Salade tomates oignons?

Le monde ne tourne plus très rond chers patients...
C'est une évidence...
Et j'en connais la cause.
Pensez à ces turcs ventripottents aux doigts gras et à la barbe drue qui nous délectent de leurs kebabs juteux et forts en goût.
Pensez à la façon précise et quasi mathématique dont ils formulent la première phrase qui sort de leur bouche quand vous rentrez dans leur échope: "salade tomates oignons"?
Une phrase apparemment anodine... Détrompez-vous!

En réalité, cette phrase est régie par des règles strictes, des codes que nous ne connaissons pas, établis par le consortium international des artisans du kebab.
Cette formulation dont la datation est estimée à environ 3200 ans avant notre ère est le socle sur lequel repose la perennité de notre civilisation; La pierre angulaire de l'harmonia mundi.
Lisez donc entre les lignes... en extrapolant, on peut affirmer que sans le kebab, notre civilisation aurait disparu.

Je vous invite donc à faire très attention de ne pas transformer cette sentence, à en respecter prononciation et orthographe.
Ne prenez pas de liberté avec ce principe, et je vous en conjure, pour l'amour du ciel, n'inversez pas les mots... Nous risquerions de tous y rester.
Bon nombre des malheurs qui assombrissent notre quotidien et émaillent notre époque de tristes épisodes sont dus à la maladresse, ou plutôt devrais-je dire à l'inconscience, à la folie juvénile et déraisonnée d'une minorité d'ébouillantés du bulbe, brandissant haut les couleurs de la connerie...
Quelques exemples pour illustrer mon propos: mort prématurée de Lolo Ferrari, chute de Philippe Candeloro au dernier trophée Lallique, disparition des cheveux sur mon crane, absence prolongée de Jean Claude Vandamme de nos écrans de cinéma, deuxième testicule poussant sur le front de mon confrère Marcel Petiot, la recrudescence de femmes moustachues dans les rues, Sarkozy...
La liste est longue chers amis...
Combien de temps tout celà durera encore??
Il est temps de réagir chers patients!!
Ne vous laissez pas influencer par les groupuscules aux discours profanes et aux idées moyennageuses bafouant les règles fondamentales du savoir manger le kebab. Ces personnes entachent chaque jour la réputation de nos restaurants turcs préférés en perpétrant des crimes dont la fatalité ne peut plus être considérée comme seule responsable.
Pour en finir avec l'obscurantisme aveuglé de ces malfrats à la petite semaine, rejoignez Marcel et moi-même dans la LCLNRDLFEDAODDSTO: Ligue Contre Le Non Respect De La Formulation Exacte De l'Appellation Originelle Dite Du "salade tomates oignons".
Il est encore temps...
Avec votre aide, il est encore possible de réhabiliter Philippe Risoli sur TF1, de faire renaitre l'espoir dans les foyers, afin de créer un meilleur lendemain.

Docteur Pangloss (plus remonté que jamais).

ps: soyez sans crainte, la demande de mayo ketchup en sus ne pose aucun problème et n'expose personne à un danger immédiat ou événement facheux.

Moules frites à tous les étages.

Où sont les moules? où sont les frites? Je n'ai pas la frite depuis que je n'ai plus approché de moule.
Les belges m'en sont témoins, sans moules on est sans frite, et sans frite on n'a plus qu'à passer le témoin.
Que ne donnerais-je pour un caquelon? que ne donnerais-je pour un cake long? Je troquerais veston, blouson, caleçon...
Les moules c'est toute ma vie. De bouzigues ou d'arcachon, au curry ou marinières, elles ont toujours l'art et la manière de nous ensorceler, il faut s'y faire.
Les moules sont las de moi, alors sur mon transat je me prélasse, repensant aux moments cocaces ou nous mangions des glaces avec Patricia Kaas.
Cette bécasse n'aimant pas les moules (des gens comme elle, il n'y en a pas foule), je lui fais le chant de la poule ou du pigeon, bref, je roucoule...
Si tu avances, que je roucoule, comment veux tu comment veux tu que je t'enc...
Sur ces paroles, elle décide de me quitter... nous sommes quittes lui dis-je. Elle prend alors ce petit air qui m'afflige.
Moules!!!! Moules!!!!!! Moules!!!! Où êtes vous Moules de tout poil???? Je vous aime, et pour vous j'ai composé ce poême...

Moules à la coquille ovale, contenant cette douce chair que l'on avale.
Moules recouvertes de poils, pas encore convoités par L'Oréal.
Je vous dédie ces quelques mots je vous dédie ces soubresauts,
qui sur le papier maladroitement me poussent à vous confier l'amour que je vous porte,
qui sur la bourriche maladroitement me poussent à toquer à votre porte.
Je vous dédie ces quelques mots, et d'un caquelon rassasié, je vous dédie ces quelques rots.

Docteur Pangloss (amoureux des moules et de la conchyliculture).

Errements intimes

Errements intimes


Alors que quelques crapauds croassaient gaiement dans l'étang, et que je remettais à Madame Burdat son ordonnance mensuelle de Denlcucédryl pendant que le soleil d'une fraîche après-midi de janvier terminait sa course rougissant faiblement avant de s'éclipser, la prise de conscience du sens fondamental du patronyme de ladite Madame Burdat, sonna bientôt comme une clochette à l'intérieur de ma tête.

" Buuuurdèèèèèèèèèèè ! Buuuuuuuuuuuurdèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè !" C'était le cri de ralliement d'un confrêre médecin chinois obsédé par les plantes, lorsqu'il appelait au rassemblement de tous afin de l'aider à retrouver ses lunettes... lunettes cachées habituellement par un mauvais plaisant dans le sac de jute bleu que le sieur Pangloss aime à emporter à la plage durant les beaux jours. Il s'est d'ailleurs paré l'autre jour d'un short en jean à franges avant d'aller se baigner dans l'hanse du port de La Rochelle pas plus tard qu'hier d'ailleurs, mais je n'épiloguerais pas sur les découvertes fascinantes qu'il fit en analysant les moules mazoutées du port pour découvrir qu'une seule d'entre elles pourrait, découpée en morceaux égaux distribués à tous, décimer une maison de retraite à sa simple ingestion.

Ce qui peut laisser rêveur...

Toujours est-il qu'autant que pouvait revenir à mon esprit cet heureux souvenir ancien, l'appel de Buuuuuuurdèèèèèèèè n'arrivait à combler le vide angoissant qui se prenant de ma raison me fit persister à essayer d'enfiler mon pied gauche dans ma chaussure droite, avant de partir du cabinet (Puisqu'en cabinet ou en salle d'opération c'est blouse-sabot blanc en cuir de Yak, de rigueur).

'Je pratique aussi le skate-board' m'avait dit Mohammed Ali pendant que j'extrayais de son oeil le grattin d'épinard que des hooligans projetaient dans des ballon de baudruche vers le comité olympique et qui l'avaient atteint par deux fois au visage.

Mais avez vous entendu une seule fois un skater, tel ou tel champion de la planche à roulette acrobatique, rendre un seul hommage à la boxe, ne serait-ce qu'une fois !? C'est parce que les maniaques de la planche sont des ingrats.

Marchant maintenant d'un pas guilleret sur le chemin d'une paisible soirée près de la cheminée, placée sous le signe de la détente, je fus frôlé par un cycliste fou qui, ne prenant pas forcément conscience des dangers qu'il encourait et faisait encourir à quiconque se trouvait sur sa route, fonçait comme un damné dans une rue gorgée de monde. Le dangereux n'a surement pas encore du se prendre sa tôle comme on dit et ne sait pas qu'un arbre peut faire mal, quand on lui fonce dessus... Ou qu'un passant brisé se sent moins bien qu'avant.

Donc pour riposter à propos de la thématique de l'oeuf dur, j'ose à peine m'inscrire au club de yoga que des cigognes venue du 'Marché annuel de la cigogne 2006', me subtilisent un stylo, qui se trouvait être un précieux présent de Mère Théresa, qui voulait témoigner, il ya quelques temps déjà, de sa gratitude envers le cabinet Pangloss et Petiot pour toute son aide et tout ce qui fut mis en place pour soutenir, et participer à la lutte contre la malnutrition et pour la survie des plus gueux de la planètes - elle avait du se tromper de destinataire. Furieux dans un accès de colère noire et de violence frénétique j'assommais les loubards volatiles à coup de pots de confitures de coing posées sur un stand proche de la scène et décidait d'en plumer un, comme ça, juste pour l'exemple.

Mais la cigogne est coriace ! Et même assommée elle ne se laisse guerre plumer, après trois plumes deux coups de pot pour moi contre deux coups de becs dans le bide pour elle, j'abdiquais, abandonnais mes desseins de vengeance et, récupérant mon stylo, je quittais la place sur un mulet de Cordoue.

Sinon voici un peu de psidonyms pour les craignos en manque d'imagination (sur meusseuneu, icq, forums divers et variés, chat, chien, veau vache cochon, couvée...)

Après le bien connu

Bite s'embrasse champion de pénis


vinrent

L'art bite de foutre

La médaille débonze

L'écusson Bonhaprendre

Jeannot Limit

Sandy Mitrijmeméphy

Filet o'fish de ping-pong

Macha Tepu

Aline et A. (pseudo commercial)

Ik et A. (pareil mais en plus blochteflur)

Michel Sardine (pseudo pour sosie)

Michel Cocker (pseudo pour animal)

Eve Itmoisalo - Daisy Cliste (pseudo pour duo d'acrobates de cirque)

Huile de genoux

Pascal le squale pâle.

Dîner d'étrons

Fantaisie fromagère

Rhum des foins, moins d'effort.



A plus tard, jeunes crustacés.

Salmigondiquement, votre médecin et ami,  Marcel Petiot.

Origami, carnaval, et fruits de mer

Merveilles et délices, ces myriades de mouches sur mon penis...
Elles sont là posées sur moi, comme des morfales sur du foie gras...
2005 a trépassé, et par trop de victuailles, vos docteurs sont harassés...

Agapes gargantuesques, et nos deux personnes fatiguées peintes sur ces fresques font l'objet d'amères diatribes quand de saindoux nous accompagnons nos tripes...
Tous ces gens qui se courroussent quand devant des chiffres et des lettres nos corps se trémoussent...
Tout celà est louche, je médite sur une souche...
Je lance un appel à la tolérance, à tous les citoyens de la France. Rejoignez les Docteurs, rentrez dans la danse.
Ne voyez aucune offense à ce que Marcel et moi, nous nous gavions de cervelat. Aux nourritures de l'esprit, nous rajoutons celle des papilles, et ce n'est pas un délit plus grave que celui d'envoyer des missiles.
L'année 2006 sera tolérante, l'année 2006 sera odorante, l'année 2006 sera souriante, insouciante, mécréante.
Pleine de choses, pleine de trucs. Les slips vont twister, les culottes vont déborder, les fefesses et les cuculs seront plus musclés que jamais.

Bonne année (poils au nénés)

Vos docteurs adulés, Gérard et Marcel.