Bonjour chers patients.
Aujourd'hui je vous livre en exclusivité les questions qui nous sont le plus fréquemment posées sur nos services d'aide médicale en ligne (soit dit en passant très lucratifs) : "Docteurs online".
Ces services téléphonique et minitel que nous avons mis en place il y a un mois et demi maintenant remportent un franc succès. Ceux-ci nous évitent avouons le des consultations pénibles et inutiles et empêchent la prolifération de miasmes en tous genres dans notre salle d'attente trop souvent surchargée de vieux puants...
- Madame Lamoule de Marsouin en Loubières : Je me suis introduit des légumes de forme oblongue dans le fondement afin de me donner du plaisir toute seule puisque mon mari a des troubles de l'érection car il consomme trop de cassoulet non biologique et ne peut donc assouvir mes pulsions érotiques. Est-ce que c'est sale Docteur? Suis-je déviante? Où est-ce légitime?
- Monsieur Chèvre de Dunkerque : Quand je reviens de mon match de rugby dominical avec mes amis du cercle des routiers transalpins amateurs de fromage à pate molle, ma femme me dit que je sens le Calendos... Est-ce normal? Dois-je manger moins de fromage au petit déjeuner ou est-ce dû au sport que je pratique? Dois-je me mettre au badminton par hasard?
- Madame Verge de La Gourde sur Jouy : J'ai récemment fait l'acquisition de votre modèle "VA Ibiza fresh breeze". J'en suis très satisfaite en mode urbain portatif. Seulement voilà, quand je m'en sers en mode openspace et que je le branche sur secteur (j'ai pris le kit "desktop freshness"), l'intensité est trop forte et peu modulable, et ma jupe se soulève sous l'effet de l'air pulsé très puissant.
Mon kit "desktop freshness" est-il défectueux? ou dois-je porter des pantalons?
- Monsieur Lanusse de Saucet en Brie : J'ai des fistules dans le dos, et aucun traitement ne fonctionne sur moi.
J'ai consulté une quinzaine de médecins traitant qui m'ont prescrit pommades, baumes, lotions, mais rien ne marche. Dois-je arrêter de les prendre par voie orale? çela m'arrangerait d'avoir votre aval (si je puis me permettre ce petit jeu de mots), car c'est franchement dégueulasse à ingérer ces cochonneries...
-Madame Dugleubec de Brivec le Mouilleux : Depuis quelques temps, je pratique l'amour par les fesses avec mon amant et celà me procure du bien dans mon corps. Dois-je proposer à mon mari (que j'aime par ailleurs malgré son herpès pubien) de se faire expliquer la technique du "plombier" par mon amant ou est-ce risqué?...
Je ne vous délivrerai pas vous le comprendrez aisément je pense les réponses apportées à ces questions délicates... non pour des fausses raisons de secret médical, mais parce que ces services sont deux grosses arnaques qui n'apportent aucune réponseà vos questions...Celà, dit, quel bonheur de pouvoir entendre les voix suaves et satinées de vos deux Docteurs préférés vous annoncer les tarifs en vigueur et vous faire patienter inutilement afin de vous voler votre argent...
Le Docteur Petiot et moi même comptons nos liasses et vous embrassons chaudement.
Amicalement,
Docteur Pangloss.
"Docteurs online" par téléphone : 0800 669 669 (5,50 euros la minute).
"Docteurs online" par minitel : 3615 docteursonline (8 euros la minute).
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Une grosse brique de lait pour Madame Michel !
le canard boîte... et la canicule ?
Dimanche matin, fraichement réveillé par la douce brise d'un vaudaire discret, j'entrepris, après m'être délecté un petit moment de l'imprenable situation géographique du chalet, de partir à l'aventure dans les forêts alentours.
Le soleil plus charitable avec hommes et animaux dans ces merveilleux environs de Gstaad, accompagna délicatement ces instants de complicité avec la montagne jusqu'au point où, atteignant la cîme fleurie d'une colline joliment vallonée, et qui plus est, agréablement bercée par le doux ruissellement d'un cours d'eau sillonnant à l'abri des sapins, je fus interrompu au beau milieu de bucoliques rêveries par l'impudente sonnerie de mon téléphone cellulaire sixième génération (nokia a créé pour le cabinet Pangloss et Petiot cet appareil encore prototypique contenant caméra, appareil photographique, téléfax, minitel, palm', wifi, télécommande pour matelas flexible électronique, batteur à oeufs, brosse à dent et service à raclette pour six personnes, le tout à l'intérieur d'un oeil de verre de 3.4 centimètres de diamètre).
C'était Gérard.
Gérard, qui, de retour de sa Brie natale où, ayant retrouvé la vibration poétique - il n'avait eu de cesse de s'empiffrer des plats du terroir, maternellement servis par son ancienne nourrice bavaroise Gounterella, venait de découvrir le cabinet dans un état proche de celui des rues de Srebrenica au lendemain de l'invasion Serbe.
La foule de patients souffrants, attendants au-dehors, grondait et grossissait.
Bien entendu, en ce qui concerne la petite Paola-Conchita, après les incidents consécutifs aux débordements de nos dernières réception, plus personne ne l'avait vu ni des lèvres ni des dents - les paris d'ailleurs courent toujours : l'hypothèse d'une fuite causée par une grossesse intempestive due à la trop régulière fréquentation d'un jeune carreleur du quartier semble remporter le plus de suffrages...
Les assureurs du cabinet avait laissé un petit mot : "Nos experts sont en vacances, mais soyez sûrs chers Docteurs, que vous trouverez assurément un autre organisme pour couvrir les dégats, risques de vols, et autres incendie ou pandémies propagés par votre prestigieux cabinet. La Mutuelles des Vosges, vous remercie pour la fidélité que vous lui avez témoigné pendant près de 15 ans."
Il me fallu donc écourter ces instants rafraichissants de détente, pris à la vollée dès cette arrivée fracassante de la chaleur, pour rejoindre mon confrêre dans le Paris le plus brulant.
Et tout doucement, tel l'adolescent fier de faire seul, pour la première fois, l'ouverture de la boucherie familiale, je reçus mes patients, les uns après les autres, dans les vestiges d'un bureau, plus marqué par les traces séchées d'attaques de moules (voir note du 23/06) que par son ambiance de prestige highscool, à jamais souillée par la calomnie et la guerre (?).
Pourquoi ce '(?)' à la fin de la précédente phrase ?
Parce qu'après treize opérations de la rate, effectuées au moyen de crochets de tripier stérilisés à la flamme d'un pauvre réchaud à alcool, Gérard et moi-même en eûmes assez :
Nous décidâmes de convoquer maçons portugais, plombiers polonais, peintres italiens et banquiers suisses afin de remettre au plus vite à neuf notre saint (et sain, cela va sans dire) lieu de travail pour qu'il redevienne l'agréable et accueillante auberge de tous ceux qui ont tellement mal.
Le cabinet étant donc en travaux, je repars quelques jours en Thaïlande...
Culotte glacière au maximum !
votre unique, Marcel Petiot.
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Cancer de la prose thate
Bonjour chers patients.
Voici un extrait de mon prochain recueil de poêmes sous acides: "Prends ma main sur ta gueule et rends moi mes pantacourts" aux éditions "des gens qui mangent de la lessive en cachette".
"Despues la izquierda de tu suenos azul".
...La chaleur tombe en lamelles de vie spongieuses sur mon cervelet rabougri. Bouilli, brouillon au court bouillon, infusion de vices, qu'on me mette sous les verrous tant que je n'aurai recouvré le sens de la vertu. Le temps est à la confusion, mon esprit est en fusion, avec de téls handicapes, comment voulez vous que nous fassions?
Démangeaisons labiales, glotte qui chatouille, comme des envies de tacher des feuilles entières de carabistouilles, de gribouillis. Donner à manger de la bouillie à des igniards hargneux, des ventards édentés, des avatars avariés, pouilleux crédules qui méritent qu'on les ......
Se puede escuchar la tarde de mi corazon a traves la vida iberica...
Non mes des fois, farouche destrier aux accents buccoliques, je tends des perches à des moustiques. Me suçant le suc jusqu'à la moelle, j'en cuit deux trois dans mon écuelle/
Amour excentrique, matins avides, le cortex en circonflexe j'ai pris trop d'acides. Fuck the world et tutti quanti!!...
nota bene: il s'agit d'un recueil inédit, rédigé pendant mes jeunes anées d'étudiant en médecine.