Bonsoir chers patients.
Afin que vous fassiez plus ample connaissance avec mon associé le Docteur Petiot, je lui laisse le soin de rédiger la prochaine note que je sais par avance riche en drôlerie et finesse.
Votre bon Docteur Pangloss.
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Un boucher obtient son doctorat de médecine
Ce soir n'est pas un soir comme les autres car le sympathique Marcel, boucher de renom dans sa petite ville de Villeneuve-sur-Yonne a enfin décroché le titre qui va permettre qu'il se réalise : il est maintenant médecin....
HA HA HA HA HA !
Le découpeur d'hermaphrodites, comme on l'appelait, le bossu qui faisait peur aux enfants pendant les visites médicales scolaires obligatoires en les tenant pendant que ce bon vieux docteur Martin, l'ami et grand-père de tous, leur palpait le sexe avec son bon sourire d'éternel jovial....
Mais le docteur Martin n'est plus, et Marcel a maintenant accroché sa plaque....
Enfin tout ça pour dire qu'après moulte implications dans la conception des pharmacopées de l'excellent Docteur Pangloss, âme torturée par le bien-être de ses semblables et à qui je dois tant et tant, la décision a été prise de faire cabinet commun pour le bien des âmes déconfites de cette société papillonnante et décadente qui est malheureusement la nôtre.
Et ce soir est un grand soir car non content de distribuer des ventilateurs anaux à qui veut, avec pour l'occasion une extraordinaire remise de 50% sur les modèles ibiza, ibiza prémium et florida, une lotion de shampooing PubisRespect au parfum d'orange amère sera offerte aux 20 premiers appels. -
It's so fresh in your slip...
Bonjour les patients.
Comme vous vous en doutez, l'été approche...
Le soleil brûlant, la canicule, les vieux qui crèvent, les chiens abandonnés sur la route, les incendies de forêt, les canettes et les seringues qui jonchent les plages, les parkings bondés, les tampons usagés qui flottent au dessous de votre nez quand vous vous baignez...etc...bref tout ce qui fait le charme de l'été.
Mais vous avez oublié une chose très importante dans cette liste... quoi donc me demandez vous???
Et bien le prototype de ventilateur anal qui rafraichira vos fesses et les protègera de la moiteur tropicale dans vos slips, vous évitant ainsi de nombreux désagréments lorsque le thermomètre virera au rouge.
De taille modeste, quasiment silencieux, ergonomique, indolore, il se loge aisément dans la partie slipale. Le dispositif écarte vos fesses et leur insuffle de l'air frais lorsque le détecteur d'humidité enregistre un taux anormalement élévé de goutelettes de sueur et des poils morts jonchant le fond du slip.
Le dispositif sera livré avec son fascicule explicatif, ses petits réservoirs d'huiles parfumées que vous pourrez brancher au ventilateur (fraicheur océane, pin des landes, couscous, cassoulet, paela, friture de poissons...).
En espérant que cet appareil sur lequel nous travaillons depuis déjà une dizaine d'années avec mon ami le professeur Albaranezze ("Le découpeur d'hermaphrodites") vous apportera entière satisfaction.
Il sera bientôt mis en vente au prix plus que raisonable de 599 euros. Une collection très limitée (1500 exemplaires) à notre effigie et portant nos signatures sera également proposée à 2500 euros.
Je vous invite à rester connectés à ce blog pour vous tenir informés de la date de livraison de ce fantastique ventilateur anal dans toutes vos boutiques préférées.
La Redoute et les 3 Suisses sont nos partenaires, ainsi que Air Wick qui nous a aidé à créer les formules de nos huiles parfumées.
Keep the freshness in your slip! -
La libido des tortues
Bonsoir chers patients,
Alors que j'étais en route et en rute pour aller faire la biroute et bourrer ma tortue à la barate, un nouveau pseudo inutile à souhait a souillé mon esprit.
Je vais vous le faire partager, profitant ainsi des quelques minutes de trêve que m'a accordé Claudette (cette sublime femelle tortue agée de 101 ans que j'ai ramené de mes dernières vacances aux galapagos) pendant nos quelques 10 heures d'ébats fiévreux pour enrichir la base de données de votre cher Docteur.
Voici le pseudo : "Le mâle touffu, tout mal foutu"
Sobre, simple, efficace vous en conviendrez.
Voilà...C'est tout. Méditez là dessus pendant que je termine ma besogne avec ma tortue nymphomane.