Bonjour.
Vos Docteurs sont fort fâchés...
Oui, certes, nous avons trouvé un vainqueur... mais pour dire la vérité, c'est le seul à avoir joué, alors forcément... Bref... Voilà la note que ce joueur admirateur nous a laissé.
Je tiens à préciser que nous nous sentons en désaccord avec quelques point abordés par celui-ci mais nous allons quand même vous en faire profiter.
Cher Docteur Sigmol (psychiatre réputé en Suisse), nous vous tiendrons bientôt au courant quant à notre décision vous concernant. Nous étudions actuellement votre proposition d'ouvrir une branche psychiatrie dans notre cabinet. L'idée est alléchante j'en conviens, mais celà reviendrait à reconnaitre officiellement que nous pratiquons cette disipline. L'ennui cher confrère helvète, c'est que nous la pratiquons officieusement afin de ne pas la déclarer aux impôts... Celà dit, comme vous résidez en Suisse, vous pourrez sans doute nous donner deux trois astuces pour placer notre argent en toute illégalité... mais chut...
Voici donc la note featuring du Docteur Sigmol Freid Astair (que Marcel et moi-même tenons à remercier chaudement... et je ne fais pas allusion à une palpation des baloches).
Cher Docteur Pangloss et Petiot
Je possède un cabinet fort confortable établi dans la banlieue de Genève (oui je suis Suisse) ou je reçois quantité d’idiots venant s’allonger sur mon divan pour me raconter toute sortes d’histoires toutes plus loufoques les unes que les autres. Mon cabinet est réputé. je reçois des clients allemands, hongrois, italiens, japonais, suédois, des français aussi, une ribambelle de cons que j’écoute parler pendant une petit demie heure en échange de quelques menus mille francs de votre ancienne monnaie ! (Non je ne parle que le suisse mais ils ne le savent pas; tout l’art est dans l’expression du visage, je vous expliquerai un jour).
Je me présente à vous, éminentes sommités de la médecine française qui avez su repousser l'art de disséquer, découper, recoller, abuser, désabuser, profiter, escroquer, tuer (nous sommes médecins, il faut tout essayer !), bref… aussi loin que possible voire même plus , afin de vous proposer mes humbles services de psychiatre.
Vous qui savez mieux que quiconque panser les plaies de nos idiots de clients …heu… de patients
- Vous avez un cancer !
- HO non docteur c’est affreux ! Je vais mourir ?
- Ha ha ! Mais bien sur !
- Ho Non !
- Si si vous allez mourir…mais ne vous inquiétez pas, on va faire des tas examens qui vont vous coûter très très très très très très cher !
- Je vais m’en sortir ?
- Ha ha petit impatient, on ne le saura qu’après la chimio !
Bref, je vous épargne la suite que vous connaissez très bien puisque vous la pratiquez chaque jour que dieu fait. Au passage afin de le remercions de sauvegarder les différents systèmes de remboursement dont nous profitons abondamment, je vous invite à cette prière :
Merci encore seigneur pour ces systèmes de santé qui font que nous pouvons prodiguer tous les jours que tu fais des soins excessivement coûteux à des clients transis par la peur de mourir, qui ne regardent en rien ce que nous encaissons sur tout ça.
Merci seigneur pour ma BMW flambante, mon jacuzzi multi rotatif et pour toutes ces prostituées jeunes et blondes que nous pouvons nous offrir.
Merci seigneur ! Mon dieu Mon dieu !
(À réciter tous les matins pendant son jogging en clignant de l’œil gauche en insistant bien sur les putes, c’est très important)...
Donc, je termine car c’est bientôt l’heure de recevoir un nouveau client et je ne voudrais pas que Madame Piussard (une connasse de première qui croit avoir 15 ans, il faudrait qu’elle atterrisse à 91 ans quand même) ne se retourne et ne me surprenne en train d’écrire… quoi qu’elle pourrait croire que c’est ce qu’elle me raconte que je note…enfin !
Donc je finis, puisque vous manquez de temps pour fournir votre rubrique Internet et que vous ne comportez pas de section psychiatrique dans votre cabinet je vous propose une association franco suisse afin de palier a tout ça. Je vous propose, si vous le voulez bien la création d’une branche psychiatrie dans votre cabinet et le report sur le site des bilans diagnostiques, c’est adire toutes les conneries que les clients peuvent bien me raconter…
-Non c’est rien Madame Puissard….C’est ça…à la semaine prochaine…Vous oubliez quelque chose Madame Puissard !...et oui il faut me payer….Non je n’accepte que du liquide, vous le savez bien…Au revoir !... conasse.
Docteur Sigmol Freid Astair