Bon, les patients impatients... Marcel et moi-même sommes assez débordés en ce moment. Trop de patients à soigner, de vieilles dames à renvoyer chez elles avec de l'arsenic en guise de traitement; trop d'athlètes suintant à qui il faut faire comprendre sans trop les brusquer qu'on leur remettra la clavicule en place à l'unique condition qu'ils aillent prendre un bain d'acide chlorhydrique; trop de stars à qui faire des opérations chirurgicales coûteuses et lucratives; trop de femmes pour qui médecine rime avec instants intimes... et qu'il faut soigner... eheh; trop de sollicitations diverses, à la fois plaisantes et perverses, vous l'aurez compris, je parle de ces dames nous montrant leurs fesses.
bref, tout ça pour vous dire que nous manquons de temps pour tenir ce blog à jour fréquemment et vous divertir de rimes riches, traits d'esprits, jeux de mots et autres perles qui font votre bonheur.
Alors voilà mon idée... Je vous invite à écrire la prochaine note. La plus folle, la plus inventive, la plus poêtique etc... tout ça mêlé. Sans pour autant tomber dans le sordide ou la vulgarité gratuite. Oui, nous avons un certain standing et une réputation à garder.
Notez bien que l'ordre des médecins a un oeil sur nous car on n'aime pas nos pratiques révolutionnaires et innovantes dans le monde très fermé de la médecine académique. Aussi vous invitai-je à la pondération. Je ne souhaite pas pour autant vous brider dans vos élans créatifs mais simplement vous prévenir que la note la plus vulgaire ne sera pas forcément la note sélectionnée.
Envoyez dès aujourd'hui vos notes sous la forme de commentaires. Marcel et moi-même délibèrerons et vous serez très vite mis au courant de l'issue de ce petit concours.
Amicalement et chaleureusement,
Gérard Pangloss.
Commentaires
... bon ben c'est pas gagné cette affaire ...
Quelle bande de flemmasses vous faites ... fichtre!!!
ouais mais j'ai pas le temps d'écrire un commentaire, je fais une jacquette pour la starac', mmmf.
de toutes manières, c'est toujours mémé qui gagne.
c'est pas brillant...
C'est ce qui s'appelle un bide.
Au boulot, les chirurgiens du dimanche !
;-)
Cher Docteur Pangloss et Petiot
Je possède un cabinet fort confortable établi dans la banlieue de Genève (oui je suis Suisse) ou je reçoit quantité d’idiots venant s’allonger sur mon divan pour me raconter toute sorte d’histoires les une plus loufoque que les autres. Mon cabinet est réputé je reçoit des client allemand, hongrois, italiens,japonais, suédois, des français aussi, une ribambelle de cons que j’écoute parler pendant une petit demie heures en échange de quelque menus mille francs de votre ancienne monnaie ! (Non je ne parle que le suisse mais il ne le savent pas, tout l’art est dans l’expression du visage, je vous expliquerai un jour)
Je me présente à vous, éminentes sommités de la médecine française qui avait su repoussé l'art de disséquer, découper, recoller, abuser, désabuser, profiter, escroquer, tuer (nous sommes médecins, il faut tout essayer !), bref… aussi loin que possible voir même plus , afin de vous proposer mes humbles services de psychiatre.
Vous qui savez mieux que quiconque panser les plais de nos idiots de clients …heu… de patients
-Vous avez un cancer !
-HO non docteur c’est affreux ! Je vais mourir ?
-Ha ha ! Mais bien sur !
- Ho Non !
-Si si vous allez mourir…mais ne vous inquiétez pas, on va faire des tas examens qui vont vous coûter très très très très très très cher !
-Je vais m’en sortir ?
- Ha ha petit impatient, on ne le saura qu’après la chimio !
Bref, je vous épargne la suite que vous connaissez très bien puisque vous la pratiquez chaque jour que dieu fait. Au passage nous le remercions de sauvegarder les différents systèmes de remboursement dont nous profitons abondamment, je vous invite à cette prière :
Merci encore seigneur pour ses système de santé qui fait que nous pouvons prodiguer tous les jours que tu fait des soin excessivement coûteux a des clients transi par la peur de mourir, qui ne regarde en rien ce que nous encaissons sur tout ça
Merci seigneur pour ma BMW flambante, mon jacuzzi multi rotatif et pour toutes ces prostitués jeunes et blondes que nous pouvons nous offrir
Merci seigneur ! Mon dieu Mon dieu !
(À réciter tous les matins pendant son jogging en clignant de l’œil gauche en insistant bien sur les putes, c’est très important)
Donc, je termine car c’est bientôt l’heure de recevoir un nouveau client et je ne voudrais pas que Madame Piussard (une connasse de première qui croit avoir 15 ans, il faudrait qu’elle atterrisse a 91 ans quand même) ne se retourne et ne me surprenne en train d’écrire… quoi qu’elle pourrait croire que c’est ce qu’elle me raconte que je note…enfin !
Donc je finis, puisque vous manquez de temps pour fournir votre rubrique Internet et que vous ne comportez pas de section psychiatrique dans votre cabinet je vous propose une association franco suisse afin de palier a tout ça. Je vous propose, si vous le voulez bien la création d’une branche psychiatrie dans votre cabinet et le report sur le site des bilan diagnostique, c’est adire toutes les conneries que les clients peuvent bien me raconter…
-Non c’est rien Madame Puissard….C’est ça…à la semaine prochaine…Vous oubliez quelque chose Madame Puissard !...et oui il faut me payer….Non je n’accepte que du liquide, vous le savez bien…Au revoir !... conasse.
Docteur Sigmol Freid Astair
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