette de baies et à la conception de succulentes tartes aux fruits rouges.

    Mais il est vrai que le Padré peut parfois se montrer revêche, et ainsi gâter un congé pourtant agréablement commencé. Nôtre hôte, donc, El Padre del Bardelinos y Fradas y Leon y Blumos accueillant et chaleureux au premier abord se transforma vite en harpie hurlante et hystérique au contact d'énigmatiques vaches à viandes hypnotiseuses installées sur les terres mêmes du manoir auvergnat de Fradas.

    Les yeux tournants au rouge sang et l'écume moussant et débordant de ses babines, il se prit d'un coup à attaquer notre joyeuse bande, armé d'un coton tige géant qu'il faisait tournoyer dans de grands gestes donquichottiens. Grâce au ciel, sa compagne Madré del Guyana y Mangua y siropo de Licci y Ruqueveira qui connaissait par trop les comportements satanistes de son Irlandais d'origine espagnole de mari, découpa les vaches démoniaques au laser et ramena doucement El Padré à la raison en lui murmurant la comptine des 'Pieds-et-paquets du père dodu' .

    Le calme revenu, je distribuais à tout le petit groupe des suppositoires à l'opium pour assainir et apaiser une atmosphère encore étrangement tendue. Une fois le produit assimilé, les tartes mangées, les truites pêchées et les tarots joués ma promesse faite un mois plus tôt à mon ami Lance me revint, il désirait racheter la gamme 'Sports Machine Maxicuisse' Pangloss et Petiot TM, de façon à s'assurer une énième victoire finale à je ne sais quelle compétition cycliste ennuyeuse et je m'étais engagé à l'aider dans sa laborieuse entreprise.

    Je quittais donc mon rêve auvergnat, les fourmes d'Ambert et de Montbrison, les fraîches bruyères et les rivières glacées, le débardage et le débitage des stères à l'ancienne, les myrtilles et les framboises au sang épais gorgé des minéraux d'une terre pleine et abondament irriguée et des rayons de soleil encore doux du massif central... ... pour vendre quelques mallettes de seringues à de pauvres sportifs en mal d'activités ludiques voire égayantes en cette deuxième partie de ce chaud mois de juillet.

    Mais je vous retrouve de ce fait, chers patients, avec ce même plaisir qui me ravit et l'espoir toujours entier de vous rendre la vie plus belle.




    Votre revenu, Marcel Petiot.

  • On a pas de semoule mais on a des idées.

    Le saviez vous chers patients, mais avant de vendre la semoule avec laquelle vous préparez vos taboulés et couscous estivaux, Monsieur Garbit fabriquait des garages à bites.
    Quelle belle reconversion me direz vous... et quel talent de linguiste. Sa marque "Garage à bites" TM a été transformée en "couscous Garbit" TM... Moi je trouve ça très fort. Je suis assez fier d'avoir été sur les mêmes bancs d'école que cet illustre personnage.

    Celà dit, rien de très étonnant. Cet homme entretenant une relation très forte aux saucisses de tous poils (si je puis me permettre l'espression) et ce depuis longtemps, a pris le virage courageux du changement d'activité en passant de fabricant d'étuis à pénis à celui de fabricant de semoule garnie de saucisses.........

    Tout bonnement passionnant.

    C'est l'été, soyez indulgent devant une telle avalanche de connerie.

    Votre dévoué Docteur Pangloss (amateur de couscous).

  • Michel Berger, mon ami...

    Bonjour chers patients...

    Mon coeur est trop lourd en ce jour et je ne puis résister plus longtemps...
    Je dois vous révéler la véritable cause du décès de mon ami l'auteur compositeur de talent Michel Berger.
    J'étais à ses côtés le jour da mort. Etant médecin, j'ai tout essayé pour le ranimer, lui redonner les couleurs de la vie, le souffle salvateur...mais rien à faire.
    Son épouse et moi avons décidé d'un commun accord de dire un mensonge à la presse afin de cacher les raisons véritables de son décès.

    Comme vous le savez, cet homme était un passionné de tennis, aussi nous avons trouvé bon d'annoncer que Michel avait été terrassé par une crise cardiaque pendant un match de tennis sous le soleil du midi...
    Mais la cause exacte de son décès est bien plus conne et moins avouable...
    Exténué par un match de tennis intense avec France Galle, Michel a bu d'un trait une bouteille d'eau éventée qui trainait sur le terrain depuis bien trop longtemps...
    Les symptomes sont apparus une heure plus tard. Maux de ventre, vomissements, nausées, vertiges.
    L'eau croupie a eu raison de lui... "L'eau croupie du pianiste".....

    Michel tu nous manques..........................

    Votre dévoué Docteur Pangloss.



    nota bene: ceci est de l'humour noir. Navré si des personnes se sentent choquées par le propos (poil au dos).

  • La guerre des mondes, la vraie.

    Le crépuscule de la civilisation occidentale, souhaité par un groupuscule radical. Voilà la vraie guerre des mondes...
    Et si la terre craquèle sous vos pieds, ce n'est pas que des aliens vont débarquer mais qu'une bombe vient d'exploser. Boom vous êtes morts. Sous les gravats vous gisez, tel fut le souhait de ces barbus forcenés.

    Gérard Pangloss, (Docteur positiviste par principe mais qui a parfois des doutes sur le bien fondé de l'existence de l'être humain sur cette planète).

  • Bonne chance à nos amis Londoniens pour les J.O. de 2012

    D'une part, je tiens à préciser que fort peu d'anglais sont mes amis, en plus, bien entendu, des sympathiques patients du cabinet, originaires du Royaume-Unis.

    D'autre part j'ai l'impression de commencer à comprendre, tel lou râvi trouvant la petite languette rouge, qui ouvrira l'écrin métallique et permettra de goûter à la précieuse vache-qui-rit, qu'il ne s'agit en fait que d'un énorme pactole potentiel qui est l'objet de la convoîtise de politiques et autres avaleurs de Jeux Olympiques et grands travaux...

    Et je me trouve tout déçu... Car si le symbole est beau, une réunion des nations se combattant fraternellement dans les disciplines sportives les plus nobles devant le plus nombreux des publics, les enjeux des derniers votes étaient presque purement économiques : Centre de natation (avec trop gras de méchantes piscines) à Aubervilliers, Construction d'un stade vélodrome à St Quentin, et toute une multitude de chantiers de constructions pour sept ans de bonheur, qui s'ajoutent au florissement des baraques à frites et autres dortoirs pendant les-dits jeux.

    On est content aussi de voir qu'à la rentrée 2012/13 les plus jeunes veulennt s'inscrire au tir à l'arc parceque Ulrich Schnapshof le héros alsacien a obtenu la fameuse médaille de bronze derrière laquelle il courait depuis déjà 16 ans, dans cette discipline robindesboisques.


    Mais tout cela est fini ! Adieux rêves brisés ! Au revoir renouveau sportif de ma capitale adorée !
    Je ne serai plus jamais le même sans ces jeux...


    Pourquoi faut-il qu'à ce moment je me réveille dans mon cabinet, au soir d'une rentrée plus que morne ! Pourquoi faut-il que la Thaïlande soit belle, mais que le dos couvert de poils gras et malodorants de Fernand Primonsky, l'entrepreneur de pompes funêbres de l'arrondissement, qui sera opéré dès cette fin de semaine je puis l'assurer, soit si repoussant ?

    Et pourtant je retrouve mon élément dans une surcharge d'activité professionnelle, me noyant avec rage dans une écoute surdimensionnée de mes patients, avant de me laisser griser par les senteurs éthérées du bloc opératoire où l'art de réparer les gens redevient roi.

    La vieille Madame Klod semble se douter de quelque chose, je crois qu'elle a compris que je lui piquais régulièrement son dentier pour la faire revenir consulter...
    ... Elle doit simuler son Al Zheimer la coquine...
    ...J'imagine que Gérard voudra la faire chanter si je lui en dis mot.

    Bahh !...

    Quel est ce doux parfum qui vient planer près de mes narines ? Peut-être celui de la nostalgie des méchouis pendant les fêtes de retrouvailles des Pieds Noirs ? Peut-être est ce le flottement consécutifs au long trajet en avion, passé dans la douleur entre un sumo à l'approche d'un contest et un ancien légionnaire douchophobe ?

    Suzanne et Marjolaine Frütemberg, les jumelles obèses du haut de la rue, m'ont encore, après leur inutile consultation mensuelle, invité à une de ces infectes tombola au profit de je ne sais quelle hangar pouilleux dénommé maison de la culture et des artistes de Gif-sur-Yvette... Il faudra éviter ce nid-de-poule, parsemés de dondons caquetantes m'arrosant de leur bave congratulante : du "vous me réglez ma culotte glacière, docteur" par ci au "heureusement que vous êtes là: il faut recharger l'oeil de verre électronique de Barbara notre hôte et n'oubliez pas d'être généreux avec ces jeunes esprits créatifs excentriques, docteur" par là...
    Il va falloir jouer serré !

    Une bonne douche et la lecture de vos centaines de nouveaux mails d'encouragements et de promesses de dons au cabinet me revigoreront...



    Une petite tranche de pseudos pour faire le beau ou la belle sur les plages brulantes, à la campagne ou au coeur de la jungle équatorienne cet été :


    Perry Grination
    Luc Itfrécheurr (pseudo pour vendeurs de VA, culottes glacières...)
    Olaf Moitouçassanmetdelopartou
    Constantin Linstancon-Epadrole
    Medar Dartéfringues-Téanretar
    Mitch Kebab
    Isaac Céllairetrocédangereu
    Johnny Hallogène (pseudo pour sosie)
    Daniel Mermoz (pseudo pour sosie vocal)
    Condomlicious Ride (pseudo pour film à caractère pornographique, satyrique)
    alvéole pulmonaire
    émargement
    opercule fraîcheur de brique de jus d'orange jaffaden
    Jason Eàtoulesétajyapersonkirépon
    David Ité
    Cole Argol
    Emma Sculation

    Voilà qui, floqué sur vos plus beaux T-shirts en soie naturelle, vous mettra le pied à l'étrier dans toutes vos entreprises de séductions estivales.



    votre étémaniaque, Marcel Petiot

  • DOCTEURS ONLINE

    Bonjour chers patients.

    Aujourd'hui je vous livre en exclusivité les questions qui nous sont le plus fréquemment posées sur nos services d'aide médicale en ligne (soit dit en passant très lucratifs) : "Docteurs online".
    Ces services téléphonique et minitel que nous avons mis en place il y a un mois et demi maintenant remportent un franc succès. Ceux-ci nous évitent avouons le des consultations pénibles et inutiles et empêchent la prolifération de miasmes en tous genres dans notre salle d'attente trop souvent surchargée de vieux puants...

    - Madame Lamoule de Marsouin en Loubières : Je me suis introduit des légumes de forme oblongue dans le fondement afin de me donner du plaisir toute seule puisque mon mari a des troubles de l'érection car il consomme trop de cassoulet non biologique et ne peut donc assouvir mes pulsions érotiques. Est-ce que c'est sale Docteur? Suis-je déviante? Où est-ce légitime?

    - Monsieur Chèvre de Dunkerque : Quand je reviens de mon match de rugby dominical avec mes amis du cercle des routiers transalpins amateurs de fromage à pate molle, ma femme me dit que je sens le Calendos... Est-ce normal? Dois-je manger moins de fromage au petit déjeuner ou est-ce dû au sport que je pratique? Dois-je me mettre au badminton par hasard?

    - Madame Verge de La Gourde sur Jouy : J'ai récemment fait l'acquisition de votre modèle "VA Ibiza fresh breeze". J'en suis très satisfaite en mode urbain portatif. Seulement voilà, quand je m'en sers en mode openspace et que je le branche sur secteur (j'ai pris le kit "desktop freshness"), l'intensité est trop forte et peu modulable, et ma jupe se soulève sous l'effet de l'air pulsé très puissant.
    Mon kit "desktop freshness" est-il défectueux? ou dois-je porter des pantalons?

    - Monsieur Lanusse de Saucet en Brie : J'ai des fistules dans le dos, et aucun traitement ne fonctionne sur moi.
    J'ai consulté une quinzaine de médecins traitant qui m'ont prescrit pommades, baumes, lotions, mais rien ne marche. Dois-je arrêter de les prendre par voie orale? çela m'arrangerait d'avoir votre aval (si je puis me permettre ce petit jeu de mots), car c'est franchement dégueulasse à ingérer ces cochonneries...

    -Madame Dugleubec de Brivec le Mouilleux : Depuis quelques temps, je pratique l'amour par les fesses avec mon amant et celà me procure du bien dans mon corps. Dois-je proposer à mon mari (que j'aime par ailleurs malgré son herpès pubien) de se faire expliquer la technique du "plombier" par mon amant ou est-ce risqué?...



    Je ne vous délivrerai pas vous le comprendrez aisément je pense les réponses apportées à ces questions délicates... non pour des fausses raisons de secret médical, mais parce que ces services sont deux grosses arnaques qui n'apportent aucune réponseà vos questions...Celà, dit, quel bonheur de pouvoir entendre les voix suaves et satinées de vos deux Docteurs préférés vous annoncer les tarifs en vigueur et vous faire patienter inutilement afin de vous voler votre argent...
    Le Docteur Petiot et moi même comptons nos liasses et vous embrassons chaudement.
    Amicalement,
    Docteur Pangloss.

    "Docteurs online" par téléphone : 0800 669 669 (5,50 euros la minute).
    "Docteurs online" par minitel : 3615 docteursonline (8 euros la minute).