Le crépuscule de la civilisation occidentale, souhaité par un groupuscule radical. Voilà la vraie guerre des mondes...
Et si la terre craquèle sous vos pieds, ce n'est pas que des aliens vont débarquer mais qu'une bombe vient d'exploser. Boom vous êtes morts. Sous les gravats vous gisez, tel fut le souhait de ces barbus forcenés.
Gérard Pangloss, (Docteur positiviste par principe mais qui a parfois des doutes sur le bien fondé de l'existence de l'être humain sur cette planète).
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Bonne chance à nos amis Londoniens pour les J.O. de 2012
D'une part, je tiens à préciser que fort peu d'anglais sont mes amis, en plus, bien entendu, des sympathiques patients du cabinet, originaires du Royaume-Unis.
D'autre part j'ai l'impression de commencer à comprendre, tel lou râvi trouvant la petite languette rouge, qui ouvrira l'écrin métallique et permettra de goûter à la précieuse vache-qui-rit, qu'il ne s'agit en fait que d'un énorme pactole potentiel qui est l'objet de la convoîtise de politiques et autres avaleurs de Jeux Olympiques et grands travaux...
Et je me trouve tout déçu... Car si le symbole est beau, une réunion des nations se combattant fraternellement dans les disciplines sportives les plus nobles devant le plus nombreux des publics, les enjeux des derniers votes étaient presque purement économiques : Centre de natation (avec trop gras de méchantes piscines) à Aubervilliers, Construction d'un stade vélodrome à St Quentin, et toute une multitude de chantiers de constructions pour sept ans de bonheur, qui s'ajoutent au florissement des baraques à frites et autres dortoirs pendant les-dits jeux.
On est content aussi de voir qu'à la rentrée 2012/13 les plus jeunes veulennt s'inscrire au tir à l'arc parceque Ulrich Schnapshof le héros alsacien a obtenu la fameuse médaille de bronze derrière laquelle il courait depuis déjà 16 ans, dans cette discipline robindesboisques.
Mais tout cela est fini ! Adieux rêves brisés ! Au revoir renouveau sportif de ma capitale adorée !
Je ne serai plus jamais le même sans ces jeux...
Pourquoi faut-il qu'à ce moment je me réveille dans mon cabinet, au soir d'une rentrée plus que morne ! Pourquoi faut-il que la Thaïlande soit belle, mais que le dos couvert de poils gras et malodorants de Fernand Primonsky, l'entrepreneur de pompes funêbres de l'arrondissement, qui sera opéré dès cette fin de semaine je puis l'assurer, soit si repoussant ?
Et pourtant je retrouve mon élément dans une surcharge d'activité professionnelle, me noyant avec rage dans une écoute surdimensionnée de mes patients, avant de me laisser griser par les senteurs éthérées du bloc opératoire où l'art de réparer les gens redevient roi.
La vieille Madame Klod semble se douter de quelque chose, je crois qu'elle a compris que je lui piquais régulièrement son dentier pour la faire revenir consulter...
... Elle doit simuler son Al Zheimer la coquine...
...J'imagine que Gérard voudra la faire chanter si je lui en dis mot.
Bahh !...
Quel est ce doux parfum qui vient planer près de mes narines ? Peut-être celui de la nostalgie des méchouis pendant les fêtes de retrouvailles des Pieds Noirs ? Peut-être est ce le flottement consécutifs au long trajet en avion, passé dans la douleur entre un sumo à l'approche d'un contest et un ancien légionnaire douchophobe ?
Suzanne et Marjolaine Frütemberg, les jumelles obèses du haut de la rue, m'ont encore, après leur inutile consultation mensuelle, invité à une de ces infectes tombola au profit de je ne sais quelle hangar pouilleux dénommé maison de la culture et des artistes de Gif-sur-Yvette... Il faudra éviter ce nid-de-poule, parsemés de dondons caquetantes m'arrosant de leur bave congratulante : du "vous me réglez ma culotte glacière, docteur" par ci au "heureusement que vous êtes là: il faut recharger l'oeil de verre électronique de Barbara notre hôte et n'oubliez pas d'être généreux avec ces jeunes esprits créatifs excentriques, docteur" par là...
Il va falloir jouer serré !
Une bonne douche et la lecture de vos centaines de nouveaux mails d'encouragements et de promesses de dons au cabinet me revigoreront...
Une petite tranche de pseudos pour faire le beau ou la belle sur les plages brulantes, à la campagne ou au coeur de la jungle équatorienne cet été :
Perry Grination
Luc Itfrécheurr (pseudo pour vendeurs de VA, culottes glacières...)
Olaf Moitouçassanmetdelopartou
Constantin Linstancon-Epadrole
Medar Dartéfringues-Téanretar
Mitch Kebab
Isaac Céllairetrocédangereu
Johnny Hallogène (pseudo pour sosie)
Daniel Mermoz (pseudo pour sosie vocal)
Condomlicious Ride (pseudo pour film à caractère pornographique, satyrique)
alvéole pulmonaire
émargement
opercule fraîcheur de brique de jus d'orange jaffaden
Jason Eàtoulesétajyapersonkirépon
David Ité
Cole Argol
Emma Sculation
Voilà qui, floqué sur vos plus beaux T-shirts en soie naturelle, vous mettra le pied à l'étrier dans toutes vos entreprises de séductions estivales.
votre étémaniaque, Marcel Petiot