Face à un troupeau de fesses, que voulez vous que je fasse?...

Face à un troupeau de fesses, que voulez vous que je fasse?
Combler toutes ces fesses de Paris jusqu'à Fès?
Ou m'afesser au risque de prendre une fessée?...
Tout celà m'agace,
Tous ces propos salaces,
Ces corps qui s'amassent, ces gens qui s'émoussent,
Ces pervers qui se massent, puis vont à la messe,
Cette hypocrisie latente, cet oncle qui baise ma tante...
ça donne du grain à moudre à la presse...

Résolu à ne pas frustrer la foule en liesse,
Et à ne pas irriter ce troupeau de fesses
J'anime un stand de fesses à la kermès,
Où je fabrique de belles merguez,
Faites de viande de fesses et de boyau de vaches anglaises...

Gérard Pangloss

extrait du recueil de poêmes "des fesses par milliers" aux éditions "blouse et latex"

"L'Affaire pas pont"...

Sachez que je suis engagé dans une procédure qui promet d'être longue et douloureuse.
Ma con-science professionnelle ayant des limites, j'ai intenté un procès contre l'ordre des médecins afin d'obtenir le droit de ne pas pratiquer des touchers rectaux les lendemains de jour férié...
Ainsi, suis-je très remonté et irrité de devoir travailler ce vendredi alors que certains se pavanent en manches courtes sur les bords de Seine à glandouiller et manger des rondelles de saucisson entre amis...Le pont devrait être généralisé...Déjà qu'on va nous sucrer le lundi de Pentecôte...
L'affaire dans laquelle je me bats aux côtés de mon avocat Maître Conar s'appelle "l'Affaire pas pont" et risque de faire du bruit...

Allez le devoir m'appelle, je vais soigner des cons à la pelle...

Million Dollar zizi...

Bonjour chers patients.

En avant première, j'ai vu pour vous des extraits du prochain film de Clint Eastwood: "Million Dollar zizi".
Je peux vous dire que c'est un film coup de poing...
Et quand je suis sorti de la salle, j'avais la saucisse qui n'en menait pas large...

Voilà, ce jour de labeur sans faire le pont m'a inspiré cette misérable pensée.
Je vous demande un peu d'indulgence svp..........................................

Oui Madame Laraie, j'arrive...j'arrive.

Le Docteur Pangloss plait aux moines...

Ah qu'il fait bon sentir mon sexe bronzer au soleil...sentir mon zizi frétiller comme une escalope sur une poêle à frire au côté du votre...et humer l'air empli des effluves d'huile vanillée de jolis vahinés blonds décolorés aux seins siliconés lourds et luisants qui nous rejoignent dans la transe cosmique des jours d'été...etc etc...
Joie indicible de me dandiner béatement sur votre serviette chaude humide comme une saucisse cocktail dans un pot de mayonnaise...etc
imiter les plantes héliothropes et me diriger vers vous mon soleil qui dardez vos rayons comme autant de plumes tièdes sur ma peau hâlée...etc etc
Ne faire qu'un avec votre merguez qui cuit doucement sur le brasier gourmand de mon désir...
Ne faire qu'un avec votre brochette juteuse qui m'inspire des ébats nocturnes dans la moiteur des recoins sablonneux de vos vices cachés par un pagne de cuir... etc
Les joncs se plient comme vos oreilles sous le poids de mes testicules papillonantes... etc etc
Mes prières sont des blasphèmes qui hantent mon coeur et mon âme, quand je vous vois, je tremble et me pâme...etc etc
Vous docteur, qui animez mes nuits coquines dans ma chambrette indigente, vous dont le portrait s'accomode parfaitement à l'iconographie religieuse qui orne mon univers mental usé et déviant... Vous dont l'image hiératique se confond à la virilité et à la dotation membraire divine qui vous a été offerte par tous les saints du plaisir...etc
Vous dont je nourris mes rêves, vous l'ambroisie, la fumée ennivrante de mes songes, rejoignez moi dans le sanctuaire de la luxure pécheresse. Faites de moi votre patient attitré, l'objet de vos études post consultatoires, l'esclave de vos fantasmes inassouvis...

Signé Gerard Lacouye.



...hum... Voilà chers patients des extraits de la lettre qui ma été transmise par ma secrétaire ce soir même. Gérard Lacouye (moine à l'Abbaye du Mont Saint Michel) lui aurait remise en main propre, lui demandant expressément de ne me la remettre après mes heures de consultation.

Monsieur Lacouye, bien que l'intervention que j'ai pratiqué sur vos parties génitales dernièrement fut un épisode heureux de mon existence, sachez que mes préférences en matière sexuelles sont sans nul doutes éloignées des votres... Moi mon truc c'est les vieilles grabataires et les oursins (quand c'est la saison).
Navré.
Celà dit, je soigne un prêtre qui a l'air chaud comme la braise et a tenté a plusieurs reprises de toucher mes attibuts. Je peux vous mettre en contact si vous le souhaitez.
Amicalement votre.

In nomine Patris, et Filii et Spiritus Sancti, Amen.

En rute mauvaise croupe!...

Bonsoir chers patients.
Mon absence ne vous a pas inquiétés j'espère...J'entends déjà mes détracteurs dire que j'ai abandonné ma noble mission de redonner le sourire au monde entier. Il n'en est rien. Le Docteur Pangloss n'a pas raccroché sa blouse et ses gants en latex.
Je suis juste parti me reposer quelques jours dans mon manoir breton afin d'enrichir ma base de données de blagues drôles qui font rire les gens qui aiment rire des blagues drôles qui font rire les gens qui aiment rire des blagues drôles qui les font rire...bref
Et bien j'y suis parvenu je pense et je reviens avec des anecdotes qui j'en suis persuadé vous amuseront et amuseront vos amis si vous daignez leur raconter à votre tour; ce dont je ne doute pas un seul instant car vous savez bien que c'est mal de garder les blagues drôles pour soi.
Donc, entre deux ramassages de bigorneaux, trois touchers rectaux à des goélands blagueurs, une quinzaine de bains d'algues et une demi douzaine de gobages de phare breton, j'ai trouvé le temps de générer du drôle, et même de conclure difficilement avec ma voisine sympathique Gwenola Plouhanec....Gwenola Plouhanec, créature de rêve, brune aux yeux bleu océan, et à la croupe chaloupée...
Afin de pêcher cette douce muse bretonne dans mes filets, j'ai cru bien d'utiliser les armes que je croyais les mieux maitriser, c'est à dire l'humour. Tâche difficile... Mon premier essai ne fut guère probant et lorsque je lui proposai de me suivre dans l'eau certes glacée mais oh combien revigorante des plages de Saint Malô, celle-ci m'asséna un coup de pieds violents dans les burnes...
La fameuse phrase: "Allez, ma dinde velue...en rute mauvaise croupe!..." Ce qui évidemment n'a aucune connotation vulgaire dans la bouche du Docteur vous vous en doutez. Mais cette sirène bretonne au caractère bien trempé ne l'a pas entendu de cette oreille et m'a ainsi signifié avec force violence que je ne la mettrai pas aussi facilement sur ma table d'opération... Mais comme le Docteur Pangloss n'est pas rancunier et jamais à court d'inspiration, j'ai cru bon de rajouter un peu plus tard, alors que ma burne gauche me faisait atrocement mal et approchait du kilo et demi et que je la trempai dans l'eau glacée pour apaiser mes souffrances: "Tu sais Gwenola, tu as un regard de Breizh"...
La pauvrette est tombée dans le piège du Docteur. Eheheheh...

Prenez en de la graine chers patients. Bon et puis si vous avez des problèmes de couple, sachez que le Docteur est également sexologue.
à bientôt pour des nouvelles anecdotes bien merdiques comme celle-ci.