Bonjour les patients...
Je vous avais promis de vous narrer ma première rencontre avec Bertrand Cantat, illustre chanteur du groupe de rock Noir Désir, désormais enfermé dans une géole bordelaise en compagnie de sympathiques détenus (violeurs d'enfants, chirurgiens psychopathes, garagistes ripoux -c'est un pléonasme-, et de rustres qui tuent leur femmes en leur assénant des coups de grille pain dans la tête...bref).
à l'époque dont je vous parle, c'est à dire il y a une petite dizaine d'années, Bertrand Cantat souffrait beaucoup du rectum car ses farceurs de copains musiciens avaient eu l'idée certes drôle mais ô combien risquée de lui introduire un manche de guitare dans les fesses en plein concert pour lui souhaiter son anniversaire...Un cadeau original reçu par une salve d'applaudissements du public; mais le pauvre garçon, sous le choc de cette intrusion inattendue, donna un coup de rein violent (réaction normale d'instinct de survie). Malheureusement, le manche se cassa dans son fondement.
Le guitariste blagueur se retrouva donc avec une guitare sans manche...et Bertrand avec un manche dans le cul...
Bref bref... j'ai fait une digression, et cette anecdote certes désopilante n'a aucun rapport avec ce dont je souhaitais vous entretenir...
Bertrand qui connaissait par la presse people ma réputation de Docteur hors pair (mon cv est pas dégueux; j'ai soigné Corbier, Georges Beller, Jacques Ballutin, Mireille Mathieu, Philippe Risoli...), est venu dans mon cabinet pour se faire enlever ce manche.
Pris d'une crise de démence sans doute due à la douleur insoutenable qu'il devait ressentir, il se mit à délirer sur son engagement contre les injustices sociales, le fossé entre riches et pauvres, les hommes politiques véreux, les méchants promoteurs immobiliers, etc etc des combats qui lui tiennent à coeur et qui nourrissent les textes de ses chansons tourmentées.
Il en vint ainsi à me parler de la censure dont il a fait l'objet concernant sa chanson" tostaki".
Cette chanson protestataire est en fait un pamphlet contre le délit de sale gueule.
Bertrand Cantat qui se trouvait dans le fameux restaurant Parisien "La tour d'argent " en compagnie de ses camarades de jeu mais qui ne jouissait pas encore de l'aura qu'on lui connait désormais fut fort contri lorsqu'en demandant un toast pour finir son caviar eut droit à un refus orchestré par tous les serveurs du restaurant qui voyaient en lui un trublion mal habillé, qui par le simple fait de montrer ses aisselles malodorantes en leur faisant signe parvenait à faire fuire les vieilles clientes habituées du lieu...
Exaspéré par une telle injustice, un délit de sale gueule il faut bien le dire, Bertrand décida dans un acte de bravoure exceptionnelle de saisir un serveur, de l'émasculer et de saisir à la volée le panier en argent garni de toasts chauds destinés aux riches saoudiens de la table d'à côté...
Cette histoire étant longue et un peu chiante j'en conviens, je vais l'écourter et en venir à la chute (qui justifiera je l'espère cette note affligente)...,
Les clients présents à ce moment racontèrent à la presse qui s'était dépéchée sur les lieux pour recueillir leurs témoignages ainsi que celui du malheureux serveur à la voix de castra; que Bertrand Cantat, cria : Toast acquis!!!
Tout ça pour dire que la censure c'est pas beau. Obliger Bertrand Cantat à changer le thème de sa chanson contre cette histoire passionante...
Voilà. C'est tout. c'était la chute... Le Docteur a mangé trop de paté...
Navré.
-
-
And the winner is...
Salut mes patients...
Tout d'abord, un grand merci aux trois paticipants...Quelle loose quand même.
Quand aux autres, ils ne méritent que le mépris du Docteur.
Bref. Alors il n'y aura pas de 1er, deuxième et troisième prix... Un seul vainqueur donc pour le concours de pseudonymes.
Mon cher renard_arg, je suis certain que ta petite phrase qui m'a bien amusé "ferme ta gueule t'auras chaud aux dents" n'était pas une insulte qui m'était destinée comme l'a fait remarquer mon ami "Le découpeur d'hermaphrodites", mais bien ta contribution à ce petit concours sans prétention. Je te félicite pour cette pensée simple mais tellement bien trouvée... J'espère que tu en es l'auteur elle est fort drôle.
Mon cher Padre, j'ai reconnu ton esprit agnal sans égal dans ta petite phrase "folie bergère"...fort drôle aussi.
Je m'imaginais en lisant celà un agneau qui quitterait ses vertes prairies pour aller festoyer dans un club comme le Lido ou Le Moulin Rouge à Paris. J'ai beaucoup ri.
Mon cher découpeur d'hermaphrodites, tu as une fois de plus excellé dans l'art de faire de ce blog idiot à souhait un rendez incontournable de la débilité conceptuelle du south of france...Tu es doté d'un esprit tellement absurde et halluciné que je me dis que finalement je devrais te laisser les manettes de ce blog... d'ailleurs, j'ai bien envie de te donner les codes d'accès de celui-ci...ainsi nous pourrions le tenir à deux afin d'enrichir celui-ci et de créer un truc assez monstrueux. Si tu le veux nous pouvons monter un cabinet à deux (proposition très sérieuse)...Nous en reparlerons prochainement.
Ceci étant, je t'annonce que tu es le vainqueur de ce concours... Tu m'as fait éclater de rire à maintes reprises et tous tes pseudos se valent tant la qualité est au rendez-vous.Dur de faire un choix...
Le pseudo gagnant selon moi : "Hassan Mconvienpadutoussa"...
Tiré par les cheveux mais tellement ébourrifant d'humour!
Voilà. Bon, on se connait alors je pense que le cadeau qui était que l'on se rencontre n'est pas nécessaire je suppose. Nous nous verrons bien assez tôt, à Paris ou dans le south of france. Je te fais donc une bise virtuelle sur ta prostate de synthèse en peau de chamois des îles Fidgi.
Encore un grand merci à vous trois!!!!
-
Le Docteur Pangloss pratique l'amour avec les lézards.
Bonjour chers patients et chers agneaux de toutes les contrées du globe...
Je dois me rendre à l'évidence, mon concours n'a pas eu un franc succès.
Je ne peux vous en vouloir. Tout le monde ne peut pas être aussi drôle que le Docteur Pangloss.
Celà dit, je tiens à remercier les trois participants pour leur créations "mots-numentales".
J'ai beaucoup ri à la lecture de ceux-ci et je vous donnerai le résultat de ce petit concours dès ce soir...
Le choix s'avère difficile car vous avez fait preuve tous trois d'une grande fraicheur humoristique.
Une spéciale dédicace au "découpeur d'hermaphrodites" et à "padre qui donnent un sens à ce blog qui va prendre fin très bientôt je pense...
En effet, le Docteur Pangloss envisage de se retirer dans les îles Galapagos afin de vérifier si ce que l'on raconte sur la libido exceptionnelle des varans et autres tortues géantes n'est pas une légende...oui je le confesse, je suis en train de pratiquer le sexe avec les animaux ces derniers temps, et je dois avouer que j'aime ça.
Sinon, je vous ferai part d'une anecdote croustillante concernant ma première rencontre avec Bertrand Cantat du groupe Noir désir (du temps ou ce pauvre garçon voyait la lumière).
à ce soir.
-
Mais pour qui se prend le Docteur Pangloss
Bonjour chers patients.
Etant d'humeur joueuse, je vous propose en exclusivité:
"Le Grand concours de pseudonymes!!!!!"
Je vous propose la chose suivante: envoyez moi vos pseudonymes et ou jeux de mots les plus cons (s'ils sont placés dans un contexte particulier comme des anecdotes, des blagues...celà rajoute à la force du concept).
Les plus originaux et drôles seront diffusés sur ce blog avec le nom de leur auteur s'ils le souhaitent.Le thème est libre alors faites vous plaisir.
Celle ou celui (mais "Celle" c'est mieux) qui fera le plus rire le Docteur Pangloss aura la chance unique... de recevoir une photo du vrai visage du Docteur Pangloss par mail; et pourquoi pas un rdv avec lui dans un bar parisien à la clé... Aléchant non?...non?...mais si voyons.
ps: pour ceux qui s'attendaient à un cadeau du type porte-clé parlant, magnet de frigo à mon effigie ou encore ma blouse dédicacée; qu'ils soient patients...Le merchandising du Docteur Pangloss sera bientôt fin prêt, juste le temps que mes usines ouvrent en chine.