C'est qui qui va gagner??

Bon, les patients impatients... Marcel et moi-même sommes assez débordés en ce moment. Trop de patients à soigner, de vieilles dames à renvoyer chez elles avec de l'arsenic en guise de traitement; trop d'athlètes suintant à qui il faut faire comprendre sans trop les brusquer qu'on leur remettra la clavicule en place à l'unique condition qu'ils aillent prendre un bain d'acide chlorhydrique; trop de stars à qui faire des opérations chirurgicales coûteuses et lucratives; trop de femmes pour qui médecine rime avec instants intimes... et qu'il faut soigner... eheh; trop de sollicitations diverses, à la fois plaisantes et perverses, vous l'aurez compris, je parle de ces dames nous montrant leurs fesses.
bref, tout ça pour vous dire que nous manquons de temps pour tenir ce blog à jour fréquemment et vous divertir de rimes riches, traits d'esprits, jeux de mots et autres perles qui font votre bonheur.

Alors voilà mon idée... Je vous invite à écrire la prochaine note. La plus folle, la plus inventive, la plus poêtique etc... tout ça mêlé. Sans pour autant tomber dans le sordide ou la vulgarité gratuite. Oui, nous avons un certain standing et une réputation à garder.
Notez bien que l'ordre des médecins a un oeil sur nous car on n'aime pas nos pratiques révolutionnaires et innovantes dans le monde très fermé de la médecine académique. Aussi vous invitai-je à la pondération. Je ne souhaite pas pour autant vous brider dans vos élans créatifs mais simplement vous prévenir que la note la plus vulgaire ne sera pas forcément la note sélectionnée.

Envoyez dès aujourd'hui vos notes sous la forme de commentaires. Marcel et moi-même délibèrerons et vous serez très vite mis au courant de l'issue de ce petit concours.

Amicalement et chaleureusement,
Gérard Pangloss.

Moules frites à tous les étages.

Où sont les moules? où sont les frites? Je n'ai pas la frite depuis que je n'ai plus approché de moule.
Les belges m'en sont témoins, sans moules on est sans frite, et sans frite on n'a plus qu'à passer le témoin.
Que ne donnerais-je pour un caquelon? que ne donnerais-je pour un cake long? Je troquerais veston, blouson, caleçon...
Les moules c'est toute ma vie. De bouzigues ou d'arcachon, au curry ou marinières, elles ont toujours l'art et la manière de nous ensorceler, il faut s'y faire.
Les moules sont las de moi, alors sur mon transat je me prélasse, repensant aux moments cocaces ou nous mangions des glaces avec Patricia Kaas.
Cette bécasse n'aimant pas les moules (des gens comme elle, il n'y en a pas foule), je lui fais le chant de la poule ou du pigeon, bref, je roucoule...
Si tu avances, que je roucoule, comment veux tu comment veux tu que je t'enc...
Sur ces paroles, elle décide de me quitter... nous sommes quittes lui dis-je. Elle prend alors ce petit air qui m'afflige.
Moules!!!! Moules!!!!!! Moules!!!! Où êtes vous Moules de tout poil???? Je vous aime, et pour vous j'ai composé ce poême...

Moules à la coquille ovale, contenant cette douce chair que l'on avale.
Moules recouvertes de poils, pas encore convoités par L'Oréal.
Je vous dédie ces quelques mots je vous dédie ces soubresauts,
qui sur le papier maladroitement me poussent à vous confier l'amour que je vous porte,
qui sur la bourriche maladroitement me poussent à toquer à votre porte.
Je vous dédie ces quelques mots, et d'un caquelon rassasié, je vous dédie ces quelques rots.

Docteur Pangloss (amoureux des moules et de la conchyliculture).

La Bibliothèque idéale des Docteurs.

Noel, c'est dans J-2, et je suis persuadé que beaucoup d'entre vous n'ont pas encore fini leurs achats de Noel, alors n'hésitez pas à aller faire un tour dans notre rubrique "Livres". Vous trouverez certainements de très belles idées cadeaux.

Vos Docteur d'amour, Gérard Pangloss et Marcel Petiot.
à très bientôt.

Les feuilles mortes se ramassent à la pelle (à tarte).

Bonjour chers patients.

Bon, je pense avoir trouvé une super idée pour lutter contre la spirale délétère de ces automnes emprunts de fiels mortifères qui font défiler dans notre cabinet des viocs souffreteux pleins de glaires, de miasmes et autres purulences de la zone ORL.
Mon idée, c'est de faire des gateaux, des soupes, des tartes, des gratins, des consommés... de feuilles mortes. ça mettra une super ambiance chez vous quand vous recevrez vos invités, dans votre boite, ou quand vous rendrez visites à vos ancêtres mourants.
Ben oais, on sous estime les qualités gustatives inouies de certaines feuilles qui jonchent nos trottoirs crottés; et puis les feuilles mortes y'en a plein en cette saison. c'est tout bénef.

-avantage n°1: les goûters c'est bien parce que pour peu que vous fassiez péter la bouteille de cidre, vous pouvez saouler la secrétaire et lui tater les fesses dans un moment de nostalgie imbibée... bref
-avantage n°2: les feuilles mortes c'est pas cher, c'est durétique, et ça contient un tas de vitamines et d'oligo-éléments.
-avantage n°3: y'a plein de recettes différentes, donc on rompt avec la monotonie culinaire et gustative.
-avantage n°4: les feuilles mortes contiennent des enzymes beta osmosis b47 qui permettent un meilleur flux fécal et de ce fait, un confort retrouvé au niveau des selles matinales.
-avantage n°5: vous facilitez le travail des balayeurs.

En espérant vous avoir convaincu...

Un livre de recettes à base de feuilles mortes et un second à base de rognons d'oies hongroises; compilées par Marcel et moi-même sortiront courant 2006 aux éditions du Marsouin Rose.

Votre Docteur dévoué et riche en goût.
Gérard Pangloss.

RÉSULTATS (poil au tas).

Bonjour à toutes et à tous.
Je suis ravi, ravi, ravi (de la crêche) que vous ayiez accepté de participer à ce concours stupide.
Les lots étant bien maigre, je pensais que personne ne voudrait perdre son temps dans de si futiles activités...je me suis donc trompé.
Yves et moi-même vous en remercions.
Inutile de dire que vous avez tous excellé dans l'art de la parodie et la délibération ne s'est pas faite sans larmes, tractations, échanges musclés, tergiversations, invectives (poil à l'endive).
Celà dit, il ne peut y avoir qu'un vainqueur (poil au tracteur).........

AND THE WINNER IS (roulement de tambour): STEPH ET MOUSTACHE (version country super combo) pour leur magnifique interprétation "J'ai la quequette qui colle aux franges, de mon jean en suédine bleue !!!"

Un sens de la poésie et une imagerie hors du commun...
Mille bravo! c'est sublime. Yves et moi étions bidonnés de rire. Vous avez donc gagné le Duteil d'or 2005.
Bon, l'ennui c'est que vous devez aller le chercher chez Yves... et son patelin de bouseux n'est vraiment pas drôle. bref, ça c'est votre problème. ça ne me regarde plus. Il vous contactera de toutes façons (poil au menton).

Je tiens celà dit à décerner deux prix d'honneur...
Un prix de l'interprétation la plus candide et printanière avec ce "C'pas un rouge-gorge, c'est une mésaaaange, parce qu'ils ont le cou tout bleu ..." de notre ami Jean Pierre Hutin. Merci Jean pierre;
et un prix de l'interprétation la plus borderline pour "le doc". Merci le doc. Je vous imaginais chanter à votre garagiste préféré cette petite phrase "vous me ferez bien la vidaaaaaaange ? et pis la pression des pneus....?", et lui, vous regardant, l'air bovin et décontenancé. j'ai beaucoup ri.

Encore une fois, merci à toutes et à tous.
Je renouvellerai cette expérience qui semble-t-il vous a beaucoup plu.

Votre Docteur Pangloss et Yves Duteil vous remercient chaudement (poil aux dents).

MORSE, RAGONDINS ET BIGORNEAUX

morvindiou du désert, concombre bien trop amer, où as tu rangé ton père et ta mère?
démangeaison labiale, toucher rectal, position foetale, as tu abusé du cantal?
Ton nombril est rétractable, deux trois oignons dans ton cartable, je n'aime guère ton air affable...
partager ces moments complices, gouter au pécher, aux mille délices, je n'ai plus peur de ton penis.
Mais ai-je la berlue ou tu sens le filet de merlu?
Pour nous deux s'en est fini des falafels, des raviolis, de tous ces plats qui rendent aigris...
Le temps passe, le temps pacs et les homos s'envoient des fax.
J'aime à penser que par le passé les gens louchaient, les gens aimaient, les gens donnaient de l'amour à la louche, même si vous trouvez ça louche, même si vous n'aimez pas lelouche, et les camemberts moulés à la louche.

Votre dévoué Docteur Pangloss dont la disparition n'inquiète personne apparemment, et dont les gentils infirmières en blouse blanche prescrivent force caresses et médecines expérimentales qui m'ont fait écrire ces quelques lignes incompréhensibles.

pouet, pouet tralala pouet pouet..