A l'approche de la biennale de la varice, peut-être vous rendez-vous compte qu'après ces fêtes de fin d'année, de départs en retraite, d'anniversaires emmerdants de collègues - ravis de s'envoler dès Juillet dans un extraordinaire tour d'Asie, accompagnées de la débauche massive de stupre et de lucre qu'on leur connaît, l'argent vient à manquer (!) pour pouvoir réaliser, à votre tour, les projets de vacances comme ces deux mois de camping dans le bassin d'Arcachon dont vous rêvez tant...
Aussi l'idée d'essayer de gagner rapidement et honnêtement, cela va de soi, de l'argent sans trop vous fatiguer, germe-t-elle naturellement en vous et vous vous dites que de belles varices pourraient, bien mises en valeur, vous faire gagner le grand concours de cloture de la biennale de la varice.
Et vous pensez tout de suite à votre grand-tante Irène qui a d'extraordinaires veines variqueuses d'un bleu intense.
C'est pour cela qu'il va falloir l'appater, la piéger avec une de ces tourtes, dont elle est si friande, pour qu'elle vienne déjeuner chez vous, puis profiter de sa sieste pour s'emparer des précieux canaux sanguins en quelques prestes coups de sécateur...
...Mais d'un coup vous songez : " si tout le monde essaye de lui chiper ses veinasses... les choses pourraient se compliquer..."
Voici donc le thème du CONCOURS INTERNATIONAL DE TOURTES 2005 :
"Composez la tourte rêvée qui aguicheras puis emportera le plus vite la grand-tante Irène, de sensations gustatives sublimes et intenses vers un sommeil lourd et propice au découpage rapide d'une cuisse."
Voila, en espérant que ce concours vous inspirera mes chers patients,
Votre mondialisant, Docteur Petiot
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SPECIALE GOUÂTRE
Qu'est ce que je suis fatigué...
En ce moment l'heure des bilans a sonné et les hommes exceptionnels qui opèrent jour après jour dans ce cabinet de l'ultime, vont peu à peu préparer des vacances de plus en plus méritées.
Tenez, pas plus tard qu'hier soir, une 'opération de groupe' visant à corriger la vue d'une escouade d'amateurs de parties fines, tous complétement strabiques, a permis au cabinet de fêter un heureux événement sur lequelle la presse ne tarira pas d'éloges ces prochains jours : la cinq-millième opération réussie dans cette clinique, maintenant internationalement reconnue tant pour la qualité des soins qui y sont prodigués que pour le bon goût de ses médecins.
Et si un raout a été organisé pour l'occasion, nombreux ont été les participants parmi lesquels on aura remarqué Brigitte Fontaine, François Léotard ou encore Jacques Croze-Marie, toujours les premiers à sauter sur les plateaux de petits fours, d'oeufs mayos délicieusement décorés de ciboulette ou encore d'orteils aux piments, spécialité du cabinet ...
Enfin la fête battit son plein jusqu'à quatre heures du matin, moment choisi par Hervé Gueymard pour allumer un feu dans le bloc opératoire en prétextant une blague potache... Il fût, bien entendu, vidé avant que la foule guindée et mortellement alcoolisée ne s'enfuit dans les ruelles avoisinantes pour essayer d'éviter les flammes et la colère de Gérard qui venait juste de découvrir qu'il n'y avait plus de toasts à la choucroûte...
Inutile de vous dire que c'est encore Paula-Conchita notre jeune, mais expérimentée, opératrice en traitements de surfaces qui fit les frais des boutades du couillon savoyard...
En attendant une incroyable commande vient de nous parvenir, via internet (car le cabinet Pangloss et Petiot possède aussi son propre portail télécommunicatif, sur lequel les amis fidèles du cabinet ainsi que les nouveaux venus (toujours les bienvenus) pourront commander VA, culottes glacières ou bien tout simplement prendre rendez-vous pour une consultation) :
Un marin breton, Manfred Kervadec, va prochainement nous consulter pour son gouâtre de 73 centimètres de diamètre, et de qualité IX, ce qui n'est pas négligeable...
Autant vous dire que nous allons nous en payer une belle tranche !
En attendant votre ami et père, Marcel 'Magic' Petiot vous remercie -
Exorcisme...
Bonjour chers patients,
Mon nouvel ouvrage va bientôt paraître "j'exorcise les choses et les trucs qui me font chier dans la vie, comme ça après j'y pense moins et je me sens plus en harmonie avec l'intérieur du dedans de mon corps" aux éditions "100 balles et un mars".
Et pour vous en exclusivité, un extrait de ce livre événement (Dans la série "j'aime pas") :
- L'haleine putride d'un vieux édenté dans le bus bondé.
- voir les aisselles humides d'employés de bureau qui souffrent de la chaleur en été.
- les cyclistes qui roulent au milieu de la route.
- surtout qu'ils ont l'air cons dans leur short en lycra.
- et leur casquette à la con....
- le Trésor Public, la taxe d'habitation, la redevance télé, les lettres de rappels et les majorations.
- les régimes dissociés aux cornichons.
- me faire réveiller par un plombier.
- payer une formule sandwich crudités et me rendre compte une fois arrivé à mon lieu de travail qu'il ne manque rien à part mon sandwich crudités dans mon sachet.
- les steacks hachés de poulet
- qui a inventé cette connerie?...
etc etc...
il y aura ptêtre bien une suite pour vous mettre en haleine...
Je tiens à préciser que pour une parfaite réussite de ce traitement, il est bien évident qu'il faut crier à tue-tête ces phrases dans les oreilles d'une personne que vous exècrez (voisin, belle mère, agent du fisc, policier zélé..)