LE CABINET PANGLOSS PETIOT™ "vos partenaires fraîcheur" - les_moines_c_etait_mieux_avant.

La République Tchèque...

noreply@hautetfort.com () — Sat, 12 Aug 2006 18:20:00 +0200

... l’autre pays de la sandale/chaussette

Avec la détermination et la témérité des plus braves héros de Jack London, mon frère Jean-Claude, et moi-même entreprîmes de partir à la conquête de terres barbares encore inexplorées afin d’étancher cette soif tenace d’aventure qui depuis un moment déjà asséchait nos êtres somnolents dans la routine d’un tous-les-jours raggamuffé.

Aussi aux lendemains variés des fêtes qui colorèrent l’entame de cet été, nous assemblâmes tentes, piolets, réchaud à alcool, chaussures robustes, table de nuit, cigares de La Havane, deux quintaux de chocoBNs pour faire du troc avec l’habitant une fois le contact établi, des matelas pneumatiques, une collection tout récemment expertisée de timbres belges du dix-neuvième siècle, un appareil photographique, deux livres de physique atomique réfutant les thèses bohriennes justifiant la nécessité de la relativité, une gravure représentant un hippocampe fuyant l’arrivée d’un banc de mérous qui pourrait potentiellement faire usage de prestigieuse monnaie d’échange en cas de conclusion à une union officialisée avec l’une ou l’autre des gueuses rencontrées ou bien dans l’éventualité moins enchanteresse du kidnapping de l’un de nous, un couteau suisse de MacGyver et une carte routière de l’Europe.

Simon Pocket promettait de nous offrir quelques parties de rire par résurrection nostalgique des pépites éternelles des bonheurs simples de l’enfance.

Sécuritairement attachés dans un Porche Cayenne loué pour l’occasion nous somnolâmes paisiblement pendant le périple qui nous mena à Prague via Mulhouse, bercé par la conduite souple de Fernando notre chauffeur ibère. Une escale dans la capitale des Vosges, apporta moult réponses aux questions issues d’une grande ignorance quant aux coutumes régionales des habitants de l’Est : si quatre habitants de Mulhouse sur cinq s’appelle Köhller, Klein ou Heissler et que le patois des anciens évoque plus ‘La liste de Schindler’ que le dernier disque de Nelly Furtado on pourrait se sentir totalement dépaysé en pleine Alsace française… sinon… choucroute.

Wurstland* nous accueillit à l’aube fraîche d’une matinée ensoleillée avec toute sa folie teutonique exacerbée par le rallye incessant livré entre grosses cylindrées boches et puissantes voitures étrangères, et puis voilà : quelques heures plus tard alors que nous pénétrions en République Tchèque l’air se radoucit, la campagne se fit plus vallonnée, le ciel plus bleu, les voitures plus modestes et les oiseaux più più : un autre sanctuaire de la bière nous ouvrait ses portes.

Premiers constats : chez les Tchèques, les filles sont belles et la bière est bonne et pas chère, et vice versa.

***

Page de pub : au cas où ma face des 80’s ne serait pas accroché au tableau de chasse déjà fort pourvu d’Mry (http://mry.blogs.com/photos/ta_face_des_80s/index.html) je vous la dédicace vite fait bien fait :

Le disco n’est pas mort.

***

Deuxième Reprise : Petiot and Petiot Vs Cesky and Krumlov

Prague est une ville qui donne : c’est un peu un escargot avec un centre du treizième siècle (Josevov) puis une vieille ville des seizième et dix-septième (Stare Mesto) puis une ville nouvelle (Nove Mesto) du dix-neuvième entourée de quartiers modernes (Mala Strana…), puis résidentiels puis industriels.

Le sexe y est un marché florissant dans lequel toute la famille s’investit : du père qui travaille dur pour constituer un semblant de dot agrémenté de quelques breloques qu'il aura conçues dans un de leurs bois grossiers à la mère qui tente d’aimanter le chaland occidental et blanc mari potentiel en redoublant d’habileté et d’ingéniosité culinaire (Ha le fameux strudel) en passant par la fille qui raccourcit ses jupes** et sourit à tout va pendant que son frêre loue complaisamment la supériorité de Zidane sur le football contemporain.

Mais il n’y a pas que des jeunes filles en fleur aux yeux clairs et à la poitrine ferme et rebondie dans cette capitale de culture : certes jeunes gens du voyages n’hésitent pas non plus à vendre leurs charmes bien que souvent rongé par quelque sombre maladie qui donne à leur corps malingre une paleur infâme parfois colorée de rougeurs inquiétantes… aussi mîmes-nous assez rapidement fin aux séances voyeuristes souvent terminée par quelques coups de fouet électrisants pendant lesquels petits hongrois déboussolés et raton-laveur perplexes devenaient les dominateurs insatiables de notre chauffeur Fernando soumis à l'occasion à toutes les turpitudes sexuelles.

Sinon c’est pas pour cafter mais la binouse est bonne dans c’te pays, et puis c'est ici que Kafka est né et a vécu alors camembert.

Saviez-vous que Budweiser vient de la prononciation allemande de Ceske Budejovice (Tcheské Boudéyovitsé pour la prononciation à la Tchèque) ?

Et qu’il y a deux marques de bière Budweiser ! L’une crée par un américain d’origine boche et l’autre totalement bohémienne et donc Tchèque à 100% et surnommée 'Budvar' là-bas ?

Saviez-vous que le vendeur de chaussures pourraves ‘Bata’ est en fait une forteressse industrielle du communisme née à Zlìn en Moravie et en plus il se prononce batia (parce qu’il y a à l’origine un accent sur le ‘t’ perdu dans le traduction)

Alors ça vous la coupe hein ?

Et puis on pourrait parler de Brno, de Uherske Radiste pour son festival de cinéma, de Cesky Krumlov pour sa splendeur ou encore de Slavkov U Brna plus connue sous le nom d'Austerlitz...

Sinon le grand phénomène de l’été sur lequel on ne pouvait passer c’est le chiffre Ipsos-Sofres-France Info : En été, deux Tchèques sur trois s'affichent avec bonheur et fierté en sandales/chaussettes.

à plus tard, Marcel Petiot.

*Littéralement : Le pays de la saucisse (NdM.P.).

** Tout simplement hallucinant (NdM.P.et de J.-C .P.)

The gagnant du jeu!

noreply@hautetfort.com () — Wed, 22 Feb 2006 15:50:00 +0100

Bonjour.
Vos Docteurs sont fort fâchés...
Oui, certes, nous avons trouvé un vainqueur... mais pour dire la vérité, c'est le seul à avoir joué, alors forcément... Bref... Voilà la note que ce joueur admirateur nous a laissé.
Je tiens à préciser que nous nous sentons en désaccord avec quelques point abordés par celui-ci mais nous allons quand même vous en faire profiter.
Cher Docteur Sigmol (psychiatre réputé en Suisse), nous vous tiendrons bientôt au courant quant à notre décision vous concernant. Nous étudions actuellement votre proposition d'ouvrir une branche psychiatrie dans notre cabinet. L'idée est alléchante j'en conviens, mais celà reviendrait à reconnaitre officiellement que nous pratiquons cette disipline. L'ennui cher confrère helvète, c'est que nous la pratiquons officieusement afin de ne pas la déclarer aux impôts... Celà dit, comme vous résidez en Suisse, vous pourrez sans doute nous donner deux trois astuces pour placer notre argent en toute illégalité... mais chut...

Voici donc la note featuring du Docteur Sigmol Freid Astair (que Marcel et moi-même tenons à remercier chaudement... et je ne fais pas allusion à une palpation des baloches).

Cher Docteur Pangloss et Petiot

Je possède un cabinet fort confortable établi dans la banlieue de Genève (oui je suis Suisse) ou je reçois quantité d’idiots venant s’allonger sur mon divan pour me raconter toute sortes d’histoires toutes plus loufoques les unes que les autres. Mon cabinet est réputé. je reçois des clients allemands, hongrois, italiens, japonais, suédois, des français aussi, une ribambelle de cons que j’écoute parler pendant une petit demie heure en échange de quelques menus mille francs de votre ancienne monnaie ! (Non je ne parle que le suisse mais ils ne le savent pas; tout l’art est dans l’expression du visage, je vous expliquerai un jour).

Je me présente à vous, éminentes sommités de la médecine française qui avez su repousser l'art de disséquer, découper, recoller, abuser, désabuser, profiter, escroquer, tuer (nous sommes médecins, il faut tout essayer !), bref… aussi loin que possible voire même plus , afin de vous proposer mes humbles services de psychiatre.
Vous qui savez mieux que quiconque panser les plaies de nos idiots de clients …heu… de patients
- Vous avez un cancer !
- HO non docteur c’est affreux ! Je vais mourir ?
- Ha ha ! Mais bien sur !
- Ho Non !
- Si si vous allez mourir…mais ne vous inquiétez pas, on va faire des tas examens qui vont vous coûter très très très très très très cher !
- Je vais m’en sortir ?
- Ha ha petit impatient, on ne le saura qu’après la chimio !

Bref, je vous épargne la suite que vous connaissez très bien puisque vous la pratiquez chaque jour que dieu fait. Au passage afin de le remercions de sauvegarder les différents systèmes de remboursement dont nous profitons abondamment, je vous invite à cette prière :

Merci encore seigneur pour ces systèmes de santé qui font que nous pouvons prodiguer tous les jours que tu fais des soins excessivement coûteux à des clients transis par la peur de mourir, qui ne regardent en rien ce que nous encaissons sur tout ça.
Merci seigneur pour ma BMW flambante, mon jacuzzi multi rotatif et pour toutes ces prostituées jeunes et blondes que nous pouvons nous offrir.
Merci seigneur ! Mon dieu Mon dieu !
(À réciter tous les matins pendant son jogging en clignant de l’œil gauche en insistant bien sur les putes, c’est très important)...

Donc, je termine car c’est bientôt l’heure de recevoir un nouveau client et je ne voudrais pas que Madame Piussard (une connasse de première qui croit avoir 15 ans, il faudrait qu’elle atterrisse à 91 ans quand même) ne se retourne et ne me surprenne en train d’écrire… quoi qu’elle pourrait croire que c’est ce qu’elle me raconte que je note…enfin !

Donc je finis, puisque vous manquez de temps pour fournir votre rubrique Internet et que vous ne comportez pas de section psychiatrique dans votre cabinet je vous propose une association franco suisse afin de palier a tout ça. Je vous propose, si vous le voulez bien la création d’une branche psychiatrie dans votre cabinet et le report sur le site des bilans diagnostiques, c’est adire toutes les conneries que les clients peuvent bien me raconter…

-Non c’est rien Madame Puissard….C’est ça…à la semaine prochaine…Vous oubliez quelque chose Madame Puissard !...et oui il faut me payer….Non je n’accepte que du liquide, vous le savez bien…Au revoir !... conasse.

Docteur Sigmol Freid Astair

Le Docteur Pangloss plait aux moines...

noreply@hautetfort.com () — Thu, 05 May 2005 02:15:00 +0200

Ah qu'il fait bon sentir mon sexe bronzer au soleil...sentir mon zizi frétiller comme une escalope sur une poêle à frire au côté du votre...et humer l'air empli des effluves d'huile vanillée de jolis vahinés blonds décolorés aux seins siliconés lourds et luisants qui nous rejoignent dans la transe cosmique des jours d'été...etc etc...
Joie indicible de me dandiner béatement sur votre serviette chaude humide comme une saucisse cocktail dans un pot de mayonnaise...etc
imiter les plantes héliothropes et me diriger vers vous mon soleil qui dardez vos rayons comme autant de plumes tièdes sur ma peau hâlée...etc etc
Ne faire qu'un avec votre merguez qui cuit doucement sur le brasier gourmand de mon désir...
Ne faire qu'un avec votre brochette juteuse qui m'inspire des ébats nocturnes dans la moiteur des recoins sablonneux de vos vices cachés par un pagne de cuir... etc
Les joncs se plient comme vos oreilles sous le poids de mes testicules papillonantes... etc etc
Mes prières sont des blasphèmes qui hantent mon coeur et mon âme, quand je vous vois, je tremble et me pâme...etc etc
Vous docteur, qui animez mes nuits coquines dans ma chambrette indigente, vous dont le portrait s'accomode parfaitement à l'iconographie religieuse qui orne mon univers mental usé et déviant... Vous dont l'image hiératique se confond à la virilité et à la dotation membraire divine qui vous a été offerte par tous les saints du plaisir...etc
Vous dont je nourris mes rêves, vous l'ambroisie, la fumée ennivrante de mes songes, rejoignez moi dans le sanctuaire de la luxure pécheresse. Faites de moi votre patient attitré, l'objet de vos études post consultatoires, l'esclave de vos fantasmes inassouvis...

Signé Gerard Lacouye.

...hum... Voilà chers patients des extraits de la lettre qui ma été transmise par ma secrétaire ce soir même. Gérard Lacouye (moine à l'Abbaye du Mont Saint Michel) lui aurait remise en main propre, lui demandant expressément de ne me la remettre après mes heures de consultation.

Monsieur Lacouye, bien que l'intervention que j'ai pratiqué sur vos parties génitales dernièrement fut un épisode heureux de mon existence, sachez que mes préférences en matière sexuelles sont sans nul doutes éloignées des votres... Moi mon truc c'est les vieilles grabataires et les oursins (quand c'est la saison).
Navré.
Celà dit, je soigne un prêtre qui a l'air chaud comme la braise et a tenté a plusieurs reprises de toucher mes attibuts. Je peux vous mettre en contact si vous le souhaitez.
Amicalement votre.

In nomine Patris, et Filii et Spiritus Sancti, Amen.