La paire dodue du père dodu...

La paire dodue du père dodu, je la préfère panée,
La paire dodue du père dodu, j'en prends toujours au déjeuner.
La paire dodue du père dodu, je ne peux m'en séparer,
La paire dodue du père dodu, c'est mon quatre heure, c'est mon goûter.
La paire dodue du père dodu, c'est meilleur poêlé des deux côtés
La paire dodue du père dodu, mais pourquoi s'en priver?
La paire dodue du père dodu, c'est pas mauvais non plus un peu grillé,
La paire dodue du père dodu, c'est la plus grosse du quartier.
La paire dodue du père dodu, elle est velue et bien velue,
La paire dodue du père dodu, toutes les nuits elle m'fait rêver.
La paire dodue du père dodu, avez vous vu plus bel objet?
La paire dodue du père dodu, avez vous mangé plus subtil met?
La paire dodue du père dodu, je sais plus comment la qualifier...
La paire dodue du père dodu, courez vite en acheter,
La paire dodue du père dodu, essayez la salée poivrée,
La paire dodue du père dodu, y'en a à volonté?
La paire dodue du père dodu, elle vous attends craintive et apeurée,
La paire dodue du père dodu, trempez la donc dans la purée................................

...Alors comme vous pouvez le constater, cet hommage rendu au père dodu...enfin à sa paire est des plus sincères. Père dodu, je t'aime d'amour.
Fais moi encore rêver avec tes escalopes panées.................

Un goudda sur le toit du monde...

Bonsoir cher patients.

Ma précédente note rédigée lors de mes heures de travail entre deux piqures à Madame Laraie n'était guère enjouée j'en conviens; et comme je ne tiens pas à faire de ce blog un emmerdoir, je vais réinjecter du cool à l'intérieur avec un nouveau pseudonyme que vous pourrez utiliser à loisir pour amuser vos amis lors de vos conversations msn.

Il s'agit en fait d'un featuring comme on dit chez nous que m'a suggéré mon plus grand fan le "découpeur d'hermaphrodytes". Son talent est tel que je ne peux m'empêcher de vous faire partager sa trouvaille...

Little Goudda...

Comprendra qui voudra.
Pour moi il s'agit ni plus ni moins d'une métaphore sublime; celle d'un fromage très gouteux qui de part le transport des sens qu'il provoque parvient à nous transporter vers des horizons lointains, spirituels, à la manière de ces longues heures de méditation sur les sommets Himalayens.
Alors selon vous, doit on s'attacher plus à l'aspect hiératique du Buddha ou à celui plus léger du goudda??
Mon ami découpeur d'hermaphrodytes pourra peut-être nous mettre sur la piste?...

Le débat est ouvert.

Le Docteur Pangloss n'est pas toujours drôle!!

Bonjour chers patients.

Pas envie de rire aujourdhui...

Hier encore, j'étais enfant, et mon argent de poche s'évaporait en conneries diverses, bonbons, "pif gadget", "stickers panini" ou "picsou magazine"... Je rêvais d'être un "transformer", de conduire une voiture tunée comme dans "Mask", d'avoir des bras téléscopiques comme "l'inspecteur gadget", d'être le pote de "Barracuda" dans "l'agence tous risques" bref, des rêves de petit con d'occidental que j'étais, pas vraiment stressé par la vie mis à part des considérations d'ordre biologique (mais où vais-je faire caca???). Je ne suis pas partisan de ce jeunisme assumé comme nous le donnent à voir les régressifs débiles amoureux du gloubiboulga (les adulescents) M'enfin faut reconnaitre que c'était fun tout ça...les sucettes fresquito et les dessins animés mal animés.
Ce temps est désormais révolu...c'est fini. Le monde de Sophie c'était il y a bien longtemps.

Et voilà qu'aujourd'hui le Docteur Pangloss approche de ses 25 ans. C'est nettement moins fun. Le début de la vie diront certains, sous entendu "de la vie professionnelle" (pour ceux qui ont "la chance" de trouver du travail). Mais travailler n'est pas une fin en soi, et il est super con d'affirmer que les plus belles années de la vie sont celles qui succèdent les 25 premières. C'est le genre de phrases bien stupides que nous servent nos parents pour justifier la sueur qui a coulé de leur front pendant leur x années de labeur. La vérité c'est que n'ayant pas gagné au loto ils ont été obligés de trimer dur. Voilà pourquoi ils essayent de donner un sens à leur existence de tâcherons en nous livrant ce navrant précepte du: tu verras, les plus belles années sont devant toi...
Foutaise, foutaise, foutaise...La vie n'est drôle que si on en profite en dehors de toute contrainte hiérarchique et financière...
Sur ce, le Docteur Pangloss retourne soigner ses patients la mort dans l'âme.

Si j'ai un pseudo rigolo qui me vient je vous en fais part, ne vous en faites pas.

Les vieux c'était mieux avant...

Bonsoir chers patients.
Il est tard, je viens à l'instant d'en finir avec mon dernier patient... enfin quand je dis en finir, je ne suis pas en train de faire l'aveu d'un crime odieux, non, je viens simplement d'administrer à Madame Laraie son médicament en intrafessier (piqure dans les fesses pour les igniards de la médecine).
C'est que cette brave dame qui par le plus malheureux des hazards habite sur le palier d'en face se sent obligeée de faire appel à moi à chaque fois qu'elle a ses vertiges. Elle m'a avoué préférer quand je lui fais sa piqure en dehors de mon cabinet. Trop austère à son goût, et puis elle n'aime pas mes portraits de Dave et de Michelle Thor accrochés aux murs.Elle les trouve "grunge et sales" Enfin...cette vieille peau s'est enfin barrée après un malencontreux croche pied de ma part; et à 00h26 je peux enfin vous délivrer le remède du jour à base de pseudonymes ébouriffants de bonheur au niveau de la drôlerie...
Et puis comme mon blog commence à cartonner sa race au niveau des stats même si vous êtes encore timides et peu enclins à me laisser vos impressions celà m'encourage à persévérer et ce n'est pas cette incontinente de Madame Laraie qui va m'en empêcher...vieille bique!


RERsexuel (phénomène socioculturel)
être bucolique, est-ce avoir de la colique dans la bouche?
Autiste reading (chanteur connu)
Jean Pierre Moquerie (réalisateur de films chiants)
Le gras double d'un simple boucher
Ministère de la défonce
le verre à soi
la tarte t'attend
torticolis piégés
Bite S'embrasse (joueur de penis)
croûton tige (attention ça fait mal au oreilles)
Il est à vous le taboulet? il est taboo le tabouret? (hommage à Lagaf')
"Saint Homme", il fait le bien là où il ya le mal... (slogan du véritable médicament à l'eau bénite de Lourdes)
l'happy qui chante (bonbon euphorisant)

Non je plaisante, j'aime bien les vieux et d'ailleurs j'en fais la collec.