Un fou de plus...

Dans la très longue liste des lettres anonymes envoyées par ces cons de patients, voici celle de Jean Luc.
Un jeune pubert de 24 ans qui en veut à mon postérieur royal vierge de tout rapport déviant... enfin presque...

extrait:

"Où est passé le temps des caresses fessières? quand du bout des doigts vous me tendiez la salière?
Maladresse touchante, fraicheur désodorisante...
Tout en vous sentait la candeur; vous étiez ma langueur naissante quand je tentais de m'extraire de ces soirées extravagantes... Une plume dans le cul, un masque sur le visage, cette parure a eu raison maintes fois de mon trou de serrure.
Docteur, j'aimais vous palper les attributs même si vous ne faisiez pas partie de ma tribu... J'étais hermaphrodite, les féfesses toujours sur orbite, et lorsque je m'approchais de vous dans votre cabinet, vous me pinciez très fort le périnée... Je bluffe c'est vrai car je n'ai point de périnée... Vous me tordiez les testicules. fanfreluches, latex et lanières de cuir je faisais tout pour vous séduire...Une chose est sure, vous êtes un dur à cuir...

Docteur, aimez moi d'amour, faites moi le coup du troubadour, je souhaite vous dire sans détour, tout le respect que j'ai pour vous, même si jamais je ne le crains, vous ne toucherez à mes petits fours.
Jean Luc Fessetif.


Votre dévoué Dr Pangloss, estival et oind d'huile de colza...

Le frais effraie l'oeuf-raie ?

En ce moment, si le nombre de quidam se plaignant seul et à voix haute de la chaleur étouffante régnant sur notre beau pays ne fait qu'augmenter dans nos rues ensoleillées au macadam brûlant, cela n'encourage pas pour autant les patients de plus en plus épars et en vacances, à venir visiter notre cabinet qui fleure bon la violette, les coloscopies à grande vitesse et qui profite de cet incroyable système d'air conditionné puisqu'en effet le batiment a été habillé d'une culotte glacière géante, de saison.

Les parties de scrabble vont donc bon train dans un esprit de vidange de nos âmes médicales fatiguées par une lourde année passée se terminant en moiteur générale dans une débauche de jeux nathan.

Après la gifle infligée par l'association des moules en colères à notre institution, une grêve de la moule de Bouzigues a été lancée et un manifeste appelant à une repression sévère des groupuscules de coquillages les plus subversifs, produit par le cabinet, a été plébiscité par plus de 500 000 personnes toute la journée.

Grâce à l'aimable complicité de TV5 un message contre la corruption moulaire a été envoyé sur les ondes hertziennes pour informer la populace et diffuser les phases et moments forts de cette polémique, à plus grande échelle.

Malheureusement la majorité du courrier et des mails provenant de province, nous renvoie à l'incrédulité, l'incompréhension voire un désintéret complet pour la question, de la part de la partie la plus rurale des acteurs de ce débats:

"Je ne comprends pas pourquoi les moules s'agitent comme ça... à mon avis c'est que vous n'avez mis assez de vin blanc pendant la cuisson..." (Martine, Carcassonne)

ou encore :

"Il faut une belle boule par moule si vous voulez les faire façon Moulboul, hors, en regardant le reportage sur la prise d'otage du personnel de cuisine du cabinet par la milice des mollusques, quelle ne fut ma surprise de constater un nombre dérisoire de boules face aux pleines bourriches de l'armée des Insoumises de Bouzigues... aussi je compte me rallier à elle, pour défendre leur cause et leur slogan :'ni cuite, ni sous bise'." (Patrick, Montélimar)

Le public Parisien n'a, lui, pas boudé son plaisir en nous félicitant pour le spectacle incroyable de gratinage de moules au laser : en effet muni du canon à rayons cohérents du service de chirurgie ophtalmique, Gérard s'est tout à l'heure offert un mitraillage des premières rangées de la sombre armée marine avant que les plombs ne sautent et que nous dûmes fuir les attaques acides de ces mollusques en colère.

"Je veux le même appareil à gratin, pour cuisiner le vendredi à la maison... non je m'amuse !... J'espère qu'ils remettront ça l'année prochaine parceque ces guerres moules/humains me plaisent de plus en plus, surtout que maintenant j'ai envie d'appeler mon troisième enfant 'Steve', comme le chanteur..." (Armelle, 7ème)




Je finis d'écrire, à la va-vite ce communiqué, car j'entend le martellement des coups de coquilles essayant de forcer la porte de mon bureau où nous sommes retranchés, Ursula, Gérard et moi-même, et j'avoue que je commence à être de plus en plus pessimiste quant à notre proche destin...



Pourvu qu'air force one arrive à temps...



votre tendre, Marcel Petiot

AVIS

EN RAISON D'UN INCIDENT TECHNIQUE INDÉPENDANT DE LA VOLONTÉ DE VOS DOCTEURS PRÉFÉRÉS GÉRARD PANGLOSS ET MARCEL PETIOT, LA CHOUCROUTE DE LA MER NE SERA EXCEPTIONNELLEMENT PAS SERVIE AUX 20 PREMIERS CLIENTS PRÉSENTS DANS LA SALLE D'ATTENTE, COMME CELÀ AVAIT ÉTÉ PRÉVU AFIN DE FÊTER L'ALLIANCE PANGLOSS/PETIOT.
EN EFFET, L'ASSOCIATION DE DÉFENSE DES MOULES DE BOUZIGUES ET POUR LA RECONNAISSANCE DU GÉNOCIDE DES MOULES A DÉCIDÉ D'INVESTIR LA SALLE D'ATTENTE AFIN D'EMPÊCHER JE CITE "UNE ÉNIÈME ORGIE MEURTRIÈRE".

NAVRÉ POUR CES DÉSAGRÉMENTS.

JOSIANE, SECRÉTAIRE DES DOCTEURS PANGLOSS ET PETIOT.